Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Популярная рок-группа готовится к очередному выступлению. Солист пьян настолько, что еле удерживает равновесие. В отчаянных попытках собраться с мыслями он вдруг понимает, что напрочь забыл все слова из песни, которую должен исполнять первой. В панике подбегает к гитаристу: — Слушай, друг, ты слова помнишь? Я вообще ничего вспомнить не могу! — А я каким боком здесь вообще? У меня есть моё соло, а на тексты песен, если честно, я никакого внимания не обращаю… Солист бегом к басисту: — Дружище, напомни слова из песни, ничего вспомнить не могу, хоть убей! Скандал же будет! — Ты о чём вообще? Я понятия не имею, что там у тебя за слова! С меня — ритм, да и всё… Бедолага, уже предвкушая полный крах своей карьеры, бежит к барабанщику: — Ну хоть ты помнишь слова из песни нашей?! Ну хотя бы начало! Тот, продолжая колотить по барабанам: — А песня-то какая?
Категория: Жизненное
Жил-был молодой гопник и занимался обычными делами хулигана: пил, курил, дебоширил с друзьями, не слушался родителей и постоянно ругался со своей девушкой. Все вокруг были им жутко недовольны. В какой-то момент гопнику надоела такая жизнь, и он решил отправиться порыбачить, чтобы подумать о том, чем ему заниматься дальше. Надо же было такому случиться, что поймал он в речке Золотую рыбку. — Подари мне свободу, Колян, отпусти, — взмолилась рыбка, — взамен этого исполню три твоих любых желания! — Любых? — недоверчиво спросил гопник. — Любых, — подтвердила рыбка. — Ну, смотри, хочу, короче, чтобы батя мной гордился, маман котлетки мне по вечерам готовила, а Ленка со второго подъезда мной восхищалась! А то мной вечно все недовольны, и мне это уже конкретно надоело! Поможешь, хвостатая? — Не вопрос! — сказала рыбка и превратила гопника в толстого породистого кота.
Категория: Жизненное
Начальник уехал в отпуск, меня в отделе оставил за старшего. Уехал в самый разгар работы, с поставщиками сложности, у юристов уже седина пробивается, все с утра до ночи торчат в офисе. Утром подходит ко мне стажёр, совсем молодой парнишка, заканчивает вуз и параллельно работает у нас. Говорит: «Нужно уйти сегодня после обеда на несколько часов». А у нас завал страшный, даже в туалет сбегать некогда, а о том, чтобы прогулять половину рабочего дня, вообще не может быть речи. Разумеется, я ему отказываю. Он голову опустил, ушёл на рабочее место. Через час подходит снова: «Очень нужно, я всего на два часа и сразу обратно». Я уже начинаю злиться, что за настырность? Пытаюсь узнать, для чего ему нужно уехать, — молчит. И так спрашиваю, и эдак, и тут он как крикнет: «Да свадьба у меня! Я сегодня женюсь!» Мы все так и сели. Пара они студенческая, денег на большую свадьбу нет, поэтому решили просто расписаться и — снова на работу. Парня я, конечно, отпустил и отгул ему на следующий день выписал. А он потом счастливый на работу с шампанским пришёл — приятно.
Категория: Жизненное
Захолустный американский городок. К мужчине, сидящему в тени под деревом, подходят двое юношей в строгих костюмах и с книгами в руках, и один говорит: — Извините за беспокойство, но вы слышали, что грядет конец света? — Ну да, что-то такое слышал… — А как вы к этому относитесь? — Хм… Никак не отношусь, мне всё равно. — Но как же так?! Вот представьте: наступит всемирный потоп… — И что? Я сапоги рыбацкие недавно прикупил, лодку резиновую отремонтировал, — перебивает мужчина. — О… А если на Землю грохнется метеорит? — Дык падал же уже. А вообще вчера вон на дом соседей вертолёт упал — и ничего! Все живы! — Вертолёт? Ого! А если после падения метеорита разразится страшный пожар? Тогда в небо поднимутся тучи пыли… — Ой, да вы поглядите вокруг! Одни болота, огонь сюда не дойдёт! А что до пыли… Так я давным-давно из армии противогаз спёр — прорвусь! — А если поднимается цунами? Представьте: о землю ударяют волны, кругом — одна вода… — Так у меня часы есть противоударные… Да и сапоги рыбацкие… — Ага, и лодка починенная. Что ж, а если разразится пандемия? — Что? Пандемия? Панды вроде бы мирные животные, но если нападут, то у меня есть пулемёт, который я тоже из армии упёр! — Нет, вы не поняли, пандемия не связана с пандами! Это распространение по всей планете какой-нибудь страшной, неизлечимой болезни! — Тю, таких не существует! Спирту хлопнешь, чесночком заешь, в баньку сходишь — и всё, нет никаких болезней. — О, ясно, так вы из России! — хлопает себя по лбу парень. — Окей, Джим, пошли отсюда, это бесполезно!
Категория: Жизненное
Однажды заехал мужик в автосервис, передал свою «ласточку» в руки опытному мастеру и стал ждать, пока тот разберётся, что там с движком. Попутно завязалась беседа: — А кем вы трудитесь? — спросил невзначай мастер. — Я работаю в больнице врачом-хирургом, провожу сложные операции на сердце. — О, серьёзная деятельность. И много ли за неё платят, если не секрет? — Да нет у меня никаких секретов. Платят где-то около 20-ти тысяч долларов за одну операцию. — Ого! — подорвался мастер. — Если так разобраться, мы с вами одним делом занимаемся — двигатели перебираем. Только мне за эту работу платят 300 баксов максимум! — Так ты хочешь работать и зарабатывать, как я? — с хитрым прищуром спросил хирург. — Что за вопрос?! Разумеется! Тут врач достал из кармана пухлую пачку новеньких купюр, бросил их к ногам мастера, после чего демонстративно завёл движок и бросил: — Ну так давай, перебирай!
Категория: Жизненное
Как-то раз сгорела целая пачка денежных купюр, и все они очутились в загробном мире. А там, на небе, они были разделены на две разные очереди: одни ждали у ворот в рай, другие — в ад. Очереди двигались очень медленно, но таков был порядок. Внезапно из очереди, которая ждала у ворот в ад, выпорхнула совсем ещё свеженькая хрустящая купюра номиналом в пять тысяч рублей. Вылетела и как давай вопить что есть мочи: — За что?! За что меня отправляют в ад?! Посмотрите: я же совсем ещё молодая, новая! Вы бы видели, как светились глаза у тех людей, к кому я попадала в руки! За что?! Из второй очереди на вопли откликнулась лишь старая, потрёпанная и вся перемотанная скотчем десятирублёвая купюра: — Деточка, — говорит, — а ты давно-то в церкви была?
Категория: Жизненное
Одному молодому одесскому адвокату поручили вести дело Рабиновича, совершившего убийство. Изучив его дело, адвокат наотрез отказался защищать этого человека. Узнав об этом, директор адвокатской конторы вызвал юношу к себе и задал ему вопрос: — Послушайте, Исаак, почему вы отказались вести дело Рабиновича? Я ознакомлен с ним и таки хочу сказать, шо оно очень интересное. Вы сейчас только в самом начале своей карьеры, грех упускать такое дело! — Ой, Альберт Самуилович, знаете, я внимательно всё изучил и пришёл к одному интересному выводу, — ответил адвокат, уверенно глядя в глаза своему начальнику. — Таки к какому? — Я считаю, шо обвиняемый совершеннейшим, абсолютнейшим образом не прав! — О… — задумался на минуту директор. — Таки я, может быть, шо-то не понимаю, но в чём же не прав обвиняемый Рабинович? — Да в том, Альберт Самуилович, шо, исходя из его финансового положения, он не имел совершенно никакого права на совершение данного преступления!
Категория: Жизненное
Три часа ночи, мужик спокойно спит себе дома в своей мягкой, уютной кровати, видит десятый сон. Внезапно что-то заставляет его резко проснуться и чуть ли не подпрыгнуть на месте. Немного придя в себя и настроив резкость в глазах, мужик понимает, что кто-то настойчиво жмёт на кнопку звонка у входной двери. Хозяин нехотя встаёт с кровати, накидывает на плечи домашний халат и идёт в коридор. Открывает дверь и видит перед собой весьма странную особу. Женщина лет под 50, одетая в ярко-красный свитер, безвкусную зелёную юбку, чёрные колготки и белые туфли. На голове у дамы красуется огромный бирюзовый бант, весь буквально усыпанный блёстками. Весь этот, мягко говоря, странный образ дополняет большой яркий «Чупа-чупс» в руках у барышни. Мужик в полном ауте: — А вы ещё кто такая? — Я? Я — смерть! Настал твой час! Мужик в полной растерянности: — Господи, какая нелепая смерть…
Категория: Жизненное