Мобильное меню


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Моя подруга несколько лет назад работала парикмахером. Стригла она очень качественно, особенно хорошо брила. Однажды накануне празднования 8 Марта они с коллегами решили закончить работать на час раньше, посидеть, поболтать и пригубить вина. Сидели, спокойно разговаривали и вдруг за двадцать минут до закрытия салона зашёл клиент, побриться. На уговоры и намёки женщин о том, что они уже не в кондиции, мужик не поддавался. Пришлось моей подруге брать в руки бритву и выполнять желание клиента. Взяла инструмент, нанесла на щетину пену и начала брить. Нужно сказать, что она к тому моменту уже была навеселе. Процесс шёл очень трудно, инструмент скользил туго, но подруге уже было весело — брила дальше! Возилась минут двадцать. После чего клиент провёл рукой и заключил: — Некачественно вы что-то побрили. — Да хорошо, что не порезала! — И то правда. Расплатился и ушёл. А подруга направилась к раковине мыть инструмент. Бритва у неё была старенькая, со съёмными лезвиями. Разобрала она её, чтобы хорошенько промыть, а лезвия-то внутри нет! Что сказать, зато не порезала дядьку!
Категория: Жизненное
Если вы в лесу нашли поганки - это хорошо! Не надо их топтать от злости или плакать и удрученно возвращаться с пустыми руками. Это и про знакомства личные, и про поиск работы, и про то, как пытаемся продать дом или машину. Ничего не получается! Предложения по работе похожи на предложения продаться в рабство за харчи и одёжу, знакомиться лезут озабоченные люди, а имущество ценное хотят купить за три копейки. Звонят и лезут с дикими предложениями. Чего же в этом хорошего?

Это поганки - такие предложения и контакты. И это хорошо. Если есть поганки в лесу - есть и ценные грибы. Поганки означают, что грибы есть. Надо просто поискать терпеливо. И непременно найдёте! Плохо, когда поганок нет. Снежная пустошь или лунный пейзаж. Когда вообще пусто. И никто не звонит, и не пишет. Когда тишина и безмолвие. Когда нет ни грибов, ни ягод. Никаких. А поганки - хороший знак. Где-то есть и хорошие грибочки. Поганки вдохновлять должны, а не злить. Незачем их пинать; пусть растут. Кому-то они пригодятся. А мы пойдём дальше, поищем - потому что точно грибы есть. Хорошие предложения, люди, работа, сделки - они где-то здесь. Рядом. Скоро найдём!
Категория: Жизненное
Только закончились выборы в Госдуму. В ресторане за ужином встречаются успешно прошедшие кандидаты, среди которых — бизнесмен и прокурор. Предприниматель заводит тему: — А знаете, откуда я взял деньги, чтобы выдвинуть свою кандидатуру? Мой бизнес пошёл в гору, и я решил: «Чёрт возьми, почему бы и нет!» К тому же, мои друзья-бизнесмены тоже помогли деньгами. А ты? — обращаясь к прокурору. — Откуда же ты взял столько денег? Тот многозначительно вздохнул и устало ответил: — Отпускные взял, вот и решил тоже попробовать… — Ну ни фига себе у вас там платят! — разом удивились депутаты и бизнесмен. — Ну, господа, это ещё смотря кого отпустить!
Категория: Жизненное
Встретился недавно со старым другом, завязался разговор про машины. Сказал, что недавно стал обладателем неплохой иномарки. У меня сразу вопрос, как он себе смог позволить такую покупку, ведь знаю, что на нём — ипотека, и вообще он человек-кредит, постоянно в долгах. И тут он мне рассказывает историю... Дальше — с его слов. Сижу на работе, в офис влетает шеф и заявляет: — Продаю машину, кому? Ну, думаю, почему бы и нет, давно собирался обзавестись транспортом, машина у него хорошая, водитель он аккуратный. «Беру!» — кричу шефу. Собрались в его офисе обсудить детали: — Сергей Петрович, ситуация вот какая: сейчас денег свободных совсем нет, предложение такое — с каждой зарплаты вы будете удерживать тысяч по 10–15 в счёт покупки, идёт? — Идёт. — Но у меня зарплата такая, что если я вам 15 тысяч за машину отдам, потом — свои кредиты и еда, то на жизнь денег совсем не будет. — И что предлагаешь? — А давайте мне зарплату поднимем на эту сумму, а списывать вы её себе будете каждый месяц? — говорю и сам не верю, что в такую аферу ввязываюсь. А у шефа аж лицо просветлело, глаза загорелись: — Валера, если ты и к работе свою голову так подключишь, то я тебе и на самом деле зарплату подниму! Так и получил мой товарищ машину за смекалку.
Категория: Жизненное
В 2005 году, когда я учился в военном и был ещё курсантом, случился со мной смешной случай. Наши великие управленцы от армии решили тогда в училище ввести журнал, который носил грозное название «Книга контроля несения службы нарядом по роте». Книжка была разлинована по всем правилам, и самыми интересными в ней были две колонки: замечания проверяющего и резолюция начальника курса. Заступил я в очередной наряд. И в этот день, как назло, проверяющим оказался майор Гриценко — мужик очень противный и дотошный. После полуночи он нарисовался у нас в расположении и начал выполнять свой служебный долг: посчитал всех, проверил порядок, провёл опрос по обязанностям. Ничего не нашёл, но попросил ту самую книгу. С невозмутимым выражением лица оставил запись следующего характера: «В писсуарах —лобковые волосы». Утром после наряда встречаю я начальника курса, вручая книгу, отчитываюсь, что наряд прошёл нормально. Начальник посмотрел на запись майора и, недолго думая, написал свою резолюцию: «Майор Гриценко — идиот (только слово покрепче было). Майор Страшков». И невозмутимо пошёл в канцелярию. Ничего не скажешь, серьёзный журнал.
Категория: Жизненное
Один новый русский был настоящим фанатом Древней Руси и всего, что с ней связано. Больше всего он кайфовал от того, как охотились предки — с помощью деревянного лука и стрел. Каждые выходные новый русский уезжал в лес и охотился там по старинке на разную дичь. Однажды он поехал, как обычно, в лес, выстрелил из лука, и стрела угодила в болото. Он пошёл её искать и увидел, что рядом ней сидит здоровая лягушка. — Добрый молодец, помоги мне! Возьми меня к себе на руки, отнеси аккуратно домой, положи там на шёлковую подушку, поцелуй — и я в миг превращусь в прекрасную царевну! — молвила лягушка человеческим голосом. — Без базара, — ответил новый русский. — На руки возьму, домой отнесу, на подушку положу, а вот целовать тебя не буду! — Но почему? — удивилась лягушка. — Баб красивых у меня и так много, а вот говорящая лягушка намного козырнее будет!
Категория: Жизненное
Я работаю врачом в одной из местных больниц. Тяжёлые будни медика с лихвой компенсируются курьёзными ситуациями, в реальность которых порой сложно поверить. Но веришь, потому что вот, пострадавший — перед тобой. Однажды привезли к нам мужчину, диагноз — ожог ягодиц и сотрясение головного мозга. После того, как он оклемался, нам стало интересно, как можно получить подобный набор травм. Началось всё с того, что жена его уехала отдыхать, а мужик этот дома один остался. Занялся ремонтом, начал красить стены и случайно заляпал любимую газовую кофту жены (из очень тонкой и лёгкой ткани). Недолго думая, он решил устранить следы своего преступления и удалить краску ацетоном. Получилось у него настолько хорошо, что вместе с краской исчезла и сама кофта, ацетон оказался слишком едким. Остатки кофты мужик выбросил, а ацетон слил в унитаз. Сверху сел сам и закурил в процессе. Однако мужик не учёл, что ацентон-то легче воды и не растворяется, а ложится тонким слоем поверх жидкости. Подкуривал спичкой, спичку бросил в унитаз. Конечно, снизу полыхнуло, как на Везувии. Мужик дёрнулся вперёд, не удержался и ударился головой о дверь, вышиб её фактически. Так его соседи и нашли: без сознания, со спущенными штанами и огромными красными пятнами на ягодицах.
Категория: Жизненное
Последние пару лет работаю в строительной фирме, коллектив у нас слаженный, реально как семья стали. Но тут появилась в наших рядах одна дама, которая была вечно всем недовольна. Абсолютно всем. Типаж, который никогда не будет доволен: то у неё стол неудобный, то запахи мерещатся, и работает она якобы больше всех. Сначала все закрывали глаза на эти закидоны, но в последние время чаша терпения переполнилась, тётка начала дико всех раздражать. Вчера был просто эпик: за окном лето, кондиционеры гоняют холодный воздух на максимуме. А эта коллега ведёт себя, как в самой дурацкой истории про старух в маршрутке, где одной холодно, а второй жарко. И вот она каждые 20 минут доставала коллегу — то прибавь, мол, кондиционер, то теперь выключи. Тот пару часов терпел, потом сорвался: — Да ты уже достала, возьми пульт и сама переключай! Та губы надула, взяла пульт, а кондиционер выключен! И последний час также был выключен! Весь офис пытался сдержать смех, а недовольная коллега убежала за свой стол, но кондиционер больше трогала. Интересно, надолго ли это затишье?
Категория: Жизненное