Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Два года назад я работал в фирме, которая продавала станки для металлообработки. В мои обязанности входил постоянный обзвон потенциальных клиентов. На профессиональном жаргоне продажников такая методика называется «холодные» звонки. Однажды я набрал номер очередной компании, слушал телефонные гудки. После трубку сняла девушка, и у нас с ней состоялся очень странный диалог. — Добрый день! Интересует ли вас возможность приобретения токарных станков? — Я не знаю. Наберите номер 222–555. — Подождите, ну у вас используются токарные или фрезерные станки? — Говорю же, я не в курсе. Наберите номер, который я вам дала. — Хорошо, вы металлообработкой занимаетесь? — Да не знаю я! Я всего-навсего директор! Наберите телефон цеха, там вам скажут, чем они занимаются! — Всё ясно, спасибо, до свидания. Берегите своих директоров! Они существа ранимые...
Категория: Жизненное
Встретились как-то в баре одного отеля француз, немец и русский. Изрядно выпив и закусив, они стали спорить, представители чьего народа сильнее. Француз, икнув и стукнув себя в грудь кулаком: — Месье, французы — самые сильные люди! У нас живёт один парень, который протащил паровоз с десятком вагонов, гружённых углём, от самого Парижа до Тулузы! — Нет-нет, геррен! — вскочил со своего места немец, окатив всех пивом из кружки. — Самые сильные — немцы, я вам говорю! Недавно я сам видел, как один берлинец смог удержать на своём мизинце целых 30 кирпичей! Русский, икнув и опрокинув очередную рюмку, флегматично бросил: — Товарищи, а вот у меня в городке два мужика как-то затащили самый настоящий рояль на девятый этаж… — И что?! — хором возмутились француз и немец. — Наши тоже бы смогли затащить рояль, тем более вдвоём! — Вполне возможно… Но наши-то тащили рояль по верёвочной лестнице!
Категория: Жизненное
Однажды я вернулся в офис после отпуска, который длился целый месяц. В первый же день я заметил новенькую молодую девушку, красивую и прилично одетую. Мне потом объяснили, что эта мадемуазель прибыла в фирму на стажировку. Я проработал с ней полдня, после чего мне стало совершенно ясно: на одной смазливой мордашке ей карьеры не сделать. Девушка не могла нормально выполнить ни одно служебное задание, очень долго думала и постоянно переспрашивала. Трудовой день почти закончился, когда в мой кабинет зашёл начальник. После небольшого делового разговора он поинтересовался моим мнением насчёт новенькой. — Симпатичная, но туповатая! Работать не умеет! Через минуту выяснилось, что это была дочка шефа! Начальству хватило мозгов и совести меня с работы не увольнять за свободомыслие. Правда, я до сих пор чувствую некую долю неловкости, когда разговариваю с шефом.
Категория: Жизненное
Одесса, местный аэропорт, тучная женщина с пышной шевелюрой тащит пьянющего мужика, ругая его на чём свет стоит. Тот же время от времени делает безуспешные попытки подняться на ноги, но каждый раз с грохотом падает, да ещё и пытается отвечать жене. Тётка, в очередной раз пытаясь оторвать от земли нерадивого супруга: — Яша, твою мать! Ох, как я с тобой измучилась вся! Желаю, шоб ты издох к чёртовой матери от своей водки проклятой! У меня таки голова вся закипает от одной мысли, шо тебя ещё до дома тащить! — Розочка, милая, — заикаясь отвечает мужик, — я имею желание узнать, где это мы сейчас пребываем? — В аэропорту, дурак пьяный! Шо, уже не узнаёшь ничего?! Окончательно допился, козёл ты эдакий! — Розочка, погоди, а шо мы таки делаем в этом аэропорту? — Как шо, Яша?! Мы таки из Египту только шо вернулись! Мужик ошарашенно осматривается по сторонам: — Да ты шо, Роза?! И как там было?
Категория: Жизненное
В аптеку забежал взъерошенный мужик и крикнул фармацевту прямо с порога: — Срочно дайте мне средство от поноса! Пожилой аптекарь от неожиданности растерялся, да и всунул покупателю вместо «Имодиума» от расстройства желудка «Элениум» — мощный транквилизатор. Опомнился, но было уже поздно — мужик давно убежал. Аптекарь расстроился, но мужик в тот день так и не вернулся. И вот прошло несколько дней, и в ту самую аптеку снова нагрянул уже знакомый товарищ. Фармацевт тут же вспомнил его и давай извиняться: — Вы уж простите меня, я так переживал всё это время. Когда вы в прошлый раз к нам заглядывали, я случайно дал вам не то лекарство. Вам хоть полегчало? — Да, всё отлично, не переживайте. Я, конечно, тогда обделался прямо на улице, но к тому моменту мне уже было глубоко наплевать…
Категория: Жизненное
В обычной пятиэтажке жил мужик — знатный алкаш, который постоянно приходил домой за полночь навеселе. У него была одна привычка, которая дико раздражала его соседей: он разувался и швырял поочередно свои ботинки в стену. В доме была очень хорошая слышимость, поэтому удары от обуви глубоко ночью звучали, как выстрелы из пушки. Что только ни делали соседи алкаша — и просили по-хорошему, и ругались с ним, и угрожали нажаловаться участковому, лишь бы он прекратил швырять ботинки в стену. Но всё было без толку — изо дня в день мужик продолжал это делать. Но однажды он решил что-то поменять в своей жизни и встать на путь исправления. Алкаш пришёл домой трезвым и, по привычке, снял один ботинок и кинул в стену. Потом он вспомнил о просьбах соседей, снял второй ботинок и аккуратно поставил в прихожей. После этого разделся и лёг спать. Прошло два часа, и в квартиру кто-то постучал. Алкаш открыл дверь, на пороге стоял разгневанный сосед: — Ты когда собираешься швырять второй ботинок? Мы с женой два часа как заснуть не можем!
Категория: Жизненное
Мой друг — владелец ресторана. Однажды с ним случилась комичная история. В один из летних вечеров рабочего дня он с друзьями расположился на открытой веранде. Пили кофе, разговаривали о жизни. Недавно прошёл дождь, поэтому веяло приятной прохладой. Крыша у веранды была из пластичного материала, что-то вроде плёнки, но поплотнее. После обильного дождя крыша эта начала местами провисать из-за сильного скопления воды. С этой проблемой боролся охранник, которого все по-доброму называли Михалыч. Вооружившись длинной шваброй, он чинно и размеренно перегонял воду по пленке, направляя её к краю. Вдруг к ресторану подъехал огромная блестящая иномарка. Из неё вышел мужик солидного вида: в дорогом костюме, с золотыми часами. Михалыч засмотрелся на машину, которая приятно блестела в вечернем свете, и не заметил, как наподдал шваброй по провисающему потолку. В результате вся вода, собранная охранником, окатила мужика в дорогом костюме. Тот, конечно, сразу возмутился и побежал ко входу в ресторан. Но Михалыч не растерялся! Перепрыгнув небольшое декоративное ограждение, он стремглав бросился ко входу, опередив мужика. Затем он преградил ему путь и строгим, внушительным голосом сказал: — В заведении — строгий дресс-код! В таком виде не пущу!
Категория: Жизненное
Эта история произошла со мной, когда я ещё в школе учился. Был конец мая, все готовились к экзаменам. В какой-то момент моим одноклассникам готовиться надоело, они оставили это скучное занятие и пришли ко мне. В итоге мы разместились в моём подъезде на два этажа ниже. Я в тот момент подумывал технично смыться и проветриться с другими ребятами. Тут вдруг одна из подруг выдаёт: — Слушай, вынеси попить. Я, как настоящий джентльмен, поднялся домой, набрал в любимую кружку воды, вынес. По классике жанра, девчонка отпила два глотка и оставила большую часть воды в кружке. Нести обратно почти полную кружку мне не хотелось. Поэтому я хорошенько размахнулся и плеснул жидкость в сторону мусоропровода. Вода полетела красивой искрящейся струйкой, а вслед за ней полетела кружка, оторвавшаяся от ручки. Керамическая ёмкость звучно разбилась об бетонный пол. В себя меня привёл недовольный возглас подруги: — Это ты что, настолько после меня кружку мыть не хотел?
Категория: Жизненное