Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
В магазине встретились два старых еврея. Один выглядел очень расстроенным, и второй обеспокоенно спросил: — Фима, таки как твои дела? Шо-то ты очень плохо выглядишь! — Это ты верно подметил, Яша. Я ж в поликлинику нашу ходил, вот иду оттуда, — подавленным голосом ответил Фима. — А шо такое, ты никак заболел? — Хуже. Проходил плановую проверку. — И шо? — Таки плохо! Очень и очень плохо! Померили мне давление: 120 на 70, измерили пульс, а он и того хуже — всего 60! — Фима, да ты шо такое говоришь? Всё так и должно быть, показатели в норме! У тебя отменное здоровье, как у космонавта, хоть завтра на Луну лети, а ты таки расстраиваешься, как ненормальный! — Да как тут не расстраиваться, Яша, когда красивая молодая медсестра с шикарным декольте ласково берёт мою руку, чтобы измерить показатели, а у меня ни пульс, ни давление — таки нишо не поднимается!
Категория: Жизненное
Однажды типичный браток собрался охотиться, решил идти не на абы кого, а сразу на медведя. Облачился в костюм камуфляжной расцветки, прихватил с собой автомат с оптикой, уселся в свой дорогущий джип и отправился в путь. И вот подъехал он к лесу, вышел из машины, и тут его встретил незнакомый мужик — самый обычный сельский житель в фуфайке. — Здравия желаю, молодец! Зачем в лес идти хочешь? — На медведя охотиться буду! — О, друг, лучше бы тебе не ходить туда. У нас тут медведь всех в страхе держит. На него ещё мой дед с копьём охотился, а потом — и батя… — Да ты не переживай, мужик, — отвечал браток. — У меня вон какой автомат, бегемота за раз с ног сбивает! С этими словами новый русский кивнул и направился в лесную чащу. Мужик, провожая его взглядом, с сожалением вздохнул и задумчиво произнёс: — М-да, теперь в лес точно ни шагу… Мало того, что у медведя — два копья, так ещё и автомат будет…
Категория: Жизненное
Бытовое статическое электричество известно всем. Это когда вы к чему-то или кому-то прикасаетесь, а вас несильно, но неприятно бьёт током. В доме моих родителей это явление стало уже традицией. Когда папа прикасается к маме, между ними обязательно проскакивает электрический разряд. Когда отец только вышел на пенсию, он подрабатывал охранником в одном торговом центре. Комплекс был наполнен разнообразными магазинами, косметологическими кабинетами, кафе. Одно помещение снимал экстрасенс. Самый настоящий экстрасенс, к которому люди толпами ходили. И вот однажды вечером после закрытия комплекса папа столкнулся с этим экстрасенсом и, будучи человеком верующим, задал ему вопрос о том, почему у них с женой такие активные электрические «взаимоотношения». Папа приготовился выслушать интересный рассказ, наполненный мистикой. Экстрасенс посмотрел на него, немного подумал и ответил: — У вас заряд положительный, у неё — отрицательный! Тапочки резиновые носить надо! Так что в этот раз обошлось без чуда.
Категория: Жизненное
Сидели как-то двое приятелей в ресторане и заметили за соседним столиком одиноко сидящую роскошную брюнетку. Женщина была настолько красивой, что один из приятелей присвистнул и сказал: — За ночь с этой красоткой я готов голодать неделю! Но он произнёс эту фразу так громко, что брюнетка услышала её и повернулась. Приятели сконфузились, а женщина оценивающе посмотрела на них и сказала: — Попробуй! Ты будешь неделю жить в моей квартире и пить одну лишь воду. И ни разу не прикоснёшься ко мне пальцем! Если продержишься семь дней без еды, то я твоя. Согласен? Мужчина, не веря в такую удачу, конечно же, согласился. Всю неделю он жил у брюнетки дома и ничего не ел. По истечении оговоренного срока красотка привела мужчину в свою спальню, скинула с себя всю одежду и томно сказала: — Я вся твоя! Можешь меня трогать! Он осторожно протянул руку, потрогал её за живот и сказал: — Ты такая мягкая! Как хле-е-ебушек!
Категория: Жизненное
Школа, одноклассники на переменке обсуждают, сколько кому родители дают на обеды. В ходе разговора выясняется, что у Петрова всегда денег значительно больше, чем у всех остальных. Ребята с завистью говорят: — Слушай, тебе родаки столько бабок дают, везучий ты! Один из одноклассников признаётся: — Я бы и хотел маман перехитрить, но она у меня всегда в курсе всего. Прикиньте, каждый день звонит в школу и узнаёт, сколько сегодня будет стоить обед. Даёт ровно ту сумму, которую ей говорят, и ни копейкой больше! — Так моя маман точно так же делает! — вдруг заявляет Петров. — Да? Как же ты её постоянно обманываешь? — Не, я только один раз обманул, когда вместо номера телефона школьной столовки подсунул ей номер ресторана…
Категория: Жизненное
В горных поселениях, как известно, мобильная связь и сегодня не без изъянов. Лет десять назад с покрытием ландшафта, который почти целиком состоит из гор и ущелий, все было ещё хуже. Люди, проживающие в горной местности, тогда нашли элегантное решение — гибридная связь. Те, кому необходимо было связаться с родными или деловыми партнёрами, писали SMS и отправляли их. В заранее назначенное время по населённому пункту на лошади проезжал специальный человек с мешком (доверенное лицо!) и собирал мобильники. После этого он совершал долгую поездку в горы, ровно до того места, где устройства начинали ловить сеть. Там он располагался поудобнее. Через некоторое время мешок с мобильниками начинал пикать, гудеть, скрипеть и хрюкать — приходили оповещения о доставке сообщений. Посыльный ждал пару часов, и мешок снова оживал гудками, пиканьем, скрипами и хрюканьем. На этот раз приходили ответные SMS. После этого мешок с мобильниками совершал обратное путешествие. В населённом пункте владельцы получали свои телефоны с ответами близких, деловых партнёров, друзей. Вот вам и гибридная связь!
Категория: Жизненное
Приехал молоденький солдатик домой в отпуск. Родители усадили его за стол, стали кормить обедом и расспрашивать, как ему служится. Солдат рассказывал о своей армейской жизни, о сослуживцах, командирах, а потом резко уставился в окно на улицу, по которой шли четыре сногсшибательные красотки. Мать толкнула отца в бок и прошептала: — Смотри, как армия нашего сына поменяла. Раньше он вообще девушками не интересовался! — Пора бы уже! — также шёпотом ответил отец и хихикнул. Солдат внимательно смотрел на девушек до тех пор, пока те не скрылись из виду. Потом он повернулся к родителям и, вздохнув, сказал: — Эх, хорошо шли, но одна в ногу не попадала!
Категория: Жизненное
Однажды мой знакомый приехал к хорошим друзьям в деревню. По традиции они в тот же день решили отметить приезд. Посидели, выпили и вдруг поняли, что у них закончилась закуска. Совсем. Один из отдыхающих вспомнил, что недалеко есть пасека с огромным количеством мёда. Хмель уже хорошо ударил в голову отдыхающим, поэтому они без раздумий решили навестить пасеку. Пришли на пасеку, перелезли через забор. Тут проснулась сторожевая собака, где-то вдалеке заматерился хозяин пасеки. А друг с товарищами начали ульи трясти. В общем, кругом пчёлы, лай собаки и сосед где-то бегает наперевес с ружьём. В связи с этим компания решила оперативно ретироваться. Друг зачем-то схватил один из ульев и побежал. За ним по пятам следовала та самая сторожевая собака. Как он её ни пугал, она не отставала. Так и добежали до дома. Утром проснулись, посмеялись. И тут друг вспомнил, что он улей с пасеки утащил! — А где улей-то? — Да я его посреди дороги бросил! Вышли они посмотреть на улей, а посреди дороги стоит будка с привязанной к ней на цепь сторожевой собакой.
Категория: Жизненное