Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Не в меру упитанный мужик приходит в спортивный клуб и просит инструктора, чтобы тот составил ему план супербыстрого похудения. Его заводят в отдельный закрытый зал и просят снять с себя всю одежду. Из-за двери раздаётся голос: «Вы готовы?» — Да! — уверенно отвечает мужик. Через секунду в комнате появляется полностью обнажённая сексапильная красотка и говорит: — Здравствуйте, сегодня я буду вашим тренером. Если за час тренировки вам удастся меня словить, мы можем заняться любовью. И тут они начинают вдвоём бегать по комнате, но как ни старается мужик, у него никак не выходит поймать девушку. После тренировки приходит домой, встаёт на весы, смотрит, а трёх кило как и не было. На следующий день мужик бежит в приподнятом настроении на тренировку, забегает в то самое помещение, а про себя думает: «Как девушка забежит в комнату, я за диванчиком спрячусь, чтобы застать её врасплох». Из-за двери звучит голос: «Вы готовы?» — Я готов! — уверенно отвечает мужик. Слышит, в комнату кто-то заходит. Мужик, счастливый, вскакивает и видит перед собой здоровенного голого качка: — Здравствуйте, сегодня я буду вашим тренером. У вас есть час, чтобы от меня убежать. Если не получится, думаю, вы сами в курсе…
Категория: Жизненное
Однажды летом я гулял с фотоаппаратом по городу, стало невыносимо жарко, и я купил пива. Так и пошёл дальше: камера в одной руке, а пиво в другой. Вдруг я услышал голос, который явно был обращён ко мне: — Гражданин, стойте! Пиво, значит, распиваете прямо на улице, да? Я обернулся и увидел двух полицейских, настроенных решительно. Они подошли ко мне с серьёзными лицами, а я, ничуть не смутившись, произнёс: — Да это же вода! Не может быть! Попробуйте! Первый взял бутылку, глотнул и удивлённо так сказал: — Да это же пиво! Примеру последовал и его товарищ, тоже поднёс к губам горлышко, отпил и выдал: — Пиво! Ну ты попал мужик… В ответ я продемонстрировал камеру, на которой было запечатлено, как два бравых сотрудника полиции средь бела дня распивают прямо на улице спиртные напитки. За мою смекалку стражи закона меня отпустили. Но пиво отобрали.
Категория: Жизненное
Отправились как-то молоденький лейтенант и старый генерал на охоту. Рано утром прибыли они в лесок, зашли, пошли по тропинке, болтая о своей службе. Вдруг с громким блеянием мимо генерала и лейтенанта пронеслась чёрная овца, да так быстро, что пыль вокруг столбом. Генерал вскинул было ружьё, да не успел нажать на курок — овца пробежала мимо. Лейтенант же вообще даже не взялся за ружье. Генерал: — Лейтенант, а ты почему стрелять-то не стал? Ладно я, старый уже, мог и не попасть, но ты-то молодой, успел бы! — Товарищ генерал, а вдруг эта овца была чьей-то домашней? А я бы её пристрелил… Жалко… — Идиот ты, лейтенант! Мы ж в лесу, а всё, что в лесу находится, — дикое. Пошли они дальше по тропинке, вдруг лейтенант услышал шорох в кустах и ломанулся туда. Раздался звук выстрела, а затем — страшный крик. Генерал, заглянув в кусты: — Лейтенант, эй, ты где, что случилось-то? — Да ничего страшного, товарищ генерал! Просто я дикую женщину подстрелил!
Категория: Жизненное
Два бизнесмена встретились за обедом и разговорились о делах. Обсудили всё, что только можно, а потом стали делиться последними новостями и сплетнями. — Ты слышал, что ювелирный салон Джона обокрали уже в третий раз? — сказал один бизнесмен. — Хм, какая странная ситуация, — ответил другой. — Неужели он не мог ничего придумать, чтобы не допускать повторного воровства? В третий раз! Уму не постижимо! — Когда его обокрали в первый раз, он установил на витрине магазина мощную сигнализацию, но она не помогла, грабители отключили её и унесли коллекцию драгоценностей. — Не повезло Джону! — Ещё как! После этого он заменил все бриллианты на витрине фальшивками и установил дорогущую видеокамеру последнего поколения, которая должна была зафиксировать внешность грабителей и поймать их с поличным. — Умно. И как же, помогла ему эта техника? — Если бы! Воры не тронули фальшивые камни, а вместо этого спёрли камеру!
Категория: Жизненное
Товарищ работает травматологом, повидал многое. Удивить его и правда сложно, но иногда на приём попадают невероятно эпичные кадры. Однажды сидел у него мужик со сломанной ногой. На вопрос «Как умудрились ногу дома сломать?» пациент поведал нехитрую историю. Жена что-то делала с занавесками, как вдруг гардина начала опасно отходить от креплений по краям. Мужик верно оценил последствия: стоящая под гардиной жена подвергалась высокому риску. Ради спасения любимой мужчина ринулся к ней, как оказалось, очень вовремя. Гардина накренилась, освободилась от крепления и полетела вниз. Мужик успел перехватить её, но не ожидал, что она весит так много. В итоге он уронил тяжёлую гардину себе на ногу. Вот тебе и травма. Друг выслушал душещипательную историю, но всё-таки один момент ему остался непонятен. — Слушай, а не проще было просто сказать жене, мол, отойди? — А знаете, что в такой ситуации сделает любая представительница слабого пола? Развернётся грациозно и спросит: «А зачем?» Если успеет, конечно.
Категория: Жизненное
Недавно попросила у молодого человека, с которым живу уже несколько месяцев, денег на новые сапоги. Цена вопроса была около 5 000 рублей. Избранник заявил мне, что сапоги столько стоить не могут, поэтому мы пойдём вместе, и он научит меня тратить деньги с умом. И вообще, сапоги он своей женщине в состоянии купить самостоятельно. Опрометчивый поступок, продиктованный мужской гордостью, дорого ему стоил... Пришли мы в торговый центр. Купили сапоги за 7 000 рублей, потому что они были гораздо лучше, чем выбранный мной ранее вариант. Ну а как же сапоги — и без новой сумки? В итоге, он купил мне сумку за 3 000 рублей, джинсы за 2 000 рублей («по скидке же, дорогой!») и пару кофточек за 1 500 рублей каждая (не носить же новые джинсы со старыми свитерами!). В итоге самодостаточный мужик потратил 15 000 рублей вместо предполагаемых 5 000 рублей (хотя он ведь и ещё меньше планировал потратить). Урок суженый усвоил на всю жизнь. Теперь, когда мне нужны обновки, он без лишних разговоров и раздумий предлагает взять деньги из общего котла: — Дорогая, ну ты ведь знаешь, где деньги лежат.
Категория: Жизненное
Как-то раз один цыган, отдыхая дома на диване перед большим теликом, подозвал к себе сына. Через секунду мелкий уже крутился около папаши в ожидании поручения. Цыган лениво посмотрел на отпрыска и выдал: — Давай-ка, сбегай мне за сигаретами! — Хорошо, пап, только мне же деньги нужны. Дашь? Цыган закатил глаза: — Слушай, ну ты, конечно, умник ещё тот! За деньги любой дурак сможет мне сигареты принести! Давай, выкручивайся сам, большой уже. Пацан пожал плечами, да и пошёл прочь. Спустя некоторое время вернулся домой, подбежал тут же к папаше и вручил ему пачку сигарет. Тот быстро её открыл и с удивлением обнаружил, что она совершенно пустая. Привстал, строго посмотрел на сына и грозно воскликнул: — Это ещё что?! Здесь же ничего нет! Она пустая! Мелкий хитро прищурился и улыбнулся: — Ага, так полную любой дурак выкурить сможет!
Категория: Жизненное
Собрались англичане и французы прорыть тоннель под Ла-Маншем. Они созвали заседание специальной комиссии, на которой стали решать, какой строительной фирме доверить этот проект. На заседание съехались представители из разных стран. Первыми выступили американцы: — Наша фирма возьмётся за этот проект. Мы будем рыть тоннель в течение двух лет с двух сторон залива. Гарантируем, что точность состыковки составит до двадцати метров, не более. Вторыми обозначили сроки строительства немцы: — Мы будем делать тоннель в течение одного года. Будем рыть с двух сторон и гарантируем состыковку с точностью до десяти метров. Третьими выступили русские: — Так, копать тоннель будем недели две, ну три максимум. Рыть его будем с двух сторон. Гарантий дать никаких не можем, ну, единственное, в крайнем случае у нас будет два тоннеля.
Категория: Жизненное