Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Едет старичок на своём древнем «Запорожце» по загородной трассе. Вдруг из придорожных кустов выбегают два амбала и машут руками. От неожиданности дедок останавливается, один браток открывает дверь и говорит: — Слушай, отец, подвезёшь нас до деревни? — Не вопрос, садитесь, — добродушно отвечает старик. Амбалы садятся на заднее сиденье, один говорит другому: — Слушай, Ржавый, я тут вчера с пацанами корабль с машинами из Японии встречал. Так мы тачки все просто так забрали, а экипажу таких люлей отвесили, что аж с авансом на следующий рейс! — Пургу гонишь, Гнутый, — отмахивает второй. — Я вон на той неделе с конкурентами пообщался. В общем, главаря их завалил, а все остальные еле уползли, да ещё и бабла отсыпали! Старичок в ужасе вжимает голову в плечи и вцепляется в руль, думая: «Вот это я, блин, попал! Убьют ведь, как есть убьют и машину отберут!» Вдруг один из братков хлопает деда по плечу и говорит: — Отец, тормозни тут, я отлить схожу. — Да, я тоже хочу, тормози, — добавляет второй. — Ребята, бросьте, никуда не ходите. Вы прямо в машине писайте!
Категория: Жизненное
Однажды к моей подруге, которая работает преподавателем музыки, пришёл в гости знакомый. Паренёк был очень культурного склада, любил играть всякие баллады и романсы. Он у неё тогда сильно засиделся, и они решили, что ему лучше остаться на ночь. Хозяйка ему постелила в своей комнате, а сама легла в гостиной. Проснулась подруга от диких криков, что разносились по всей квартире! За окном только начинало светать, на весь дом кричит какой-то мужчина. Она подскочила в панике, в потёмках спотыкаясь обо всё подряд, заметалась по комнате. Спросонья несчастная вообще не могла понять, что происходит, и где она находится. Звуки очень напоминали адские муки, она тогда подумала, что всё — никак апокалипсис случился! Вдруг дикие мужские крики сменились насыщенным звуком электрической гитары. Источник шума в потёмках она нашла не сразу. Отдышавшись, достала из-под дивана телефон своего знакомого. Оказалось, что дикими криками и оглушительными гитарными аккордами кричал его будильник, который он забыл отключить. А телефон во время посиделок незаметно завалился под диван. С криков начиналась песня рок-группы, фанатом которой оказался её, с виду вполне тихий и интеллигентный, товарищ.
Категория: Жизненное
На приём к психиатру пришёл мужчина. С виду он производил впечатление обычного человека, без каких-либо явных расстройств. — Ну-с, на что жалуемся? — спросил врач, открывая карточку пациента. — Понимаете, доктор, у меня в голове сидит маленький человечек… — Понимаю, продолжайте, — кивнул психиатр. — Так вот, дело в том, что я слышу его голос… — Угу, так и запишем: «Голоса в голове», — врач стал делать пометки в карте пациента. — Не просто голос, доктор! Этот человечек сидит и постоянно матерится. Постоянно! Он такие ругательства знает, что мне аж краснеть приходится! Очень скверные слова, отборный мат! Скажите, это поддаётся лечению или нет? — Поддаётся, — успокоил мужчину врач. — Всего лишь пять тысяч долларов — и вы станете абсолютно здоровым человеком! — Доктор, вы в курсе, что только что на это сказал маленький человечек в моей голове?..
Категория: Жизненное
Сидят двое мужиков на даче, выпивают под шашлычок. Крепко наклюкавшись, они укладываются спать, а проснувшись под вечер следующего дня обнаруживают, что начался дождь. Один говорит другому: — Слушай, Лёх, поехали в город, а то сейчас тут так дорогу развезёт, что не проедем вообще. Выпив на дорожку, мужики садятся в машину и газуют. За окнами машины темень, льёт сильный дождь, стрелка на спидометре уходит за 60 км/ч. Вдруг раздаётся стук в окошко. Мужик приоткрывает его и видит старичка в телогрейке. — Сынки, у вас сигареты не будет? — спрашивает он. Порядком струхнув, мужик отвечает: — На, дед, всю пачку, — он выкидывает пачку в окно и обращается к водителю: — Блин, Лёха, ну ты видал?! Давай езжай быстрее! Стрелка спидометра переваливает за сотню. Снова раздаётся стук в окно. — Сынки, а зажигалки не будет? — говорит всё тот же дед в телогрейке. — На зажигалку, спички тоже бери, дед! — мужик в ужасе вышвыривает коробок и зажигалку из окна и орёт: — Лёха, гони! Водитель выжимает педаль газа в пол, спидометр показывает 150 км/ч. Снова стук в окно. Дрожа и клацая зубами, мужик открывает окно. — Дед, опять ты?! Да как так?! — Сынки, давайте я вам машину толкну-то, или так и будете буксовать в грязище?
Категория: Жизненное
Студент пришёл сдавать экзамен по зоологии абсолютно не подготовленным, но не растерялся и с ходу предложил преподавателю пари: — Профессор, а давайте так? Я задам вам вопрос, касающийся зоологии. Если вы дадите на него неверный ответ или вовсе не решите его, то поставите мне в зачётке трояк. А если ответите, то поставите мне «неуд» и отправите на пересдачу! Экзаменатора одолело любопытство — какой такой вопрос по своей теме он может не знать? Подумав, он согласился на пари. — Каким образом можно воткнуть дождевого червяка в землю? — спросил студент. — Воткнуть? Червя? — профессор задумался. — Право, и не знаю даже! Нет, не могу ответить! А как? — Сначала поставьте мне трояк в зачётку! Профессор нарисовал «удовлетворительно» в зачётке студента, а тот сказал: — Воткнуть червя в землю очень просто! Достаточно смазать его обычной строительной эмалью, дождаться, когда он высохнет, — и готово! На этом экзамен был закончен. На следующий день профессор встретил студента в коридоре института и сказал: — Доставай зачётку! Удивлённый студент достал зачётку, а профессор зачеркнул оценку «удовлетворительно» и вместо неё поставил «отлично». Потом отдал её ошарашенному студенту и сказал: — А ещё вам огромнейший привет от моей супруги!
Категория: Жизненное
Я работаю в кадровом управлении, и однажды в нашу фирму пришла новая сотрудница. Открыли мы её заполненную анкету и увидели, что в пункте «Национальность» написано слово «водка». Мы тогда все растерялись и начали думать, что бы это могло значить. То ли шутка, то ли человек серьёзно связывает свою национальность с алкогольным напитком. Ни у кого внятной версии не нашлось, пришлось спрашивать новенькую. Выяснилось, что в нашей стране действительно есть такая нация! Народность с небольшим количеством членов, которая носит гордое название «водь». По словам новенькой сотрудницы, на территории страны проживает не больше двадцати человек такой национальности. Так вот, лиц мужского пола записывают как «водь», а женского, собственно, — «водка». Подтвердила свои слова новенькая свидетельством о рождении. В интернете мы не смогли выяснить, как нужно записывать национальность, поэтому так и оставили — «водка».
Категория: Жизненное
Однажды Штирлиц разместил в одной газете объявление о продаже своих роскошных апартаментов. Текст сообщения был следующий: «Готов обменять просторную квартиру с 10 комнатами на маленькую однушку. Свежий дорогой ремонт, самая современная техника. По всем вопросам обращаться по указанному телефону». На это объявление случайно наткнулся Мюллер и тут же поспешил оказаться первым из претендентов: — Я — по поводу объявления. Могу посмотреть квартирку? — Безусловно! — радостно воскликнул Штирлиц. Мюллер прошёлся по комнатам, убедился, что всё сказанное в объявлении — чистейшая правда, да и решил заглянуть в туалет. Подошёл к двери, дёрнул за ручку, а она не поддалась. — Нужно свет включить, чтобы дверь открылась, — пояснил Штирлиц. Мюллер щёлкнул выключатель, и дверь сама распахнулась. В общем, сделал он все свои дела, собрался выходить, а дверь опять заперта. Штирлиц тут же бросился спасать: — Нужно воду в унитазе смыть, чтобы дверь снова открылась. И вот вышел Мюллер из сортира и давай расспрашивать: — Послушайте, а зачем же вы такую роскошную квартиру на однушку обмениваете? — Ох, вы знаете, у нас же как обычно? То воду отключат, то света нет…
Категория: Жизненное
Собралась деревенская молодёжь и отправилась на речку, чтобы искупаться. Решили разделиться по половому признаку — парни отправились направо, девчонки — налево. И вот раздеваются девки в кустиках, а сами щебечут между собой: — Ой, девоньки, а что, если парни подсматривать за нами вздумают? — И не говори, Машка, вон, они уже залезли в воду! — Девки, так они ж голые совсем! Вы только посмотрите! — Так они ж сейчас на нас как набросятся! Ой, что ж делать-то?! — И деревня далеко, никто на помощь не поспеет, если что… И тут одна говорит: — Слушайте, а давайте чуть выше поднимемся, там есть тихая заводь, нас никто не увидит. На секунду девки замолкают, вопросительно смотрят на девушку и с негодованием выдают хором: — Ты что, мыться сюда пришла?!
Категория: Жизненное