Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Англия, два типичных чопорных джентльмена в годах решают тряхнуть стариной — насладиться женской лаской и теплом. Своих дам у них для этих нужд нет, а потому после недолгих обсуждений они направляются прямиком в местный бордель. Внимательно выслушав пожелания клиентов, тучная ярко накрашенная мадам приходит к выводу, что джентльмены в делах любовных полные профаны. Тогда хитрая хозяйка заведения решает подложить им двух резиновых «подруг», будучи уверенной в том, что господа не отличат их от настоящих жриц любви. Джентльмены расходятся по разным комнатам, а спустя некоторое время встречаются в общем коридоре, чтобы обсудить свои любовные приключения. Первый разочарованно заявляет: — Генри, может, я чего-то не понимаю, но мне вроде как подсунули мёртвую девушку. За всё это время она не издала ни единого звука! — Это ещё что, Джонни! — восклицает второй. — Мне вообще ведьму подсунули! Представляешь, я её поцеловал, укусил в шею, а она как зашипит и улетит в окно с моей вставной челюстью!
Категория: Жизненное
Однажды я пошла в лес за грибами и приспичило мне по малой нужде. Лес есть лес, поэтому всё здесь делается самым естественным образом. Оголила я филейную часть, присела, как вдруг почувствовала, что кто-то меня очень больно укусил за драгоценную пятую точку! Обернулась и увидела ежа, который без зазрения совести на меня хитро щурился. Глубокого оскорблённая и раненая, я пошла домой, где первым делом поведала подруге о своих приключениях. Она даже не засмеялась. — А ты знаешь, что у нас в округе участились случаи заболевания ежей бешенством? Это не шутки. Дуй в больницу. В этот же день я поехала в ближайший травмпункт. Там меня ждала огромная очередь людей с переломами, вывихами и другими серьёзными травмами. Сидеть несколько часов в душном коридоре мне, конечно, не хотелось, поэтому я твёрдым шагом направилась в кабинет главврача. Там я ему объяснила, что ситуация критическая, и если он меня без очереди не пропустит, я ему всех пациентов перекусаю. Главврач вошёл в моё положение и удалился в приёмный кабинет, а меня оставил ждать в коридоре вместе с другими страждущими. Через несколько минут из кабинета вышел принимающий травматолог. — С этого момента все, кого ежи покусали за попу, принимаются без очереди! Такие есть? — Да! — гордо выкрикнула я и зашла в кабинет, сопровождаемая удивлёнными взглядами пациентов.
Категория: Жизненное
Военное время. Советские воздушные войска потерпели страшное поражение в важной битве. Главнокомандующий вызвал к себе старого умудрённого опытом генерала и дал ему задание: — Значит так, товарищ генерал, езжайте-ка в часть и разберитесь, как же так произошло, что наши асы были сбиты! Генерал приехал на военный аэродром и приказал привести к нему языка. Советские лётчики сбили немецкий самолёт и захватили в плен его пилота. Генерал сам взялся вести допрос. — А ну отвечай, морда немецкая, как вы умудряетесь наших лётчиков сбивать? — Так мы русский язык выучили! Мы все переговоры ваших лётчиков перехватываем, говорят там, например: «Вася, прикрой сзади, я в атаку», — ну мы и заходим справа. Вот так и сбиваем! Генерал, подумав над ситуацией, отправился в тюрьму, собрал всех заключённых и сказал: — Кто сейчас пойдёт служить лётчиком, тот получит амнистию! Спустя неделю главнокомандующему доложили, что немецкие воздушные войска терпят поражение за поражением. Удивившись, главнокомандующий сам поехал на военный аэродром и приказал взять языка. Через 15 минут в кабинет завели сбитого немецкого лётчика. Главнокомандующий: — Интересно мне стало, почему теперь мои орлы ваших бьют… Ну, говори, почему? — Да раньше все ваши переговоры понятны были, лётчики разговаривали на русском… А теперь в эфире только и слышно: «Ржавый, дупло моё прикрой, я щас из этого дебилоида киевскую котлету сделаю!»
Категория: Жизненное
Ездил я однажды на море с племянниками и стал там местной звездой среди ребятни. Малышня увидела во мне бесплатный аттракцион. Началось всё с того, что я решил развлечь своих племянников, со скучающим видом болтающихся в воде. Добавил немного экстрима в их летний отдых — начал подбрасывать детей по одному, а те, пролетая по плавной дуге, радостно плюхались в воду. Скоро на нас обратила внимание местная ребятня. Отказать детям невозможно. Так я превратился из обычного отдыхающего в аниматора. Около часа, наверное, я развлекал детей, подбрасывая их в воду. Затем ко мне подошла одна девочка, которая во всём этом веселье участвовала, и похвалила меня: — Дядя, ты классный. — Спасибо, — засмущался я. — За что спасибо? Я тебе говолю — класный ты! Спина сголела совсем!
Категория: Жизненное
Я настолько доставал в детстве одного старого педагога, что она в сердцах пожелала мне, чтобы я женился на учительнице. Пожелание её сбылось. В прошлом году мы 1 сентября шли с ней с линейки мимо небольшого кафе. У меня руки были полностью заняты цветочными букетами. Вдруг из кафе (которое, напоминаю, находится рядом со школой) донеслись крепкие ругательства. Жена стремглав ворвалась в заведение. — Вы что себе позволяете? Что здесь происходит? Да я не посмотрю на должности, всех повыгоню отсюда! Я кое-как протиснулся в дверь с букетами и увидел следующую картину: ровной шеренгой перед моей женой стояли полицейские, понурив головы. — Больше я такого чтобы тут не слышала! Полицейские покивали и явно испытали облегчение, когда жена вышла. А знаете, как два месяца назад моя жена начала свой тост на свадьбе, где разгорячённые гости (почти 200 человек), конечно, галдели и не желали никого слушать? — Так! Замолчали все! И ведь замолчали…
Категория: Жизненное
Я работаю электриком в одной большой компании. Чаще всего вызовы и порой наиболее дурацкие поступают из «женских» офисов. Это кабинеты, коллектив в которых состоит полностью из прекрасных дам. И вот однажды вызвали меня в такой офис. Задача стандартная — поменять перегоревшую лампочку, заодно и светильник в порядок привести. Светильник подвесной, поэтому встал я на стул, чтобы работать было удобнее. Ну, а тут началась стандартная канитель. Мужик в женском коллективе — как красная тряпка для быка. Взрослые, бывалые дамы начали допытываться, есть ли у меня дама сердца. Я им честно признался, что холост. — Ой, ну тогда смотрите, если уроните что-нибудь на нашу Оленьку, как истинный джентльмен обязаны будете взять её замуж! Я посмотрел на Оленьку через плечо. Никогда я не был настолько аккуратным и ловким, как в тот день.
Категория: Жизненное
Сын богатенького папы решил поступить в консерваторию. Отец был удивлён и недоволен сыном, так как прочил ему карьеру крутого юриста, но ничего не смог поделать — очень уж его отпрыск любил музыку. Парень ничего не смыслил в теории, поэтому, чтобы сдать вступительный экзамен, папа заплатил за него кругленькую сумму. Наконец настал день экзамена. Комиссия чинно восседала на своих местах, когда парнишка зашёл в аудиторию. — Молодой человек, вам нужно показать знания сольфеджио! — сказал председатель комиссии. — Я готов! — ответил абитуриент. — Мы знаем, — многозначительно произнёс председатель, — поэтому для вас сдать экзамен не составит никакого труда! Вам нужно просто отвернуться от фортепиано, мы нажмём на клавишу, а вы отгадаете. Так и сделали: парнишка отвернулся от инструмента, и один из членов комиссии нажал на клавишу. Абитуриент резко повернулся, указал на одного из преподавателей и закричал: — Это ты нажал!
Категория: Жизненное
Военная часть. В кабинет к полковнику заходит прапорщик, чтобы кое-что спросить, и замечает, что тот чем-то огорчён. Забыв про свой вопрос, прапорщик интересуется: — Товарищ полковник, у вас что-то стряслось? — Да вроде того, товарищ прапорщик. Денег — ни копейки… Вы мне не дадите взаймы до получки? — Товарищ полковник, да я бы рад, — разводит руками прапорщик, — но у самого денег нет. Но могу вам дать совет, как эти деньги достать! — А ну-ка! — оживляется полковник. — Вам нужно вечером домой прийти, тихонько подойти к своей жене, занятой приготовлением ужина, ласково её обнять, поцеловать в шею и сказать пару комплиментов. Зуб даю, что она вам выделит денег. — Ну спасибо за совет, товарищ прапорщик, непременно попробую. Вечером полковник приходит домой и делает всё, как ему сказал прапорщик: нежно приобнял жену, чмокнул её в шею, прошептал на ушко красивые слова. Жена, не отрываясь от плиты: — Что, товарищ прапорщик, снова кончились деньги?
Категория: Жизненное