Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Подруга занимается домашней выпечкой, причём печёт уже не первый год. Недавно ей позвонили из родительского комитета местного детского садика. Сделали невероятно щедрое предложение. Они попросили её приготовить сладкий стол для какого-то детского праздника, а именно — напечь гору капкейков, кексов, булок, зефиров. Главным в этом невероятно выгодном предложении было то, что сделать она это должна была совершенно бесплатно. Взамен, правда, родительский комитет пообещал рекламу. Подруга немного оживилась. Хорошая реклама никогда не помешает, особенно среди сладкоежек. Однако ответ на вопрос о том, какого рода продвижение предполагается, её убил: — Мы разместим информацию о празднике на портале детского садика и укажем, что вы спонсор! Подруга тут же отказалась. А тётка из родительского комитета очень обиделась и обвинила её в том, что та испортила праздник деткам.
Категория: Жизненное
Однажды я попросила брата съездить со мной в магазин игрушек, купить подарок для мелкого. Выехали мы в самый час пик, на дороге была тьма машин. Вдруг сзади в нашу машину впечатывается небольшая иномарка. Из машины вышла молодая пара. Брат пулей вылетел к ним. Уже хотел хорошенько отчитать горе-водителей, но увидел, что парень едва не плачет. — Да ладно тебе, страховкой всё оплатишь. Парень только выл и заламывал руки. — Автогражданку имеешь? — Имею! Только толку-то! — Ну будь мужиком! Хочешь, не будем ГАИ вызывать, так разъедемся, ничего страшного. После этих слов парень начал всхлипывать и что-то бормотать. Мой брат окончательно растерялся и обратился к его спутнице, которая стояла рядом со спокойным и непроницаемым лицом. — Девушка, ну повлияйте на него! Мне уже как-то не по себе. — Понимаете, машина моя. Мы с ним поспорили, что если он за неделю попадёт хотя бы в одну аварию, то он на мне женится! Брат ничего не сказал, молча сел в машину и уехал. Мужская солидарность.
Категория: Жизненное
В далёком детстве перед сном родители обязательно рассказывали мне сказки и делали это по очереди. Причём у папы сказки включали в себя два-три предложения и заканчивались фразой: «Всё, спи». То есть, все рассказы представляли собой примерно следующее: «Жила-была принцесса. Она убежала от злой мачехи, встретила принца, и они поженились. Всё, спи». Мама, напротив, была сторонником полного художественного изложения. Сказки она всегда рассказывала подробно, ярко и в деталях. Любила придумывать персонажей, которых в первоначальном сюжете не было. Что интересно, я одинаково хорошо засыпала и от маминых, и от папиных сказок. Однажды мама в сказку про Колобка зачем-то добавила козлёнка. На следующий день я попросила папу рассказать мне эту же сказку. Исполнил он её в своей неповторимой манере. На что я, будучи ребёнком любопытным, спросила: — А козлёнок там был? — И козлёнок был! Всё, спи. Папа при этом даже бровью не повёл.
Категория: Жизненное
В молодости мне выпало счастье переезжать из одной квартиры в другую. Основную мебель перевезли с товарищами, а для мелких вещей места не осталось. Пришлось тащить их на себе через метро. В рюкзак я уложил несколько гирь, между спиной и спортивными снарядами проложил подушку. В руках у меня был чемодан с вещами. В общем, вес у меня получился внушительный, а манёвренность сильно снизилась. На одной из станций метро прямо перед входом в вагон на меня налетела женщина. Я выходил, а она, видно, решила эффектно зайти. В общем, она попыталась меня столкнуть со своего пути, но вес вещей, а особенно гирь, ей этого сделать не дал. В итоге она завертелась, как волчок, и упала. Поднявшись, первое, что пришло ей в голову — ударить меня по спине кулаком! Как раз в то самое место, где у одной из гирь был твёрдый выпуклый металлический бок. От боли она громко вскрикнула, ругнулась, но попытки протиснуться в вагон оставила.
Категория: Жизненное
Однажды миллиардер отправился вдвоём со своей супругой на шикарной яхте в море. Но случился шторм, и судно стало тонуть. Миллиардер с женой сумели спастись на надувном плоту, который выбросило на необитаемый остров. Когда шторм стих, и небо прояснилось, то супруги по-разному отреагировали на происшествие: муж сел на берегу и стал спокойно смотреть на море, а супруга в панике бегала по берегу. — Ну, чего ты уселся, идиот? Сделай хоть что-нибудь, иначе мы умрём от жажды, холода или диких зверей! Кто знает, что таит в себе этот остров! — кричала жена на мужа. — Тихо, дорогая, не истери, — спокойно ответил миллиардер, по-прежнему созерцая морскую даль. — Послушай, какую историю я тебе сейчас расскажу. Ровно три года назад, 10 октября, я пожертвовал главной синагоге в Северной Америке 300 тысяч долларов. В последующие после этого 12 месяцев дела в нашей корпорации шли прекрасно, поэтому на следующее 10 октября я пожертвовал синагоге уже 500 тысяч долларов. Прошло ещё 12 месяцев, мы заключили ряд крупных сделок с нефтяными компаниями, и в прошлом году 10 октября я перечислил на банковский счёт синагоги уже один миллион долларов… — Зачем ты мне это рассказываешь? Сейчас не время вспоминать о работе, мы погибнем! — ещё истеричнее завопила жена. — Как раз самое время, милая. Сегодня 9 октября, а это значит, что не пройдёт и двух суток, как они нас обязательно отыщут!
Категория: Жизненное
Я работаю в компании, которая владеет сетью автомоек. Пару месяцев назад зашёл в гости к коллеге, который работает в отделе продаж, и увидел у него на столе красивую, блестящую фигурку ягуара с капота авто одноимённой марки. Я поинтересовался, откуда у него такое сокровище, уж не вандализмом ли он начал заниматься. Выяснилось, что трофей достался ему от одного клиента очень интересным способом. Приехал на одну из моек деловой мужик на своём новеньком «Ягуаре». Ему ребята посоветовали тогда снять увесистую фигурку с капота, чтобы её не вырвало случайно. Клиент сказал, что его дорогая тачка обычную мойку легко переживёт. Мужик подписал отказ от претензий. Первая же щётка сняла фигурку, которую увлекло внутрь чистящих устройств. Но самое интересное не это. Тяжеленная фигурка так и болталась среди щёток во время мойки, нанося повреждения машине. Во время мойки ничего не видно, щётки и чистящие головки работают, как заведённые. Фигурка сначала хорошенько прошлась по капоту, потом настучала по лобовому. Заметили её, когда она отбивала вмятины на крыше элитного автомобиля. Наверно, это была самая дорогая мойка в жизни того мужика. По-хорошему, мы ему ещё и «массаж» машины провели.
Категория: Жизненное
Где-то в США бывшие пожарный, коп и сотрудник морга на пенсии собрались в небольшом баре, чтобы вспомнить, так сказать, молодость. Полицейский первым ударился в воспоминания: — Помню, был у нас случай, когда вязали одну опасную банду. Я тогда ворвался в их дом первым, вытащил свой ствол и давай стрелять. Человек 20 с ходу уложил. Вот были времена! Приятели понимающе закивали головами. Пожарный: — О, а я помню, тушили мы как-то с бригадой одну женскую общагу. Девчонки голышом прыгали из окон, а я их ловил. Круто было! Приятели заулыбались. Бывший работник морга: — И у нас было много весёлых случаев! Вот, например, помню, как-то вызвали меня в отель, мол, в одном из номеров — жмурик. Мы со вторым дежурным приехали, портье передал нам ключ, поднялись на этаж, подошли к номеру, открыли дверь, а там человек лежит, полностью накрытый простынёй. И только детородный орган в полной боевой готовности. Ну, мы так подумали, что нести его будет неудобно в таком состоянии. Тогда я схватил швабру, да как треснул ему по тому самому месту. — А прикол-то в чём? — в недоумении спросили товарищи. — Так это мы номером ошиблись!
Категория: Жизненное
Программистам часто задают вопрос, почему они категорически отказываются дописывать друг за другом код. На профессиональном языке объяснять долго, поэтому мы с товарищем придумали яркую аналогию. Когда в очередной раз к нам с вопросом пристала коллега, мы ей объяснили наглядным диалогом. Сначала мы дали вводную. Представь, сказали, что дело происходит на острове, на который послали прораба закончить химическую лабораторию. Он приехал и увидел следующее: комнату, наполненную швабрами, здоровый вентилятор и дирижабль. Для чего весь этот хлам — непонятно. Само собой, прораб швабры, вентилятор и шар выбросил. И достроил проект как надо. По идее, как надо. Однако через десять минут после эксплуатации начинается ахтунг. — У нас утечка газа! Мы все умрём! — Да вроде не должно так быть! — Ты проект менял? — Да, швабры выкинул. — Идиот! Они же подпирали потолок! Баки с веществом в комнате сверху слишком тяжёлые, мы поставили швабры, чтобы они подпирали потолок! — Ну а я откуда знал? Табличку бы повесили! — Ладно, врубай вентилятор, сейчас сдует всё. — Так нет его, я выкинул. На кой чёрт тебе вентилятор? Положил бы противогазы! — Этот вентилятор с прошлого раза остался, вот я его и пристроил! — Нет вентилятора, забудь! Что делать? — Ладно, остался последний шанс. Залезай в дирижабль — и полетели!
Категория: Жизненное