Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Случилась эта история несколько лет назад, я тогда работал в небольшой компании системным администратором. Однажды меня вызывает к себе в бухгалтерию сотрудница, объясняет, что уже несколько дней не может войти в систему. Пришлось разбираться. Сажусь, спрашиваю её фамилию. Допустим, звали её Ирина Пупкина. Ввожу логин — irinapupkina — и пароль, который она мне назвала. И действительно, система отказалась меня впустить. Я у неё несколько раз поинтересовался, правильно ли она мне данные продиктовала. Барышня оскорбилась и отметила, что она не дура и пользоваться компьютером умеет. Для того, чтобы разобраться в проблеме, мне пришлось заходить на пользовательский сервер. Ввожу имя пользователя — irinapupkina. Нет такого в системе. Я сделал несколько попыток, попутно пытаясь понять, куда исчез пользователь. И тут эта девица, заглядывая мне через плечо, радостно воскликнула: — Так вот же я, под старой фамилией! Почему вы данные не обновили? Я же замуж недавно вышла!
Категория: Жизненное
Больница, палата с тусклым освещением, на жёсткой кушетке в ожидании операции томится пациент. В какой-то момент раздаётся слабый стук, дверь слегка приоткрывается и показывается голова молоденькой медсестрички. — Простите, могу я войти? — робко спрашивает девушка. — Да, проходите, — без задней мысли отвечает больной. Тут сестра заходит, быстрым уверенным шагом направляется к кровати, резким рывком срывает с пациента одеяло, так же резко, не дав бедолаге опомниться, стягивает с него штаны вместе с трусами. Быстрыми натренированными движениями намыливает ему причинное место, быстро бреет, переворачивает больного, виртуозно проделывает всё то же самое, после чего ставит в задний проход свечку с обезболивающим, возвращает пациента в прежнее положение и накрывает обратно одеялом. Шокированный парень, заикаясь: — Могу я у вас кое-что спросить? — Да, конечно, — милым, ангельским голоском отвечает медсестричка. — А зачем вообще было стучаться?!
Категория: Жизненное
Привезли в травмпункт слегка нетрезвого мужчину, у которого были сломаны обе руки, но при этом он дико хохотал. Медперсоналу стало жутко интересно, что же такого смешного в такой серьёзной травме. Мужик стал рассказывать: — Сегодня ж пятница, ну я и пошёл домой с работы, а по пути зашёл в любимый бар с коллегами выпить пивка. Вышел оттуда немножко нетрезвый, распрощался с друзьями и побрёл по улице. Иду, значит, и чувствую, что в ботинок камешек попал. А я ж выпивший, равновесие немножко сбито, и я, чтоб не упасть, опёрся на трансформаторную будку руками, сам ногой потряхиваю, чтоб камень выпал. А тут мимо идёт мужик какой-то незнакомый, на лице написано, что выпивший, как и я. Он как меня увидел, заорал на всю улицу: «Не бойся, брат, помощь уже идёт!» — схватил огромную палку и как давай меня бить со всей дури по рукам! По рукам!
Категория: Жизненное
Позвонила мне однажды ночью лучшая подруга. Слышу — нечленораздельный голос, всхлипывания. Через несколько минут я поняла, в чём дело. Она вдруг осознала, что беременна. Слёзно просила съездить посреди ночи за тестом. Я уговорила подождать до утра. Приехала к ней утром. Она сине-зелёная, грустная, руки трясутся. Нужно отметить, что она тогда совсем молодая была, лет 20. Рожать рано, учиться надо. На мой вопрос о том, с чего она вообще решила, что беременна, подруга ответила следующее: — Я чувствую! А ещё я на пять килограмм поправилась! Делать нечего, сходила я за тестом. Она его схватила и убежала в туалет. Прошло какое-то время, принесла мне тест, а сама ещё не смотрела, потому что страшно. Опускаем глаза — одна полоска. Отрицательный! Вы думаете, она обрадовалась? Облегчение на лице быстро сменилось ужасом. — Значит, я просто толстая! И зарыдала громко-громко. Через пару минут она опять слёзно попросила меня: — Не хочу быть толстой, уж лучше беременной! Сходи ещё за одним!
Категория: Жизненное
В одном магазине к продавцу подошёл покупатель с вопросом о том, как ему купить половину яблока. Тот стал говорить, что яблоки можно купить только целые, однако настойчивый покупатель вынудил его пойти и проконсультироваться с управляющим на этот счёт. — Сэр, ко мне подошёл один псих, который желает приобрести половинку яблока… — только стал говорить продавец, как заметил стоящего рядом с ним того самого мужчину, но не растерялся и добавил, — а вот этот человек готов заплатить за другую половинку. Конфликт в результате был улажен, и довольный покупатель ушёл из магазина. После его ухода управляющий подошёл к продавцу с похвалой: — Молодец, Джордж, твоя находчивость пришлась кстати, этот странный господин получил, что хотел. А откуда ты такой смекалистый приехал в наш городок? — Из Канады, сэр. Там, знаете ли, живут одни проститутки да хоккеисты. — Надо же. Моя жена родом как раз из Канады… — Как интересно! И за какую команду она играет?
Категория: Жизненное
Начал я недавно общаться с мужиком из соседнего гаража, потому что мы с ним на работу вместе выезжаем. А у него есть интересная привычка: на работу он едет, включив музыку в машине на полную катушку и энергично ей подпевая. Говорит, хорошая эмоциональная разгрузка получается. Окна он, конечно, закрывает, дабы не шокировать окружающих своим репертуаром. Однажды я заметил, что сторож, выпускающий машины из гаражного кооператива по утрам, завидев моего друга, быстро подскакивал и бежал скорее к шлагбауму. А где это видано, чтобы сторож (эдакий ленивый, никуда не торопящийся старичок) с утра пораньше бежал открывать двери. Спустя несколько дней мы с другом решили поинтересоваться у сторожа, откуда столько рвения. — Слушай, Михалыч, ты почему при виде меня бежишь к шлагбауму? — А чего ты на меня ругаешься каждое утро?! — … — Я же вижу, как ты каждое утро орёшь в машине и по рулю лупишь!
Категория: Жизненное
Приехали мы однажды с отцом после дачи домой. Я вставил ключ в замок, а он не поворачивается, заело. Перспектива ожидания спасателей под дверью нас не обрадовала. Вдруг отец предложил гениальное решение. Он попросил меня сходить в магазин и купить морковку, самую обычную. А сам ушёл во двор, искать подходящий камень. Я ничего не понял, но через десять минут принёс морковку. Папа сделал следующее: засунул морковку в замочную скважину и, хорошенько размахнувшись, ударил большим камнем по торчащей из двери части овоща! Морковка плотно вошла внутрь. После этого он в свободную часть морковки засунул монетку и повернул овощ в скважине. Дверь открылась. Вся процедура заняла не больше пяти минут. Я оторопело стоял и смотрел на это. Конечно, я понял, что произошло: морковка внутри личинки расширилась, приняла нужную форму — вот тебе и ключ! На следующий день я пошёл на рынок покупать «антиморковный замок». А то, мало ли, меня веганы какие решат ограбить…
Категория: Жизненное
Другу моему однажды несказанно повезло. Пришёл он домой после очередной гулянки в таком состоянии, что еле-еле ноги переставлял. Зашёл в свою квартиру и первым делом пошёл покурить на балкон. Стоял, курил и, видно, задремал. В результате он перегнулся через перила и вывалился с балкона, с четвёртого этажа. Повезло ему: прямо под домом были мягкие кусты, а он, будучи пьяным и сонным, абсолютно расслабился в полёте. Упал, конечно же, проснулся. Осмотрелся. Поднялся и пошёл к собственному подъезду, проситься обратно в квартиру. Представьте удивление его жены, когда раздался звонок в дверь, а потом — голос мужа, недавно мирно курившего на балконе. — Юль, открывай! — Это кто?! — Муж твой! — Неправда, мой муж на балконе курит! — А ты ещё раз проверь! Отделался друг тогда лёгкими ссадинами, грязной одеждой и часовой лекцией от жены утром.
Категория: Жизненное