Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Мой друг в восьмидесятые годы охранял рыболовецкие шхуны. Одна смена длилась по полгода. Особенно тяжело было тем, кто недавно женился. Представьте, несколько месяцев не видеть свою пассию. Однажды один из молодых механиков решил позвонить жене в город, соскучился невыносимо. Набрал номер дома, а ему ответил голос с характерным грузинским акцентом: — Внимательно слюшаю! Говорите! Конечно, механик растерялся, но разговор продолжил. — Я попал не туда, наверное. А можно Оксану? — Канешна, можно! А ты кто такой? Кем Оксане будэшь? — Что? Да я муж! — Вай, дарагой, неправда! Наш муж — в море! На этом разговор прервался, а механик пулей вылетел из переговорной. Позже оказалось, что прикола ради штурман договорился с радистами, и они перенаправили сигнал. То есть, вместо того, чтобы связаться с городом, они направили вызов в соседнюю каюту. После того, как механик успокоился, он даже посмеялся вместе со всеми. Правда, штурман с тех пор боялся оставаться с ним наедине.
Категория: Жизненное
Стая лебедей собралась улетать на юг. К ним подлетела ворона и попросила: — Лебеди, дорогуши, а возьмите меня с собой в тёплые края! — Ворона, ты с ума сошла? Это очень долгий перелёт, ты вряд ли его сможешь преодолеть, — возразили лебеди. — Я птица сильная, смелая, я всё выдержу! — гордо ответила ворона, и лебеди взяли её с собой. Пролетели они тысячу километров и устроили себе небольшой отдых. — Ворона, пока не поздно, поворачивай ты назад, мы скоро океан перелетать будем, не осилишь! — посоветовали лебеди. — Нет, я птица сильная, смелая, я всё выдержу! — ответила ворона и вместе со стаей полетела дальше. Ещё через две тысячи километров лебеди решили устроить привал на маленьком островке посреди океана. Смотрят, а вороны среди них нет. Прошло полчаса, и усталая ворона показалась на горизонте и приземлилась на островок. — Ворона, поворачивай назад, нам ещё лететь и лететь! — посоветовали лебеди. — Нет, я птица сильная, смелая, я всё выдержу! — ответила ворона и полетела вместе с ними дальше. Наконец, ещё через пару тысяч километров стая лебедей достигла нужного для зимовки места. Осмотрелись — а вороны нет нигде. Через два часа она, дико уставшая, из последних сил, еле-еле приземлилась рядом с лебедями. — Ну, ворона, ну, красотка! Всё-таки смогла такой перелёт осилить! — восхитилась стая. Ворона же в ответ, еле хрипя, ответила: — Я, конечно, птица сильная и даже смелая, но на всю голову долбанутая…
Категория: Жизненное
Прошлой зимой моя знакомая возвращалась вечером домой безлюдным переулком. Тишина на улице стояла непроницаемая, слышно было собственные шаги. Вдруг она заметила, что за ней следует мужик. Она прибавила ходу, он тоже. Впереди была автобусная остановка, и знакомая решила, что или она успеет запрыгнуть в автобус и спастись, или всё, пиши пропало. И вот она, в шубе и меховой шапке, побежала к остановке. Мужчина тоже побежал. В результате женщина запуталась в полах шубы, упала. Грабитель был уже совсем близко. Знакомая сделала последнее, что ей оставалось: размахнулась сумкой и огрела нападавшего. После чего подобрала свою упавшую шапку и рванула к подъехавшему только что автобусу. Запрыгнула и перевела дыхание. Пассажиры от увиденного обалдели. Представьте: в автобус на всех парах врывается прилично одетая женщина в шубе и с двумя меховыми шапками. Её собственная была на резинке и съехала назад, а схватила она шапку мужика, который просто спешил на автобус! Ни за что ни про что мужчина получил сумкой, лишился шапки и пропустил последний автобус.
Категория: Жизненное
Как-то раз на международном съезде авторов встретились писатели из Америки и Англии, уже знакомые друг с другом. Обрадовавшись встрече, они обнялись, и американец сказал: — Знаешь, Гарри, ты можешь меня поздравить! — А какой повод, Джим? — Представляешь, я буквально на днях закончил новую пьесу! Она просто потрясающая, заявляю тебе это без ложной скромности, — с довольной улыбкой ответил американец. — О, в таком случае поздравляю, дружище! И как же будет называться твоя пьеса? — У неё чудесное название — «Сон в летнюю ночь»! — Джим, ты что, шутишь? — А в чём ты углядел повод для шутки, Гарри? — Джим, ты серьёзно? — англичанин с недоверием уставился на приятеля. — Ты что, никогда в своей жизни не слышал про Уильяма Шекспира?! — Шекспир, Шекспир… Просто удивительно! Мне уже говорили про него, когда я закончил свою пьесу «Гамлет»!
Категория: Жизненное
По трассе одного из южных штатов Америки неслась блондинка с огромной скоростью. Шериф, который гнался за ней, наконец смог обойти её машину и остановить. Страж порядка вышел из своего авто и направился к нарушительнице. — Леди, вам придётся выплатить приличный штраф за такую скорость! — Что такое скорость? — захлопала ресницами девушка. — Ну как же, скорость — это путь, который вы преодолели, разделённый на время, за которое вы проехали этот путь. — Как вы посчитали длину пути? Вы знаете адрес моего дома? — Нет, не знаю. — Но вы же сознались, что видели, сколько я проехала! А еду я из дома! — Вот смотрите, у вас в авто есть спидометр, на нём отражается скорость. — Что такое спидометр? — Ну вот же, перед вами круглое окошко со стрелочками за стеклом. Во время движения вашего авто стрелка находилась за красной линией! — Но как вам может быть это известно, вас же не было в машине! Я хочу поговорить с адвокатом. После этого блондинка набрала номер и практически закричала в трубку: — Стив, быстро приезжай ко мне! Неизвестный мужчина признался, что следовал за мной от моего дома, а ещё он установил в моём салоне какие-то устройства для слежки! Теперь он хочет денег! Шериф прикинул, какими тяжбами обернётся конфликт с этой дурой и быстро произнёс: — Больше вас не задерживаю, я, наверное, неправильно что-то понял. В итоге девушка поправила волосы, села за руль и умчалась с оглушительной скоростью, засветив шерифу в окно средний палец. Ну и кто теперь блондинка?
Категория: Жизненное
В начале своей карьеры мой отец работал фельдшером в психиатрии. Однажды поступил очередной вызов на особо буйного пациента — деда, который в молодости был чекистом. Война закончилась, а деду в «подарок» остались паранойя, мания преследования и шизофрения. Пациент был жутко буйный, обычно его скручивал наряд полиции и, собственно, санитары из психиатрии. В тот день по какой-то причине полицейские приехать не смогли. Моему папе оставалось только включить смекалку, потому что бригадой они бы деда ни за что из квартиры не вытащили. Отец раздобыл старый конверт, на почте выпросил телеграммную ленту с отпечатанной фразой «Необходимо срочно явиться в отдел». Запечатал ленту внутрь, на конверт капнул сургучом и запечатал его монеткой. Приехал к пациенту, снял халат. Жена и дочка, которые проживали с дедом, подтвердили, что он закрылся в комнате и никого к себе не пускает. Папа постучался в дверь, ведущую в «логово» чекиста. — Юрий Петрович, для вас конверт. — Откуда? — Не могу разглашать, поставьте роспись, что ознакомились. Дверь щёлкнула, отец просунул конверт. Через минуту конверт вернулся обратно, на нём пером была написала фамилия деда, дата и его роспись. Ещё через пару минут дверь распахнулась, и вышел тот самый дед, одетый в костюм, с аккуратно уложенными волосами и папкой в руках. Папа объяснил ему, что машина, которая должна отвезти его в важный отдел, уже ожидает у подъезда. — А почему скорая? — Вы ждали иномарку с мигалками? — Так держать, чекист, голова работает! Опомнился дед только тогда, когда его плотно прижали к креслу санитары и скрутили ему руки. Буйный чекист всю дорогу восхищался тем, как оперативно и грамотно его скрутили.
Категория: Жизненное
Однажды начальство на работе нас огорошило важной новостью: завтра приедут крупные инвесторы. По этой причине всем следовало убрать свои рабочие места и привести себя в порядок. Руководитель очень просил сотрудников одеться поприличнее. Каким-то образом наш дизайнер прослушал сообщение начальства, а может, просто значения ему не придал. Так или иначе на следующий день он пришёл в очень откровенном (особенно на фоне наших серых костюмов) наряде: майка, рубашка в клетку, рваные джинсы и шлёпки. Увидев его за полчаса до прибытия инвесторов, директор побледнел. — Ёлки-палки! Андрей! Вали из офиса, поболтайся где-нибудь, потом с тобой поговорим. — Куда же я пойду? — Кофе иди попей. Проваливай уже! — Так это, босс, я без денег. Не на что кофе пить. — Держи вот 500 рублей и исчезни уже наконец! Я, весь такой выглаженный, причёсанный и в жутко неудобном костюме, грустно проводил взглядом присвистывающего Андрюху, который ближайшие несколько часов проведёт в кофейне, мирно потягивая горячий кофеёк.
Категория: Жизненное
Мой друг начинал свою карьеру стоматолога с лечения пенсионеров в старых добрых поликлиниках. Однажды к нему на приём пришла очередная бабушка. Он её осмотрел, полечил зуб и поставил пломбу. Советские пломбы — это не современные фотополимеры, которые сохнут меньше минуты. Раньше для отвердевания стоматологического цемента пациент сидел минут десять с открытым ртом. Поставил, значит, мой друг такую пломбу и вышел из кабинета. Пришёл в ординаторскую взять инструменты, а его срочно направили в соседнее отделение, забрать какие-то бумаги. Из соседнего отделения его послали в другую поликлинику. И всё впопыхах, кувырком. Спустя два часа он вернулся в родную ординаторскую и направился в кабинет. Открыл дверь и увидел ту самую бабушку с открытым ртом. Молодой врач, обливаясь потом, но не подавая вида, заглянул к пациентке в рот, немного подумал и произнёс: — Ну, тут всё хорошо, пару минут ещё посидите и можете идти. Пациентка манёвр не раскусила, после лечения благодарила врача. Правда, жаловалась, что шея затекла, но чего не вытерпишь ради здоровых зубов!
Категория: Жизненное