Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Солнечный летний день. Фира Абрамовна, легкомысленно помахивая сумочкой, идёт на «Привоз» за продуктами. Она начинает переходить дорогу, но тут из-за поворота вылетает автомобиль и сбивает её, после уносясь на бешеной скорости дальше. Бедная Фира Абрамовна падает на тротуар, к ней тут же подбегает дежуривший неподалёку полицейский. — Мадам, вы целы? — Ой-ёй-ёй, таки цела, но основательно помята, господин полицейский. — Таки это хорошо, но я всё-таки вызову скорую. А пока она едет, скажите, мадам, вы успели запомнить номер того автомобиля? Я был слишком далеко и не сумел рассмотреть. — Ой, да вы шо?! Я даже ничего понять не успела! Таки я испугалась так, шо у меня до сих пор трясутся мои старые коленки. — Но вы хотя бы видели, кто сидел за рулём? Женщина или мужчина? — О, да, это я помню! — закивала Фира Абрамовна. — За рулём этой проклятой машины таки была дамочка! — А как эта дамочка выглядела? — Таки не знаю! Но на этой фифочке была кофточка из последнего каталога модной одежды. Такая беленькая, с вышивкой в цветочек, на предпоследней странице была напечатана!
Категория: Жизненное
Далёкое, богом забытое село, местная ветхая больничка. На операционном столе лежит мужик, врач приступает к операции. Тут вдруг пациент начинает корчиться и стонать от боли. Очевидно, что операцию проводить невозможно, так как больной полностью в сознании. Хирург строго обращается к молоденькой взволнованной медсестре: — Людочка, ну что вы уставились на пациента?! Быстрее дайте ему наркоз! Не видите, что ли, ему же совсем худо! Медсестричка начинает суетиться в поисках обезболивающего, но все её попытки отыскать хоть что-нибудь похожее оборачиваются провалом. Тогда она растеряно говорит врачу: — Какой наркоз-то ему дать? — Что значит «какой»?! Людочка, что ещё за вопросы такие?! Дайте ему хотя бы местный, срочно! Медсестра начинает в панике крутить головой. Не найдя ничего лучше, наклоняется к пациенту и так тихонько на ушко затягивает: — Баю-баюшки-баю…
Категория: Жизненное
Решили однажды марсиане отправить на планету Земля своих разведчиков. Заслали лазутчиков в Японию, во Францию и в Россию и оставили их там на полгода. По прошествии этого времени вызвали их обратно в штаб и стали расспрашивать об итогах разведки. Первым спросили шпиона, который побывал в Японии: — Ну как там? — Они быстро развивают свои технологии, но всё равно отстают при этом от наших марсианских разработок на целых 200 лет! Вторым спросили шпиона, побывавшего во Франции: — Ну как там? — Условия жизни у них сильно отличаются от наших, зато их парфюмерная промышленность опережает нашу на 50 лет! Третьим спросили шпиона, побывавшего в России: — Ну как там? — Только-только я телепортировался, ещё даже не осмотрелся на местности, как ко мне подошли двое местных мужиков и сказали: «О, третьим будешь!» — А дальше что было? — А дальше ничего не помню.
Категория: Жизненное
После родов молодой мамаше приносят ребёнка, а она посмотрела на него и давай рыдать горькими слезами. Говорит врачу, всхлипывая: — Что же мне теперь делать?! Как я мужу в глаза посмотрю?! Мы с ним вдвоём брюнеты, вся семья с тёмными волосами, а ребёнок рыжий! Муж точно решит, что я ему изменила! Нет, не могу взять этого малыша! Старый врач, умудрённый опытом, утешает маму: — Голубушка, вы так не плачьте сильно, а то молоко пропадёт. А я вашего мужа на себя беру, эту проблему мы решим, не переживайте. Он ещё счастлив будет, что у него такой малыш замечательный! И вот приходит в роддом муж, но у самого входа в палату его перехватывает врач, просит поговорить с глазу на глаз: — Молодой человек, прежде чем увидеть своего сына, ответьте мне честно на один простой вопрос: вы спите со своей супругой? — Конечно, доктор, каждый день! — Я человек старый, опытный, не пытайтесь меня обмануть… — Ладно, — замялся парень, — может, раз в неделю. — Молодой человек, ну давайте уже правду! — Ладно, ладно, раз в месяц… И тут врач громко: — Сестра, несите младенца! Вот, взгляни, что ты наделал! Жена-то у тебя уже заржавела!
Категория: Жизненное
В лаборатории одного завода специалисты сумели изобрести водку, не оставляющую запаха перегара, сколько бы ни было выпито. С того момента у сотрудников предприятия началось сплошное счастье — все пили без меры, но начальник никак не мог уличить их в пьянстве. Сколько бы он ни пытался заметить запах алкоголя, исходящий от подчиненных, ничего не получалось. Однако начальник был опытным управленцем, он всё-таки понял, что в коллективе происходят какие-то странности, и вызвал всех на планёрку. — Я прекрасно осознаю, что вы все пьёте что-то спиртосодержащее, хотя не замечаю соответствующего запаха. Мне без разницы, что вы там в себя заливаете, но с этого момента давайте договоримся так: вы можете пить на рабочем месте, но только обычную магазинную водку. С запахом! Это нужно для того, чтобы заказчики, которые обращаются к нам на завод и приходят на встречи, видели, что с ними работают бухие специалисты, а не трезвые идиоты!
Категория: Жизненное
Помню, однажды мы праздновали десятилетие выпуска. Решили отметить дату с размахом и поехали отдыхать на базу. Сами понимаете, десять лет — не один год, однокурсники мои очень сильно изменились. Кто-то отрастил пузико, кто-то облысел. В общем, годы никого не пощадили. Хотя в душе все остались теми же мальчишками и девчонками. Так вот, на базе выяснилось, что рядом с нами отдыхала ещё какая-то компания выпускников. Наши мужчины тогда очень оживились, потому что в университете девчонок всегда не хватало. А тут, считай, свежее вливание в компанию. И вот, самые стойкие из мужчин, не раскисшие после нескольких часов веселья, отправились на разведку. Вернулись мужики быстро, с подозрительно кислыми лицами. На наши расспросы они только грустно развели руками, а один из них произнёс: — Так они там тридцатилетие выпуска отмечают…
Категория: Жизненное
Как-то одним чудным спокойным вечером в небольшой бар, который расположился на центральной улице города, залетел запыхавшийся мужик. Окинув взглядом окружающее пространство и оценив обстановку, он тут же направился к барной стойке, наклонился ближе к бармену и заявил: — Друг, а налей-ка мне сразу десять стаканов вашего самого лучшего и дорогого виски! Бармен учтиво улыбнулся, утвердительно кивнул и выполнил просьбу клиента. Разлив виски по красивым стеклянным стаканам, он расставил их вдоль барной стойки и жестом предложил мужику начать. Но тот быстро схватил первый стакан, залпом проглотил его содержимое, и быстро перешёл ко второму, потом к следующему, словно пытался выиграть какое-то состязание. Бармен спросил удивлённо: — Я прошу прощения, но куда ж вы так спешите? Зачем же так пить? — О, друг, было б у тебя столько бабла, ты б тоже так пил! — Хм, и сколько же у вас денег? После короткой паузы: — 50 центов…
Категория: Жизненное
Есть у меня подруга — очень целеустремлённый человек. Десять лет назад она приехала из Челябинска, поступила в крупный московский вуз и даже училась за границей. Сегодня работает специалистом в крупной компании. И при всей её сосредоточенности и жёсткости она умудрилась сохранить сентиментальность по отношению к своим близким. Однажды ей позвонила бабушка и пожаловалась, что в деревне крысы совсем распоясались. Расплодилось их великое множество, а бороться с ними нечем. Подруга моя решила действовать. Накупила разных средств для уничтожения крысиной армии и упаковала их в один из своих красивых женских саквояжей. С такими деловые дамы обычно на работу ходят. Передать что-то из Москвы в столь отдалённый пункт быстро тогда можно было только поездом. Подруга приехала на Курский вокзал, чтобы вручить саквояж проводнику. По классике жанра, красивая (а главное, дорогая!) женская сумка приглянулась воришкам. Подруга и не заметила, как у неё технично подрезали ручную кладь! Сделали дело и скрылись. Подруга, которую, кстати, зовут Маруся, потом долго сидела и думала, что подумали офигевшие воришки, когда открыли саквояж и обнаружили в нём огромное количество средств с крысиным ядом и записку: «Чтобы крысы все подохли. Маруся».
Категория: Жизненное