Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Салун где-то на Диком Западе. За столиком в уголке сидят два ковбоя, после очередной кружки пива один говорит другому: — Эй, Джонни, ты видишь вон тех шестерых типчиков за столом возле входа? — Конечно, вижу, Сэм, а что? — А вон того низкого брюнета видишь? — Сэм, но они же все низкие брюнеты! — удивляется ковбой. — Да ну нет же! Я говорю про того, у которого шляпа сдвинута на левое ухо. — Сэм, у всех шестерых шляпы сдвинуты на левое ухо! — Я про того, что болтает, не затыкаясь, всё то время, что мы тут сидим, Джонни. — Чёрт, Сэм, но они же все вшестером трындят без умолку! Сэм, потеряв остатки терпения, выхватывает из-за спины свой верный револьвер и палит по ковбоям, сидящим за столиком возле входа. Все, кроме одного падают, замертво. — Ну теперь-то ты видишь, про кого я говорил, Джонни? — Разумеется, вижу. И что? — Так вот, этот тип ужасно меня раздражает!
Категория: Жизненное
Однажды молодая мама с сыном возвращались поздним вечером из гостей. Ехать предстояло через весь город, а потому мама решила вызвать такси. Позвонила в службу, заказала, спустя буквально пару минут перед ними нарисовалась машинка с весьма любезным шофёром. Пока они ехали, мальчонка с явным любопытством разглядывал мимо пролетавшие пейзажи. На очередном светофоре ребёнок заприметил ярко разодетых тётенек, которые просто не могли не привлечь его внимания. Он тут же начал дёргать уставшую маму за рукав и расспрашивать: — Мамуль, а кто эти тётеньки? Немного сконфузившись, мама отвечала: — Дорогой, эти тёти тоже в гостях были. Теперь они просто стоят и ждут, когда за ними приедут их мужья. Тут в разговор решил вмешаться не в меру честный таксист: — Ну зачем же вы с самых малых лет ему неправду говорите? Нужно быть честными с детьми! Малец, послушай, это стоят проститутки! Мальчонка перевёл взгляд на маму: — Ма, а у этих проституток дети есть? — Конечно, мой родной, — с явным негодованием отвечала мама. — И что же они делают без своих мам так поздно? — Таксистами работают, мой золотой!
Категория: Жизненное
Жена, когда получала водительские права, собирала обширный пакет документов. Разнообразные свидетельства, разрешения и справки. В ГАИ потребовали предъявить справку о том, что она не беременна. Жена пыталась объяснить всю нелепость этого документа, но бравые сотрудники не поддавались на уговоры. Пришлось идти в поликлинику за дурацкой справкой. Водительские права очень хотелось. Вечером, после осмотра гинеколога она принесла эту бумажку мне, показать и похвастаться. Я начал читать. Вверху были обозначены её фамилия, имя и отчество, дата рождения и паспортные данные. Дальше шло заключение врача о том, что гражданка действительно не беременна. В самом низу красовалась фраза, убивающая наповал своим смыслом: «Документ действителен в течение трёх лет». Вот они, контрацептивы нового поколения!
Категория: Жизненное
Допрос в полицейском участке. Следователь: — Так, Петренко, давай рассказывай, как всё было. Петренко вздохнул и начал говорить: — Короче, дружбан мой хороший позвал меня на охоту, мол, знает места, где кабан стадом ходит. Ну, я приехал с ружьём, патронами, маскировкой — всё как полагается. Лежим, ждём с ним, а кабанов нет и нет… — Стали пить? — спросил следователь. — Ну, выпили, кабанов-то нет. Опять ждали, ждали… — Снова пили? — Ну... да... А потом ещё немного… В какой-то момент мне дружбан говорит, мол, тут кабанов нет, пойдём в другое место, там они точно есть. Ну, мы и пришли туда, а там этих кабанов — толпы! Я одного — бах, застрелил! Второго — бах, застрелил! Третьего, четвёртого — всех уложил! А потом пришли какие-то другие охотники, отобрали у меня ружьё, по морде зачем-то дали, и я выключился. Проснулся, а голова трещит… Следователь: — Понятно, Петренко, так и запишем: на свиноферму я попал в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения….
Категория: Жизненное
Однажды мой отец, будучи ещё молодым студентом, ехал с овощной базы, на которые людей отправляли толпами. При этом было совершенно неважно, какой пост ты занимаешь. Трудиться должны были все. В тот день вместе с обычными студентами ехали два немолодых профессора из какого-то известного и очень серьёзного НИИ. Поговаривали, что они работали над каким-то важным и жутко секретным проектом. Выглядели профессора не лучше студентов: телогрейки, валенки, растянутые штаны, шапки-ушанки. На овощебазу же всё-таки ездили, а не на заседание. На одной из остановок в автобус вошла группа иностранных туристов. Все аккуратно одетые и чистые. Турист, который уже, очевидно, бывал в СССР, посмотрел на отцовскую группу, обвёл глазами профессоров и развернулся к своим соотечественникам, что-то рассказывая (на своём родном английском). Вдруг один из немолодых сотрудников НИИ произнёс в сторону иностранцев фразу на чистом английском, после чего бывалый турист покраснел, а вся группа пулей вылетела из автобуса на следующей остановке. Все были в шоке, и мой папа поинтересовался у профессора, что это было. — Понимаете, он меня и коллегу представил как двух пролетариев, которые едут домой, чтобы поскорее напиться любимой водки. — А вы что? — А я что? Я ему сказал, что если он не закроет свой поганый рот, я откручу ему голову.
Категория: Жизненное
Зима, горнолыжный курорт. На высоченном крутом склоне стоит отважный лыжник. Мужик в боевой готовности: лицо полностью закрывают огромные очки, на голове — расписной шлем, сам в ярком горнолыжном костюме по последнему слову моду. В общем, стоит весь такой наготове, собирается с духом. Ещё секунда, и отчаянный лыжник на полной скорости катится с горы, подпрыгивает на трамплине, теряет равновесие, падает и всё на той же запредельной скорости кубарем катится прямиком к большому одиноко стоящему дереву. С грохотом врезается в ствол, и на этом его катания заканчиваются. Мужик кое-как приходит в себя, поднимается на ноги, смотрит: палки и лыжи поломаны, новомодный дорогой костюм весь в клочья разорван, от очков — только оправа. А сам весь в царапинах, кое-где кровь, зубы выбиты. Пытается хоть немного отряхнуться, поднимает глаза, смотрит на вершину горы и так, с чувством: — Нет уж, всё равно лучше, чем на работе!
Категория: Жизненное
Суровые военные годы, типичный двор, детская площадка, окружённая ветхими многоквартирными домами. Маленький советский мальчик спокойно себе играет в песочнице. На горизонте всё чисто, пока ничего не предвещает беды. В какой-то момент к нему словно ниоткуда подходит другой мальчик — на самом деле, хитрый немецкий шпион, невероятно правдоподобно замаскированный под советского пионера. Знакомится, начинает с ним разговаривать, играть, постоянно о чём-то расспрашивает. И вот они вместе возятся в песочнице, как вдруг из окна дома напротив высовывается голова женщины и строгим голосом кричит, чтобы сын шёл домой. Тогда советский мальчик поворачивается к своему новому приятелю и говорит: — Всё, мне пора, меня зовут жрать. — А меня зовут Иван, — отвечает второй. Так и разоблачил советский мальчик наглого шпиона с вражеской стороны…
Категория: Жизненное
Пришёл я однажды к другу в гости, а он сильно застудил шею, в связи с чем намазался «Капсикамом». Кто не в курсе, средство отличается повышенной жгучестью, но лечит хорошо. Через 20 минут после нанесения друг начал постанывать и подвывать. Потом заёрзал и застонал ещё сильнее. Я у него поинтересовался, по какому поводу такие активные телодвижения. — Я же шею «Капсикамом» намазал! — Ну так ты терпи! Прогреет! — Я же руками мазал, и руки после нанесения не помыл. «Капсикам» на них остался! — Так ничего страшного! На руках же, по идее, кожа грубее, не так жечь должно. — Я после того, как намазал, в туалет ходил… Не помню, с какого раза тогда друг отмыл мазь со всех неположенных мест. «Капсикамом» после того долго не пользовался.
Категория: Жизненное