Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Приехали мы однажды на дачу всей семьёй: я с женой, тёща и тесть. Вдруг посреди ночи проснулась тёща, ей показалось, что на открытой веранде что-то шумело. Ничего подозрительного не обнаружила и легла обратно в кровать. Через пять минут проснулся тесть — ему тоже послышался шум. Встали посмотреть уже вдвоём — ничего. В третий раз проснулась моя жена, разбудила меня. Пошли на веранду все вместе и обнаружили следы «преступления». У нас на веранде тогда стоял небольшой старенький холодильник. А в морозильной камере покоилось мясо, которое мы планировали на следующий день пустить на шашлыки. Так вот, дворовые собаки не просто не постеснялись залезть на веранду, но и умудрились открыть морозильную камеру. В итоге несколько килограмм мяса бесследно исчезли. Утром тесть обнаружил воришек, лежащих на краю просёлочной дороги и тяжело дышащих от съеденного мяса. Главная соль в том, в каком порядке мы проснулись от шумов. Сначала тёща, потом тесть, затем моя жена, которая кое-как растолкала меня, и только потом проснулась наша собака! Да, в доме в момент кражи находился сторожевой пёс! Причём, выйдя из дома последним, он ещё и недовольно зевал, мол, чего разбудили-то среди ночи.
Категория: Жизненное
Одним чудным солнечным утром маленький сгорбленный дедок приходит на избирательный участок. Робко осмотревшись по сторонам, он подходит к одному из членов комиссии и тихонько так спрашивает, чтобы никто не услышал: — Милок, помоги старику, а? Подскажи, моя супруга уже проголосовала? Мужчина мило улыбается дедуле: — Конечно, сейчас я вам помогу! Давайте вместе заглянем в списки и узнаем. С этими словами он берёт кипу бумаг и, перебрав буквально пару листов, радостно восклицает: — Ага, всё верно! Вот её подпись, а это значит, что она уже получила бюллетень. Дед благодарит за помощь, но на его лице проступает явное разочарование. Член комиссии, обеспокоенный тем, что старик расстроился, решает выяснить, что же у него стряслось: — Дедуля, отчего же вы загрустили? Вы что, не живёте с супругой вместе? Дедок тяжело вздыхает и выдаёт: — Эх, милок, моя жена уж как 15 лет назад померла, а до сих пор каждый раз голосовать приходит. Всё никак не могу её застать…
Категория: Жизненное
Одесса, в местной синагоге новый раввин. Читает молитву и вдруг видит, что одна половина прихожан встаёт со своих мест и продолжает слушать стоя. В тот же момент другая половина праведных евреев, продолжая сидеть на своих местах, начинает одёргивать тех, кто встал: — Вы что, совсем сбрендили?! Сядьте немедленно! — Нет, это вам нужно встать! — отвечают те, кто стоит. Раввин в полном замешательстве кое-как заканчивает читать молитву и после того, как все расходятся, обращается к замешкавшемуся прихожанину: — Мне очень неловко, но я, честно признаться, даже не знал, что во время чтения этой молитвы нужно стоять. — Ах, вы об этом! Нет-нет, такой традиции не существует, — улыбается еврей. — То есть, согласно традиции, все должны слушать молитву сидя? — Нет, такой традиции тоже не существует. — Тогда почему же все друг с другом из-за этого переругались? — Во! А такая традиция у нас имеется!
Категория: Жизненное
Мужчина средних лет, обычный офисный работник, возвращался домой после трудового дня, как на него напали местные гопники. Они избили и ограбили бедолагу, и оказался мужик в больнице. Хуже всего было то, что хулиганы сломали ему челюсть. И вот лежит мужик на больничной койке весь в бинтах, челюсть перевязана специальной резинкой, ждёт, когда придёт супруга. Наконец, она пришла и с порога палаты радостно сказала: — Милый, ну как ты? Угадай, что вкусненького я тебе принесла? Семечки! Где тебе их оставить? — На тумбочке, — сквозь перевязку еле-еле ответил мужчина. На следующий день жена снова пришла проведать мужа: — Милый, ну а сегодня я принесла тебе твои любимые сухарики! С хреном! Где тебе их оставить? — так же радостно и беззаботно спросила она. — На тумбочке, — с усилием проговорил мужчина сквозь тугие перевязки на челюсти. — Хорошо. А завтра чем мне тебя порадовать, что купить? — Орехи купи, стерва!
Категория: Жизненное
Однажды мой друг решил провести небольшие ремонтные работы на даче. Понадобился ему для этого герметик, но защитных перчаток на даче не оказалось. Ну он рассудил, что ничего страшного не случится, работы немного. Его смелости поспособствовал тот факт, что перед началом работ он хорошенько выпил. Через час он кое-как закончил работу с герметиком и лёг спать. Утром друг обнаружил, что руки его были покрыты плотным слоем засохшего герметика. На герметик налипла грязь, и руки были облеплены жёлто-коричнево-серой коркой. Отодрать на даче он её не смог, решил поехать домой и что-нибудь придумать. И так он спешил попасть домой, что на одном из участков трассы немного превысил скорость. Из кустов тут же выпрыгнул счастливый гаишник с жезлом. Принимая права из рук водителя, он обратил внимание на тёмную корку. — А руки у вас в чём? — Так это дерматит, острая форма! Никак вылечить не могу! Руки страсть как чешутся! Через секунду права залетели в открытое окно машины, а гаишник убежал к себе. Наверно, поспешил скорее помыть руки с самыми действенными составами.
Категория: Жизненное
Встретились как-то на симпозиуме два психолога. Один был из столицы, а другой работал в провинциальном городишке. После обмена любезностями первый психолог задал второму вопрос: — Скажите, уважаемый коллега, а вы в своей практике используете метод Роршаха? — Нет, знаете, никогда о таком не слышал. А что это такое? — с интересом откликнулся второй. — О, он предельно прост. Вы показываете пациенту чернильное пятно на бумаге, а он смотрит на него и говорит, что видит. Как правило, это совпадает с его внутренним состоянием: тревогой, депрессией, затаёнными страхами. — Занятно, а можно поподробнее? — Ну, коллега, допустим, ваш пациент увидит в пятне обнажённую женщину. Это будет означать, что у него есть проблемы в половой сфере. Если он увидит, предположим, отрубленную голову, то у него имеется склонность к садизму. Ну, а если ваш пациент разглядит в пятне какого-то монстра, то он явно склонен к различного рода мистификациям. Приняв метод на вооружение, второй психолог отправляется к себе в городок. В тот же день к нему на приём приходит местный предприниматель, жалующийся на страшную усталость от работы. Доктор, ни слова не говоря, показал пациенту лист с чернильным пятном и после спросил, что он там видит. Предприниматель после долгого и внимательного рассматривания листа с кляксой: — Доктор, вы с ума сошли? Откуда мне взять такие деньжищи? Да за такие деньги я могу все аптеки с антидепрессантами в нашем городе скупить, а вы столько просите всего лишь за один сеанс!
Категория: Жизненное
Несколько лет назад я подрабатывал охранником. Со мной в смене работал молодой студент, который, понятное дело, устроился на должность охранника, чтобы благополучно спать по ночам и получать за это зарплату. У нас на предприятии для охранников действовал штраф 1500 рублей, если начальство приходит с проверкой и застукивает охранников, мирно спящих в небольшом вагончике. По нормам, охранники должны были регулярно совершать обходы по территории. В один прекрасный день проверка до нас всё-таки добралась. Решили проверить моего напарника по камерам. Ну, я то знаю, что он дрыхнет всю смену, как сурок. Приготовился уже выплачивать свою часть штрафа. Но на следующий день нас начальство жутко хвалило. Даже премии нам небольшие выписали! Студенту — за выслугу, а мне — за хорошее воспитание молодого поколения. Оказалось, что студент за все 12 часов смены в своём вагончике провёл меньше получаса. Остальное время браво патрулировал территорию. Я у него поинтересовался, с чего вдруг такое рвение работать. Выяснилось, что студент просто скачал игру Pokemon Go…
Категория: Жизненное
Молодая мама уехала в командировку по работе, оставив дома мужа и маленькую дочку. Она не могла отказаться от такой важной поездки, но, чтобы не переживать о том, как супруг справится с малышкой, она подыскала хорошую няню. Девушка должна была дополнительно присматривать за девочкой, поэтому мама спокойно отправилась в командировку. Через две недели отсутствия она вернулась домой и принялась расспрашивать своё чадо о том, как ей жилось в это время без неё: — Доченька, как ты вела себя, слушалась ли папу и няню? — Да, мамочка, — ответила дочка. — Умничка! А ходила с папой в гости к бабушке? — Да, мамочка. — Молодцы! Ну а засыпала ты вовремя, не капризничала по ночам? — Нет, потому что во вторник и четверг у меня спала няня. В разговор вмешался отец малышки: — Милая, правильно говорить: «Со мной спала няня». — А с тобой, папочка, няня спала в среду!
Категория: Жизненное