Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Коллега однажды заснула на работе, когда трудовой день был в самом разгаре. Неделька выдалась жаркая, поэтому её понять можно. Выключилась она быстро, никто и не заметил. Проспала она лицом на клавиатуре примерно полтора часа. Вдруг к нам в кабинет зашёл шеф, хлопнув дверью. Коллега быстро проснулась и на автомате, абсолютно инстинктивно начала стучать по клавиатуре и дёргать мышкой — в общем, активно симулировать кипучую деятельность. Наш начальник полминуты наблюдал за сонной сотрудницей, яростно стучащей по клавишам. А та не успокаивалась и с чувством продолжала имитировать рабочие процессы. Затем он абсолютно спокойно и невозмутимо произнёс: — Лена, успокойся! Электричества в офисе уже час как нет! Хорошо, шеф у нас с чувством юмора. Коллегу отпустил домой в этот день.
Категория: Жизненное
Встретились два выпивохи и, распив бутылку горячительного, стали спорить о том, кому из них самый интересный сон приснился. Первый: — У меня сон однозначно лучше был, Вася! Мне вчера ночью приснилось, что я вокруг твоего дома на самом крутом автобусе катался за просто так! — Не, Лёха, фигня это, а не сон. Вот мне вчера приснилось, что я дома сижу и с похмелья мучаюсь… — И чем же такой сон лучше моего? — перебил приятель. — Ты дослушай, блин! Так вот, сижу я дома, плохо мне, вдруг слышу — в дверь звонят. Кое-как открываю, а там, прикинь, Анджелина Джоли стоит в коротком платье, а в руках у неё — ящик водки! Сидим мы, значит, с Анжелкой, выпиваем, снова звонок в дверь. Я открываю — там Памела Андерсон в платье с во-о-от таким декольте и с пакетом всякой закуси. И вот сижу я: с одного бока — Анжелка, с другого — Памелка, обе пристают, лапают меня, целуют… — А ты чего, гад такой, меня не позвал-то? — взбеленился Лёха. — Да я собирался, веришь? Выглянул в окно, чтобы тебе крикнуть, гляжу — а ты довольный такой на автобусе вокруг дома катаешься!
Категория: Жизненное
Как-то раз летели на одном самолёте англичанин, американец и новый русский. Вдруг самолёт загорелся, и пассажирам пришлось выпрыгивать с парашютами над каким-то островком в океане. Едва они приземлились, как из кустов выпрыгнули аборигены и схватили их. Привели связанных нового русского, англичанина и американца к шаману племени, тот стал думать, что с ними делать. Прошло несколько часов, англичанин, устав от неизвестности, крикнул шаману: — Эй! Я, между прочим, из Англии! У нас в почёте вежливость, а вы с нами дурно обращаетесь! Мало того, что связали, так ещё и пить не даёте! Принесите мне чая! Шаман грозно посмотрел на англичанина и, жестикулируя руками, приказал соплеменникам его убить и съесть. Спустя час не выдержал и американец, он крикнул шаману: — Да вы знаете, кто я? Я, вообще-то, сын известного актёра! Быстро отведите меня в отель и дайте самый лучший номер! Шаман вновь жестами приказал убить американца и съесть. Ещё через час новый русский, каким-то образом освободившись от верёвок, подошёл к шаману и, что-то нечленораздельно мыча, стал что-то бурно объяснять ему на пальцах, размахивая руками. Вдруг в шамана вонзилась стрела, тот рухнул замертво. Все аборигены упали на колени перед новым русским и в один голос: — Теперь у нас новый шаман!
Категория: Жизненное
Сидит прокурор маленького городка в своём кабинете и просматривает накопившиеся документы. Вдруг в дверь входит молодая женщина, ведущая за собой кучу ребятишек разного возраста. Сев на стул, она сложила руки в умоляющем жесте и дрожащим голосом обратилась к прокурору: — Иван Иванович, я пришла просить освободить моего мужа из тюрьмы. — А муж у вас кто? — Василий Сидоров. — Сидоров, Сидоров… — хмурится прокурор. — Не помню такого… А что, вы говорите, он натворил? — Да селёдку в магазине украл, — убитым голосом отвечает женщина. — Селёдку? Ну уж невелико преступление! — Да. Только Вася мой ещё и с полицейскими подрался, когда они на следующий день его поймали… — Так вот оно что! Драчун он у вас, говорите? — Бывает, но только когда хорошенько выпьет, Иван Иванович… — Ага, так ваш муж ещё и алкоголик? — прищуривается прокурор. — Да знаете… Он как меня поколотит, так от чувства вины и пить начинает. — Ничего не понимаю… Зачем вам такого мужа, алкоголика и драчуна, из тюрьмы освобождать? — Понимаете… Очень уж селёдочки хочется…
Категория: Жизненное
Несколько лет назад, когда винчестеры ещё не были такими объёмными, как сегодня, я решил навести порядок на своём жёстком диске. Естественно, компьютер у нас с женой был общий, поэтому и файлы удалять нужно было сообща. В противном случае кто-то мог не досчитаться драгоценных документов. Объём винта у нас тогда был скромный — всего гигабайта два. По этой причине перед женой была поставлена задача стратегической важности: сделать так, чтобы занимаемое ею место на жёстком диске не превышало 500 мегабайт. Я свои файлы почистил быстро и уступил место супруге. Через пару часов страданий она призналась, что до 500 мегабайт дойти не получается, она снизила объём ровно до 600. Я предложил помочь, вдруг смогу найти ненужное. Первое, что я увидел — несколько вордовских документов с классическим названием «Документ1», «Документ2» и так далее. Открываю поочередно документы, а они все пустые! На мой вопросительный взгляд жена только возмущённо выпалила: — Ну а что?! А вдруг нужно будет что-то срочно записать! Чистые листы понадобятся!
Категория: Жизненное
Один американец, устав от жизни в мегаполисе, решил уехать на маленький шотландский островок. Он купил там дом и зажил в своё удовольствие, но его счастье омрачало лишь то, что местные жители с ним не общались. Прошло два года. В доме американца поздно вечером раздался звонок. Недоумевая, кого же принесло в такое время, он пошёл открывать и увидел здоровенного бородатого шотландца, улыбающегося во весь рот. — О, здравствуйте! Хотите зайти? — обрадовался американец. — Нет, спасибо. Я заглянул, чтобы пригласить вас на вечеринку. Она будет завтра в моём доме через две улицы отсюда. — Как интересно! Да, я приду! — едва не плача от счастья, ответил американец. — А что там будет? — Да как обычно, пить будем. Вы же знаете, что мы, шотландцы, большие любители выпить, особенно виски. — Ой, как хорошо! Я и сам не прочь выпить и виски уважаю. — А после того, как мы, шотландцы, выпьем, мы обычно танцуем до упаду. — Замечательно, мне очень нравятся ваши национальные танцы, они такие зажигательные! Я даже выучу пару движений сегодня, чтобы не отставать от вас. — Хорошо. Ну, а после танцев мы обычно дерёмся. — Ничего страшного, я три года занимался боксом! — А в самом конце вечеринки все обычно придаются любовным утехам. — О-о-о, мне это по душе! А давайте я что-нибудь принесу? Выпивку или закуски? А сколько вообще человек будет, и что у вас принято надевать на вечеринки? Не хочу, знаете ли, попасть впросак. — Несите и выпивку, и закуски. А приходить можете в чём хотите — чего нам вдвоём друг друга стесняться-то?
Категория: Жизненное
Думаете, у вас нечего взять?

Ошибаетесь. Когда у одного человека ничего не осталось - он все раздал и лежал, больной и бледный, - зашёл сосед. Это в общежитии было. Поговорил душевно и чаю попил. Похлопал по плечу, сказал, мол, выздоравливай, дружище. А мне пора. Как удачно, что твой зарядник к моему телефону подошёл. А то денег у тебя нет, жаль, ты не смог мне одолжить на новый зарядник. Но зато я свой телефон зарядил. Пока!

Больной после этого чуть не умер. Как будто это в него штепсель воткнули и последнюю энергию выкачали. Так и есть. Всегда остаётся самое ценное - энергия. Вот ее и забирают. И после общения с человеком можно почувствовать себя полностью обесточенным, вычерпанным до дна, опустошенным, хотя он ничего дурного не делал и ничего не брал. Наоборот, приятно общался. Хлопал по плечу или лез целоваться. И болтал о милых пустяках. А это он штепсель воткнул в розетку, подзарядился от души. И ровно на столько же упал наш заряд аккумулятора.

Если после общения с кем-то накатила дурнота и слабость, настроение понизилось, тревога подступила или наоборот, сонливость началась сильная - надо задуматься. Что мы приобретаем в таком общении, а что - теряем? И надобно проявить разумную осторожность, если мы и так ослаблены и больны, если нечем поделиться пока. Нет пока сил и ресурса. Может, человек и хороший - но у нас у самих сил на донышке. Лучше отложить общение до богатых и светлых времён. Или вообще - отложить...
Категория: Жизненное
Раньше были автоматы с газированной водой.

Три копейки - вода с сиропом. Копейка - просто газированная вода. Можно утолить жажду, хотя не так вкусно. А если нет денег совсем - придётся потерпеть до дома. И никто не стоял перед автоматом. Не возмущался дороговизной. Не требовал налить воды с сиропом за копейку. Или двойную порцию сиропа налить бедному сироте, которому сладкого хочется. Это же автомат. Цены написаны. Или бросай монетку в прорезь, или нет. Хулиганы иногда пинали автомат от злости - но толку-то.

Судьба и жизнь - тоже вроде автомата. Плати копейку, три копейки. Или ничего не плати; тогда ничего не получишь. И некого ругать, не с кем торговаться, выпрашивать скидку или требовать тройной сироп. Заплатили - получили. Не заплатили - не получили. Хотя бывают накладки, поломки или неожиданный сироп - но в целом такая вот картина.

Но как много людей ругаются и торгуются. Требуют лишнее. Возмущаются дороговизной. Настаивают на том, что все должно даром даваться, если человек хочет пить! Странно это выглядит. Бессмысленно и печально. Надо пойти и раздобыть денег. Или попить дома. Или ещё где. Судьбу не разжалобить и не напугать, не обмануть посулами - я потом заплачу! Можно пнуть, конечно. Но автомату не больно, а ноге - очень.

Так что надо проверить наличие средств сначала. Готовы мы оплатить воду или нет? Или что-то другое, важное, нужное. А возмущение и требования бесполезны. Это грустно. Но все именно так.
Категория: Жизненное