Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Маленький городок на юге Америки, дом одной очень религиозной семьи. К отцу, читающему вечернюю газету, подошёл сын-подросток и сказал: — Отец, а не мог бы ты купить мне машину? Мне ведь уже совсем скоро исполнится 16 лет… Папа внимательно взглянул на сына, сдвинув очки на кончик носа. — Ну, Билли, да, я могу купить тебе автомобиль. Но для этого ты должен выполнить три моих условия. — Каких, отец? — Во-первых, ты должен закончить учебный год без троек. Во-вторых, ты должен ходить на воскресные службы в церковь без всяких пререканий. И, в-третьих, тебе нужно постричься, твои волосы слишком длинные. — Хорошо, отец! Прошло некоторое время, сын снова подошёл к отцу. — Отец, завтра моё шестнадцатилетие. Я весь год усердно учился и закончил год без единой тройки. И, если ты не забыл, в церковь я тоже ходил каждое воскресенье. — Да, я знаю. Но ты так и не подстригся, Билли. — Но, отец, мне больше нравятся длинные волосы. Сам посмотри: на всех изображениях Иисус и его апостолы с такими же длинными волосами, как у меня. — И что, Билли, они ездили на автомобилях?
Категория: Жизненное
Осуждённого из зала суда отправляют под конвоем прямо в тюрьму. Приводят заключённого в одну камеру. Тот осматривается и давай ныть: — Нет, не оставляйте меня здесь! Посмотрите, здесь же одни садисты сидят! Я тут долго не протяну! Прошу, посадите меня в другую камеру! Надзиратели сопротивляются, объясняют, что выбора у него нет, но осуждённый, будучи человеком хитрым и болтливым, уламывает строгий конвой, и крепкие ребята ведут его под белы ручки к другой камере. Преступник заходит в «хату», смотрит на своих потенциальных сокамерников и затягивает уже знакомую песнь: — Не-не-не! Сюда я точно не пойду! Да тут же одни наркоманы! Я не из их компании! Прошу, уведите меня отсюда! Стражи порядка нехотя ведут привередливого заключённого в третью «хату», где сидит маленький скукоженный старик. — Во! Вот тут я останусь! Оказавшись один на один с новым сокамерником, спрашивает у него: — Дедуля, а за что тебя повязали? Тяжело вздохнув, старик отвечает: — За людоедство, сынок…
Категория: Жизненное
Когда я училась в пятом классе, меня записали в ансамбль народного танца. Всё мне нравилось, но я ужасно завидовала девчонкам с толстенными, пышными косами. У меня тогда были короткие, тонкие волосы. Когда мы надевали кокошники, я, по сравнению с другими участницами ансамбля, выглядела лысой. Однажды мама принесла мне толстенную косу из волос. Оказалось, что эта коса принадлежала моей тёте, а по материнской линии у всех женщин волосы были просто загляденье. В какой-то момент тётя решила распрощаться с локонами и отрезала косу. А мама её сохранила. Решено было эту косу перед выступлениями просто вплетать в мои волосы. Радости моей не было границ. И вот однажды после очередного танца коса из плетения практически полностью выпала. Осталась она висеть на нескольких волосинках, хотя со стороны плачевного положения заметно не было. Я зашла в гримёрку, полную народа (другими артистами и их родственниками), и хорошенько дёрнула за накладную косу. Та, конечно, поддалась и осталась у меня в руке. На секунду в гримёрке повисла полная тишина. У одной дамы даже накладные ресницы отвалились.
Категория: Жизненное
Умер один олигарх, славящийся своим умением продать что угодно, и попал прямо в ад. Там черти сразу же начали его пытать на раскалённых сковородах с маслом. Спустя некоторое время олигарх подозвал к себе чертей и сказал: — Слушайте, мужики, вы вон уже неделю меня жарите, да? Масло на меня переводите… А если бы просто на сковороде без маслица жарили — результат был бы тот же, а всё масло можно было бы и продать. Почесали черти затылки, да и сделали так, как им сказал олигарх. На вырученные деньги весь ад пил целую неделю. Проспались черти, подумали, подумали и решили, что пытки заканчивать нельзя, схватили олигарха и закинули в чан с кипящей водой. Спустя некоторое время он опять позвал чертей и сказал: — Мужики, такой вопрос: а вы эти чаны двигаете или нет? — Э… Не двигаем, а что? — Так тогда можно ручки медные со всех чанов спилить да продать. Продали черти ручки и запили на целый месяц. Прознав об этом, в ад явился сам Сатана и стал наезжать на олигарха: — Ты откуда такой умный взялся? Чего воду в моём аду мутишь? Черти вон все из-за тебя перепились! — Хорошо, я перестану. Только прошу, проводите меня к Господу, мне с ним буквально пять минут поговорить надо! Сжалился Сатана и отвёл олигарха к Господу. Не было мужика пять минут, 10, 20, 40 — Сатана уже извёлся весь. Наконец из дверей рая вышли олигарх и Бог. Тот, задумчиво глядя в какие-то бумаги: — Нет, ну что такое ЗАО — я вроде бы понял… Но с какого перепугу у меня 30% акций, и почему это я всего лишь заместитель директора?
Категория: Жизненное
Один мужчина, долго отказывая себе во всём, наконец смог купить шикарную квартиру. Он позвал к себе на новоселье всех своих родственников и приятелей, а те решили скинуться и купить ему что-нибудь нужное. Забрать подарок поручили двум приятелям. Приехав в магазин и забрав заказ, они посчитали оставшиеся деньги и решили купить ещё и букет. Один отправился в цветочный магазин и оставил заказ на букет цветов с открыткой, который должен был быть доставлен в день новоселья. В самый разгар шумной вечеринки в дверь новосёла раздался звонок. Вошедший курьер вручил хозяину квартиры букет, тот сразу же взял открытку и вслух прочитал: — «Любим, помним, скорбим. Твои друзья». Это ещё что такое? — и схватился за сердце, побледнев. Все гости начали возмущаться: — Вы что привезли? Мы заказывали другой букет и другую открытку! Да вы своей невнимательностью испортили нам весь праздник! Курьер, глянув в свой блокнот с адресами: — Простите! Но вы только представьте себе, каково сейчас налоговому инспектору, лежащему в больнице после избиения, которому достался букет с открыткой «Поздравляем с новым жильём, в котором ты счастливо проживёшь до конца своей жизни!»...
Категория: Жизненное
Я работаю в области электроэнергетики, и в мои обязанности входит патрулирование удалённых населённых пунктов для поиска воришек электричества. Однажды мы с товарищем приехали в очередной небольшой посёлок и начали осматривать электрические провода на улице. Через полчаса патрулирования мы увидели конструкцию, которую между собой называем «сопли», — кустарные крюки, прикрученные к небольшим палкам. Зацепками этими нерадивые потребители подключаются прямо к линии, в обход счётчиков. Мы шуганули воришек, те начали поспешно убирать самодельные приспособления. Мы им, конечно, посодействовали в снятии чуда техники. Ну и штрафанули мы тогда воришек хорошенько, чтобы больше неповадно было. Через час возвращаемся с напарником той же дорогой и видим: опять эти кулибины свой самодельный крюк на линию пристроили! Мы подошли, отчитали их и спросили, зачем второй раз на те же грабли-то наступать. На что они без тени сомнения и стеснения ответили: — Мы не будем снимать! Зачем? Вы же нам уже штраф выписали! Действительно, зачем…
Категория: Жизненное
Хмурое зимнее утро. На крышу высотного дома взбирается монтёр с бухтой кабеля на плече и видит сидящих на самом краю крыши мужиков в каких-то серых балахонах. Монтёр, поскальзываясь на каждом шагу, подбирается к ним и говорит: — Мужики, вы чего тут? Зима, скользко, упадёте ещё! — Нельзя здесь упасть, — отвечает один. — Вы, верно, физику в школе не учили? — Да у меня пятёрка по физике была! — возмущается монтёр. — Да и вообще, при чём здесь она? — Так ты посмотри: крыша у дома белого цвета, земля внизу — чёрного. Солнышко землю сильнее греет, восходящий поток воздуха получается. Хоть сигай с крыши — не разобьёшься! — Что за ерунду вы тут городите? — хватается за голову монтёр. — Быть такого не может! Один из мужиков встаёт, разгоняется и съезжает с крыши. Сделав петлю, он возвращается на край крыши и как ни в чём не бывало садится на своё место. — Глазам своим не верю… — шепчет ошарашенный монтёр. Мужик в балахоне повторяет трюк. Посмотрев на это, монтёр тоже разбегается и сигает с крыши. Раздаётся смачный звук упавшего на землю тела. Один мужик пихает другого локтем в бок и говорит: — Блин, Гавриил, хоть ты и архангел, но сволочь та ещё!
Категория: Жизненное
К своему семейному доктору приходит пожилой джентльмен. Тяжело вздохнув, он говорит: — Доктор, у меня проблема… Даже и не знаю, как вам сказать… — Дорогой Джеймс, я знаю вас с вашего рождения, я лечил все ваши болезни и поддерживал вас в трудную минуту. Говорите, не стесняйтесь же. — Ну хорошо. В общем, доктор, мой сын Том неделю назад подхватил герпес… — О, ну ничего страшного, это можно вылечить! — Да-да. Но он признался, что подхватил его после того, как поцеловал нашу горничную Мэри… — Дорогой Джеймс, вы же сами в его возрасте были таким. Многие юноши поступают столь необдуманно… — Верно, доктор. Только дело в том, что я тоже целовался с Мэри… — Ой… Вот незадача… — А ещё я каждый вечер перед сном целую свою супругу Кэтрин… Я боюсь, что и у неё… — говорит джентльмен, но доктор его перебивает с выражением ужаса на лице: — О, господи, нет! Значит, и у меня тоже может быть герпес!
Категория: Жизненное