Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Пятничным вечером пьяный вдрызг мужчина возвращается домой. Передохнув на лавочке и с трудом поднявшись, он открывает дверь не в свой подъезд, поднимается на привычный ему седьмой этаж и нажимает на дверной звонок. Дверь распахивает женщина в халате и бигуди, внимательно смотрит на пьянчужку и говорит: — Мужчина, вы не туда попали, идите домой! Мужик покорно спускается обратно к подъезду, выкуривает сигарету и возвращается на седьмой этаж. Снова звонит в дверь, открывает та же женщина и говорит: — Мужчина, ну вы чего? Это не ваша квартира, идите отсюда! Дверь захлопывается, мужик спускается обратно к подъезду, сидит пару минут на лавочке и идёт по уже проторенному пути. После звонка в дверь на пороге появляется женщина со скалкой в руке и орёт: — Да сколько можно хулиганить, мужчина?! Я полицию сейчас вызову! Мужик выходит из подъезда, садится на лавочку, обхватывает голову руками и обречённо шепчет: — Да что за чертовщина?! Что ж получается, та тётка живёт везде, а я — нигде?..
Категория: Жизненное
Мой друг — заядлый нумизмат. Однажды он заказал из Мексики разные монеты для своей коллекции. Когда они дошли до российской таможни, начались проблемы. Ему, как получателю, позвонили и сообщили, что по закону пересылать платёжные денежные средства в Россию почтой запрещено. Другу пришлось разбираться по каждой монете отдельно. Долго он показывал и рассказывал таможенникам, что большая часть монет — просто раритет и не больше. Их службы пропустили. А те, что ещё оставались платёжным средством, таможенники обязали вернуть отправителю. Друг задумался — какой адрес использовать в качестве обратного? Спросил у таможенников, можно ли написать их адрес. Работники сказали, что это глупо и порекомендовали в качестве обратного адреса использовать личный домашний. Так друг и сделал, посылку отнёс на почту. Через неделю ему позвонили с почты, и девушка очень недовольным голосом сообщила, что по закону отправлять монеты и деньги запрещено. Мол, придите и заберите посылку и больше по почте такое не пересылайте! Друг пришёл в отделение, забрал посылку. И ушёл с ней домой.
Категория: Жизненное
Встретились как-то в гараже два мужика и за кружкой пенного разговорились о разных случавшихся с ними казусах. Отхлебнув пива, один, здоровенный бугай под два метра ростом, сказал: — А я, между прочим, не так давно в такую жуткую аварию попал! Тормоза у моей ласточки отказали, и я врезался прямо в столб! В общем, обе ноги у меня были сломаны… Но я тут же позвонил своему доктору и прямо ему сказал: «Если ты не найдёшь средство, которое за две недели поставит меня на ноги, то, клянусь, я тебя прибью!» Понимаешь, путёвка у меня пропадала, лететь через две недели надо было. И что ты думаешь? Через пару недель я действительно пошёл! — У меня была похожая ситуация. Ехал я на своей «Ладе», да и вписался прямо в зад «Мерседесу». Конечно, потрепало меня хорошенько, ужас просто, к тому же, из «мерса» вылетели четверо братков и стали на меня наезжать… — Что-то я не понял, чем это на мою ситуацию похоже? — Так те мужики меня на ноги поставили буквально на следующий день! — Что, среди них оказалось известное светило медицины, что ли? — Нет… Они у меня просто автомобиль отняли… Пешком теперь хожу!
Категория: Жизненное
Однажды я задумался о важности невербального общения. Ну, знаете, когда человек хочет узнать, который час, он стучит по руке. Когда просит закурить, держит два пальца у рта. Зацепила меня эта тема, и я решил провести один нехитрый эксперимент на работе. Выхожу я как-то в обед в курилку. Народу было много, погода выдалась отличная. Я выбрал «жертву» в виде мужчины среднего возраста. Подхожу к нему и спрашиваю о том, сколько времени сейчас, но показываю не на запястье (где обычно находятся часы), а делаю жест двумя пальцами у лица (будто прося прикурить). Мужчина на некоторое время просто завис. По выражению лица можно было понять, что сейчас его мозг пытается осмыслить происходящее и сделать самое подходящее. Через несколько минут раздумий он протянул мне пачку сигарет и немного нерешительно добавил: — Часов двенадцать…
Категория: Жизненное
Директор одной крупной фирмы приехал в филиал, чтобы провести проверку. Попросив водителя купить ему свежую газету, он пошёл в офис. Тихо открыв дверь, он заглянул в первый попавшийся кабинет — сидящие там работники резались в карты. Открыл дверь во второй — там все заняты компьютерными играми. Заглянул в третий — там вообще никого, везде валяются бутылки и остатки закуски. Разозлившись, директор вышел в коридор, бормоча себе под нос: — Ну всё, тунеядцы, вы у меня попляшете! Если увижу, как ещё хоть кто-нибудь Ваньку валяет, — уволю сразу же! Тут навстречу ему из-за поворота вышел мужик в шортах и замызганной футболке, держащий в руке бутылку пива. Директор: — И что это ты делаешь? — А? Ну, пью пиво… Директор достал из кармана несколько сотен долларов, вручил их мужику и сказал: — Считай, что это твоё выходное пособие, ты уволен! Мужик развернулся и быстро вышел. Спустя несколько минут к директору подбежал водитель. — И где моя газета? Ещё один разгильдяй на мою голову! — Простите, а вам разве не сказали? — удивился водитель. — О чём не сказали? — Да ваш «БМВ» угнали, пока я в газетном киоске был. Я тут же за полицией побежал, а к вам послал ошивающегося рядом мужика в шортах и с пивом, чтобы он вам об этом рассказал!
Категория: Жизненное
Однажды мой друг, когда ещё учился в университете, пришёл в гости к своим знакомым из женского общежития. Сидели, отдыхали, как вдруг раздался стук в дверь. Какой-то «доброжелатель» сдал моего друга, находившегося в женском общежитии незаконно. В комнату зашли комендант, крепкий мужчина средних лет, и преподаватель, который дежурил в этот вечер. Начали искать нарушителя. Комендант активно заглядывал во все шкафы, посмотрел под кровать. Тем временем преподаватель решил выглянуть в окно, мало ли, может, это классический случай из анекдотов. Открыл, посмотрел вниз — а там стоял мой друг и жалобно так на него смотрел. В преподавателе проснулась мужская солидарность и он, очевидно из лучших побуждений, сказал коменданту: — И здесь никого нет! Следующее, что услышал мой друг, стоя на карнизе за окном, как одна из его подруг грохнулась в обморок.
Категория: Жизненное
Один парень после окончания института с отличием всё никак не мог найти работу. Везде его или не устраивала зарплата, или сама работа была не слишком интересной и интеллектуальной. Идя с очередного собеседования, парень вдруг увидел объявление: «В крупную компанию нужен молодой сотрудник. Требуется решать архисложные задачи. Зарплата — 50 000 долларов в месяц». Подумав, парень понял, что такая работа точно создана для него и отправился по указанному в объявлении адресу. В офисе его встретил сам директор компании и задал вопрос: — Итак, Василий, сколько же вам лет? — Мне 23 года. — А учились где? — В московском техническом университете, диплом с отличием. — А что у вас, Василий, с вредными привычками? — Никогда не пил, не курил, занимаюсь спортом. — Головой думать привыкли? — Ну конечно! — Хорошо, с завтрашнего дня можете выходить. Обрадованный парень собрался было выйти из кабинета, но вдруг замер и спросил у директора: — Просите, а зарплата у меня будет точно такая, как указано в объявлении? Вы правда будете платить мне 50 000 долларов? — Конечно, Василий. — А вы не могли бы рассказать, что за архисложные задачи мне нужно будет решать? — Да, разумеется. Вашей первой архисложной задачей будет попытка получения у меня той самой зарплаты!
Категория: Жизненное
Очень пожилой главный врач решил в кои-то веки провести обход. Взяв себе в помощницы молоденькую медсестру, он пошёл по палатам. Зайдя в первую и обойдя несколько лежащих на койках мужчин, он спросил у медсестры: — А что случилось вон с тем блондином? — Это Иванов, он сломал руку, упав с мотоцикла рядом с площадью Ленина. Уже готовится к выписке. — Понятно. А вон тот брюнет? — Это Смирнов, он к нам прямо со стройки попал. Ему на голову кирпич упал, провели две операции, сейчас состояние стабильное. — Хорошо, хорошо. А вон с тем мужчиной что приключилось, откуда он такой «красивый»? — главврач показал на лежащего в углу мужчину, с ног до головы замотанного в пропитавшиеся кровью бинты. — Это Сидоров, он к нам сам пришёл. — Сам? Но как? — Ну своими ногами пришёл… — Хм… А кто он вообще? — Да этот Сидоров — рекламный агент одной косметической фирмы, пришёл вот в больницу новые расчёски прорекламировать… — И что с ним случилось? — Он зашёл к заведующему травматологии, когда тот в паршивом настроении разглядывал в зеркале свою лысину…
Категория: Жизненное