Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Поднимался я однажды по лестнице в своём подъезде после тяжёлого трудового дня. Вдруг услышал, что за мной по пятам кто-то идёт, тяжело дыша. Обернулся и увидел нашего местного алкаша. Далее у нас с ним состоялся короткий, но очень эффектный диалог. Немного отдышавшись, пропитый с виду гражданин начал приставать ко мне. — О, Сашка! А я как раз к тебе! Одолжи две сотки до завтра! — Ну так ты напрасно ко мне! — Почему? — Так ведь дома меня нет! В воздухе повисла пауза. Было видно, как мозг пьяницы судорожно сводит дебет с кредитом. Через минуту размышлений он, наконец, спросил: — А почему тебя дома нет? — Не пришёл же ещё! Алкаш просветлел, понимающе кивнул головой и, бормоча что-то себе под нос, засеменил по ступенькам вниз. Через пару минут я достиг двери своей квартиры и благополучно зашёл. Когда он позвонил в мою дверь, я ему, конечно же, не открыл.
Категория: Жизненное
Один одесский паренёк Сёма Голдблюм, ещё учась в институте, сумел организовать свой небольшой бизнес. Но спустя некоторое время из-за загруженности в институте ему стало сложно вести все дела самостоятельно, и он назначил управляющим своего приятеля Рабиновича. Рабинович, воспользовавшись своими умениями, сумел переписать документы фирмы так, что он сам стал директором и полноправным владельцем бизнеса. Провернув это дельце, Рабинович быстренько продал офис, забрал все деньги и был таков. Узнав об этом, бывший владелец бизнеса обратился к молодому, но подающему надежды юристу. Тот, выслушав его, сказал: — Знаете, Семён, у вас очень сложный случай. Документы сделаны таким образом, шо доказать факт обмана будет очень и очень сложно. Скажите, вы таки уже куда-нибудь обращались? Например, в арбитражный суд? — Таки да, я пришёл в суд… И там мне сказали, шо я должен идти не к ним, а в полицию. — И вы пошли? — Пошёл, пошёл… И эти шлимазлы сказали мне, шо они не возьмутся за моё дело! Видите ли, это не в их компетенции! — Ой, вэй… — вздохнул юрист и задумался. — Знаете, Семён, таки ваш случай чрезвычайно обогатит мою юридическую практику… — Вот значит как?! — со злостью крикнул Сёма. — А мне сказали, шо вы берёте за свою работу таки очень умеренную плату!
Категория: Жизненное
Когда я был маленьким, мы приютили белку. За время совместного проживания животное сильно прибавило в весе. Совершать активные физические движения белка отказывалась напрочь. В один прекрасный день отец решил, что пора животину сажать на строгую диету. Белке это, конечно же, не понравилось. Через неделю папа проснулся от шороха и стука на кухне. Открыл дверь и увидел, как пушистая зверюга хищно расправляется с пакетом, набитым шишками. Корм убрали в надёжное место. Через пару дней папа проснулся уже от дикого грохота. Белка залезла в ёмкость с манкой, уронила её и съела, сколько успела. Тогда решили, что мы, будучи маленькими детьми, просто забыли закрыть банку с манкой. Ещё через пару дней пострадала сковородка с котлетами. Причём сковорода была плотно закрыта крышкой! Отец решил проследить, каким образом белка умудрилась добраться до еды, заточенной под тяжёлым стеклянным куполом. Засел папа в засаду, в качестве приманки оставил на столе небольшую кастрюльку с пловом. Спустя час из укрытия выбежала пушистая обжора и остановилась рядом с кастрюлей. Затем она хорошенько разогналась и со всей дури врезалась в кастрюлю! Крышка не поддалась. Тогда животное повторило манёвр, но в этот раз целилась белка в держатель на крышке. Один прыжок увесистой беличьей тушки — и крышка упала на стол! Тогда мы поняли, что между белкой и едой не способна встать даже тяжёлая кухонная утварь…
Категория: Жизненное
Эту историю мне рассказал знакомый, который уехал жить в Америку. Казино у них там пользуется бешеным спросом, в основном у людей зажиточных. В связи с этим и алкоголь в казино используют только качественный, чтобы не отпугнуть клиентов. Кроме того, горячительные напитки всем игрокам подаются совершенно бесплатно. Друзья, которые любят хороший алкоголь, а особенно, когда за него не надо платить, придумали следующую схему. В казино они приходят вдвоём с другом, но делают вид, что они совершенно не знакомы. Играют только в рулетку, один всегда делает ставки на красное, другой — на чёрное. Когда первый проигрывает, второй срывает двойной куш. За время попеременных выигрышей они хорошенько напиваются элитного алкоголя. Когда игра надоедает, они просто останавливаются, обменивают фишки на наличку и уходят из казино. Сумму, которая у них остаётся на руках, после похода делят пополам. Вот так, без каких-либо финансовых затрат мой русский знакомый умудряется вдоволь напиться дорогого алкоголя в Америке.
Категория: Жизненное
Два спецназовца стояли в курилке и разговаривали о трудностях своей службы. Они сошлись во мнении, что, прежде всего, силовикам нужно обладать крепкими нервами и стальной выдержкой, а потом стали думать о том, в каких ситуациях очень важно сохранять самообладание. — Представь, возвращаешься ты со службы домой. Весь грязный, голодный, замёрзший, но в полном обмундировании, в форме и с оружием. Зашёл домой, а там твоя супруга с левым мужиком на кровати в пикантной позе застыли. А ты их увидел и заявляешь спокойно так: «Продолжайте!» — и после этого невозмутимо идёшь на кухню, отрезаешь себе бутерброд и выпиваешь стопку водочки. Вот это выдержка! Настоящая, мужская! — Ни фига! — возразил другой спецназовец. — Настоящая мужская выдержка проявляется тогда, когда ты этому левому мужику, застывшему с твоей женой на кровати, говоришь: «Продолжайте!» — а он, сволочь, берёт и продолжает!
Категория: Жизненное
Одесса, «Привоз». К прилавку с мясом подходит пухленькая Циля Давидовна и в задумчивости замирает перед выложенным товаром. Продавец: — Мадам, вы будете шо-то покупать? — Ой, — отмирает Циля Давидовна, — таки да! Мне восемь кило сала! — Гм… А вам таки с прожилочками или без? — Да знаете, — задумывается на минуту покупательница, — давайте без. — Хорошо, мадам! А таки с чесночком или без? — Ой, ну шо вы такое спрашиваете? Таки без, конечно! — с некоторым возмущением в голосе говорит покупательница. Продавец с улыбкой выкладывает несколько кусков сала на весы. — Вот, мадам, ровно восемь килограммов! Вам в пакетик завернуть? Циля Давидовна молча отходит от прилавка и с прищуром смотрит на груду сала. Продавец в нетерпении: — Так шо, мадам, вы его брать будете? С вас — 400 гривен. — Ой, нет, это я так… Извините, — машет рукой дама. — Просто я тут за месяц на восемь кило поправилась и таки решила посмотреть, сколько это...
Категория: Жизненное
Выхожу сейчас от заказчика. Переговоры прошли неудачно. Тащусь понуро, раздумывая, как бы лучше разрулить ситуацию. Подхожу к своей машине — опа, птичка нагадила на свежевымытое стекло, пассажирское, то, что за водителем. Да так много нагадила, да ещё тонировано оно... Только этого мне не хватало! Однако духом я решила не падать. «К деньгам», — радостно подумала я. Но безобразие решила устранить. Достала из сумки салфетки, минералку. Оттёрла. Открываю водительскую дверь. А там — два мужика. Ржут. До меня начинает доходить, почему машина открыта, на сигналку-то я не нажимала… — Здрасьте. — Добрый день. — Извините. — Ничего, девушка. Приходите ещё. А мой такой же «Хёндай» был припаркован далеко от описываемых событий. Балбеска.
Категория: Жизненное
Как-то раз один бизнесмен позвал к себе в гости приятеля-иностранца. Тот, приехав, увидел огромный дом, несколько дорогих машин, шикарный бассейн, ухоженный участок и остолбенел. Бизнесмен позвал друга внутрь дома, усадил за богато накрытый стол и налил по рюмочке. Офигевший от окружающей его роскоши иностранец выпил и спросил: — Юрий, а что у вас за бизнес? Вы ведь мне никогда о нём не рассказывали… — Да какой бизнес, Джон? — отмахнулся хозяин дома. — Так, ерунда, просто я на своих заводах произвожу жизненно необходимый для всех людей страны продукт… — О, а какой, Юрий? — заинтересованно спросил гость. — Да всего-навсего презервативы… — А-а-а, ну понятно! Действительно, нужная вещь! — Конечно! Ну и как вы видите, Джон, это приносит неплохую прибыль! Кивнув, гость случайно посмотрел в окно и увидел, что во дворе играют шестеро мальчиков и девочек разных возрастов. — О, Юрий, я смотрю, у вас дела не только с вашим бизнесом отлично идут, но и в семье тоже всё в порядке! — Что? — бизнесмен тоже выглянул в окно. — А, ты про детей, Джон? Не, это так, претензии потребителей!
Категория: Жизненное