Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Однажды купил Мойша на базаре у деревенского старика осла за 200 долларов и попросил привести животное к нему во двор завтра утром. На следующий день старик пришёл к еврею без скотины и горестно сказал: — Ты прости меня, старого, да только подох осёл! — Тогда возвращай мне деньги за него! — ответил Мойша. — Так нет их, растратил я уже всё. — Ну, в таком случае привези мне тушу бедного животного. — Но зачем оно вам нужно? — удивился старик. — Я устрою лотерею и заработаю на нём кучу денег! — Но осёл уже подох! — Ну и что. Я просто никому не скажу, что он мёртвый, и всё получится! Старик не поверил Мойше, однако привёз ему тушу осла. Через неделю они снова встретились на базаре, и старик спросил: — Ну как? Вам удалось провести лотерею? — О, да! — ответил Мойша. — Я организовал её и позвал на розыгрыш зрителей. Их было 500, а входной билет стоил два доллара. В итоге я выручил 989 баксов! — И никто не возмущался, что осёл мёртвый? — Возмущался лишь победитель. Он был просто в ярости! Но я принёс ему свои глубочайшие извинения и вернул деньги за билет.
Категория: Жизненное
Однажды мы с коллегами что-то отмечали на работе. Корпоратив был бурный, посидели на славу. Пришло время расходиться по домам. Машину я предусмотрительно оставил дома, значит, впереди меня ждала долгая поездка на метро. Зашёл я на станцию и вдруг меня охватил ужас — а если меня сейчас в метро не пустят? Я же пьяный совсем! Тут я увидел полицейского. Отступать было уже некуда. Я, как мог, сделал серьёзный и трезвый вид (не знаю, что у меня тогда из этого получилось) и пошёл к турникетам. Вдруг полицейский поймал какого-то мужичонку и заявил ему, что в метро не пропустит. Схваченный мужик начал возмущаться: — Почему вы меня не пропускаете? — Вы не похожи на трезвого человека! — Как по-вашему трезвый человек выглядит? — Примерно вот так! На последних словах полицейский указал на меня, проходящего через турникет рядом.
Категория: Жизненное
К врачу пришёл разгневанный пациент и с порога бросился на него чуть ли не с кулаками: — Из-за ваших чёртовых таблеток я лишился всего дорогого, что было в моей жизни! Ошарашенный врач проговорил в ответ: — Петров, что вы такое говорите? Я же прописал вам обычные слабительные таблетки! — Вот именно! Именно из-за них я лишился и любимой работы, и жены, и квартиры с машиной! — Вы с ума сошли! Как такое вообще возможно? — Очень просто! После того, как вы закончили осмотр, я пошёл и купил таблетки, которые вы прописали, и выпил нужную дозу. Но они стали действовать намного раньше, чем я ожидал. Из-за этого мне пришлось заехать домой, где я застукал свою супругу с каким-то непонятным Вагеном. Мы стали выяснять отношения, и оказалось, что наши квартира и машина записаны на мою тёщу, а не на меня! Ну, а с работы за прогул меня с треском уволили!
Категория: Жизненное
Умирает мужик и тут же попадает прямиком в загробный мир. Но не прямо в рай или ад, а сначала на своеобразную сортировочную станцию, откуда новоприбывших распределяют по их заслугам. И вот сидит он, значит, на этой станции, скучает, ждёт своей участи. В какой-то момент к станции медленно приближается поезд. Мужик успевает заметить большую табличку, на которой крупным шрифтом начертано «В ад». Поезд делает остановку прямо напротив лавочки, где сидит мужик. Тут-то он и замечает, что в одном из окошек грустит его тёща. Придя в себя от полученного шока, он решает радушно поприветствовать родственницу: — Мама! Какая встреча! Никогда бы не подумал, что буду так рад вас увидеть! А вы, собственно, куда — на работу или на процедуры?
Категория: Жизненное
Однажды пожилые супруги Роза и Сёма пошли на представление известного фокусника. С самого начала выступления Сёма отчаянно зевал и почти не смотрел на разворачивающееся перед ним действо. После перерыва на сцену вновь вышел фокусник и объявил, что он сейчас исполнит смертельно опасный трюк. На фокусника надели смирительную рубашку, связали его цепями, а после подвесили на верёвках над сценой, на полу которой вбили много острых кольев. Помощник поджёг верёвки, фокусник начал пытаться выбраться из пут. В этот момент Сёма начал нервничать. Заметив это, жена сказала ему: — Сёма, ну шо ты колыхаешься, словно море в шторм? Прекрати, а то ещё таки инфаркт случится с тобой, и шо я буду делать? Тут одна из верёвок оборвалась, фокусник издал страшный крик. Сёма, достав из кармана платочек, стал утирать пот со лба. Жена: — Сёма, ша! Не волнуйся, я сказала! Оборвалась ещё одна верёвка, Сёма схватился за сердце. Роза: — Сёма, ну шо такое? Шо ты так переживаешь? — Шо переживаю, шо переживаю… Неужто ты, Розочка, таки не понимаешь, шо если этот фокусник сейчас грохнется и убьётся насмерть, то мы сможем потребовать наши деньги назад за несостоявшееся представление?
Категория: Жизненное
Моя подруга в молодости работала вожатой. После полдника у ребятни обычно был тихий час, а у вожатых — собрание. Чего только дети не успевали натворить за 60 минут... Однажды моя подруга собиралась на обычное послеобеденное собрание, как вдруг к ней в комнату забежала девочка. Всхлипывая и заикаясь, она рассказала, что одна из её подруг откусила ухо другой. Подруга тогда судорожно начала думать, что делать с травмой, так как медсестра обычно приходит ближе к вечеру. Зашла она в комнату и увидела двух сестёр-близняшек. Обе вымазаны в крови, у одной не хватает мочки уха. Схватила пострадавшую и отвела её в медкабинет, чтобы хотя бы перекисью водорода рану обработать. Во время обработки выяснилось, что никаких повреждений у девочки нет. «Жертва» созналась, что они с сестрой просто разыграли подружек. Во время игры одна из сестёр бросилась на другую и выплюнула на неё красную краску. По мнению близняшек, это хорошая, весёлая и безобидная шутка. Но кусочка уха-то не было! Об этом подруга спросила девочку, разыгравшую ранее роль жертвы, на что та как ни в чём не бывало ответила: — А, так это сестра откусила ещё прошлым летом.
Категория: Жизненное
Моя подруга несколько лет назад работала в технической поддержке известного провайдера. Однажды ей позвонил взволнованный мужчина. Он начал что-то неразборчиво и сбивчиво говорить в трубку, после чего подруга попросила его сделать глубокий вдох и объяснить, наконец, что случилось. — Я скачивал фильмы с интернета и компьютер сломал! Может, вирус? Не знаю, что делать! — Постарайтесь описать то, что вы сейчас видите, и расскажите, что делали до этого. — У меня есть приложение, чтобы скачивать кино. Сын установил. Я начал скачивать фильмы, первое время всё шло хорошо. Цифры какие-то мелькали. А потом… экран погас! А сейчас на мониторе постоянно возникает и исчезает надпись Windows XP! Что делать-то теперь?! Подруга сдержала смешок и ответила максимально серьёзным и деловым тоном профессионала: — Мышкой пошевелите. — Заработало! Большое спасибо!
Категория: Жизненное
Сидит мужчина на работе, и вдруг ему на телефон приходит сообщение от банка. Он открывает его и читает: «Сумма на вашем счету — ноль долларов, ноль центов». В полнейшем шоке мужчина отпрашивается с работы и бежит в банк. Пройдя вместе с одним из служащих в кабинет, мужчина разъярённо кричит: — Я не понимаю, что произошло! На моём счету ещё пару недель назад было 100 000 долларов, а теперь там нет ни цента! Хотя должно было быть наоборот, счёт ведь накопительный, значит, сумма должна увеличиться! — Простите, а вы сами не могли снять деньги? — осторожно интересуется служащий. — Я уже два года ничего не снимал с этого счёта! — Хм… По договору этим счётом вы владеете совместно со своей супругой, так ведь? — Ну да… — Вот смотрите, — служащий открывает программу. — Вчера были сняты все деньги со счёта, вот подпись вашей супруги. О, простите за вопрос, а вы с супругой всё ещё вместе? — вдруг осеняет служащего, подумавшего, что клиент совсем недавно развёлся. — О… Да-да, мы вместе, — вздыхает мужчина. — Но через полчаса эта ситуация изменится, и я стану вдовцом. — Ваша супруга больна? — Нет… Просто полчаса мне понадобится, чтобы добраться до дома и придушить эту стерву!
Категория: Жизненное