Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Несколько лет назад я работал личным водителем у одного крупного дядьки. Работали напрямую — все финансовые и организационные вопросы решали без посредников. Однажды утром очередного рабочего дня начальник подошёл ко мне поговорить. В ходе беседы он узнал, что у меня завтра вроде как юбилей. Обещал сделать сюрприз. Я тогда расчувствовался и уже мысленно начал тратить замаячившую на горизонте премию. На следующий день (в мой день рождения), рано утром раздался звонок. На проводе — шеф: — Слушай, у тебя же сегодня юбилей? — Ну да. — Помнишь, я тебе сюрприз обещал? Дарю отгул на сегодня. Отдыхай! Через несколько недель, как положено, подошёл день зарплаты. — Держи, я вычел твой отгул. — Какой такой отгул? — Ну помнишь, ты на свой день рождения брал? Я с тех пор к сюрпризам отношусь настороженно.
Категория: Жизненное
Поздняя ночь. Жена со скалкой в руках поджидает задерживающегося с дружеских посиделок мужа. Наконец дверь открывается, и в коридор заходит покачивающийся выпивший муж. Жена тут же начинает на него орать: — Где ты был, гад? Я всю ночь тебя прождала, литр валерьянки выпила! Ты же сказал, что придёшь в девять вечера! А сейчас сколько? Три часа, три! Сколько можно, я тебя спрашиваю? Муж жестом руки прерывает поток брани и спокойно отвечает: — Дорогая, хватит. Я тебе гарантирую, что тебе больше не придётся так переживать. — Это почему же? — уперев руки в бока, спрашивает жена. — Да потому что всё, больше тебе не придётся меня ждать ночами! Собирайся, я проиграл тебя своему другу. Жена жадно хватает воздух ртом, не в силах ничего сказать от возмущения. Наконец она приходит в себя и злобно шипит: — И как же ты мог такое сотворить, сволочь? — Ой, дорогая, это было очень и очень сложно! Мне пришлось во время игры в покер при всех тузах пасовать!
Категория: Жизненное
Однажды мой друг, который работает инструктором-парашютистом, наблюдал, как очередной «прыгун» умудрился протащить с собой в самолёт телефон. Выпрыгнув с борта, он тут же начал названивать своим друзьям. Говорит, лечу между землёй и небом, дивитесь и завидуйте. В один прекрасный момент порыв ветра просто вырвал его мобильник из руки. Телефон стремительно полетел вниз. Вот почему технику с собой проносить нельзя. Прыгун приземлился успешно. Погоревал о телефоне, который теперь уже точно было не найти. Собрал парашют, сдал и поехал домой. У себя дома он увидел своих друзей, все — в трауре. Заметив прыгуна-телефониста, товарищи опешили, словно перед ними приведение стояло. Их рассказ всё расставил на свои места. После слов о том, что друг летит «между небом и землёй», они услышали дикий свист, а потом сильный глухой удар. Вот и подумали, что, мол, всё, песенка друга спета. Товарищи за это время успели поставить всех в известность о трагедии и даже чуть ли не заказали поминки. Всё-таки небо — не место для телефонных разговоров.
Категория: Жизненное
Как-то раз простой работяга Сёма приходит домой и говорит своей жене: — Сарочка, я решил уйти в бизнес! Таки я буду рекламу делать по всей Одессе! — Ой, Сёма, да делай ты шо угодно, только заработай мне на новую шубу! Сёма надевает свой единственный приличный костюм и идёт в компьютерную фирму. Пробившись к директору, он говорит ему: — Здрасьте, я Семён Голдман, и с этого дня я буду вашим рекламным агентом. Гарантирую, шо вам ежедневно будут звонить тысячи людей, а потом выстраиваться в километровую очередь и таки ругаться за ваш товар! Директор, подумав: — Ну хорошо, Семён, вот вам для начала 30 000 долларов, делайте всё, шо нужно, шобы продать наш товар! Сёма, забрав деньги, идёт в «Вечернюю Одессу» и даёт объявление на всю страницу: «Наш новый телефон: 123-45-78». После он со спокойной душой уезжает в Турцию, отдыхает там месяц, покупает жене шубку и едет обратно. Вернувшись домой, Сёма звонит своим первым клиентам: — Это я, Сёма Голдман, ваш рекламный агент. Ну шо, как ваши дела? — Семён мы ничего не понимаем! За прошлый месяц у нас не было ни единой продажи! — Шо, таки не звонят? — Звонят, ещё как звонят! На улице очередь в два километра, народ дерётся! — Ну, а шо вы тогда хотите-то? — Так, Семён, дело-то в том, шо у нас просят шо угодно, но только не наши компьютеры. — А шо просят-то? — Ну, в основном, носки… — Да боже ж мой! Бросьте вы свои компьютеры и таки начните продавать носочки!
Категория: Жизненное
По тёмной улочке где-то на задворках Лондона идёт приличный пожилой джентльмен. Вдруг его догоняет здоровенный бугай, аккуратно трогает за рукав пиджака и, поклонившись, говорит: — Сэр, вы не могли бы мне помочь? — Вам? — удивляется джентльмен, даже сняв шляпу от неожиданности. — Возможно. Так чем я могу вам помочь? — Не будете ли вы столь любезны и не дадите ли мне, пожалуйста, 100 фунтов? — потупив глаза в пол, спрашивает парень. — Позвольте, но зачем вам такие деньги? — О, это не мне! — отмахивается громила с добродушной улыбкой. — Видите ли, досточтимый сэр, этими деньгами вы, скорее всего, спасёте жизнь одного очень уважаемого и весьма почитаемого другими человека. — Сэр, вы меня, конечно, извините, — джентльмен окидывает бугая подозрительным взглядом, — но, честно говоря, вы абсолютно никаким образом не производите на меня впечатление ни уважаемого, ни почитаемого другими джентльмена. — Да, сэр, но я говорю о вас!
Категория: Жизненное
Несколько лет назад мы мотались с друзьями тёмными ночами по городу и его окрестностям. Игра называлась «Ночной Дозор». Суть игры такова: организаторы прячут разнообразные коды и рисунки в заброшенных строениях, а участники, мотаясь по этим местам всю ночь, радостно их ищут. Была очередная игра, мы ехали в машине. Мой друг — за рулём, его девушка Катя — на сиденье штурмана. А мы с ещё двумя ребятами — сзади. Вдруг машина резко останавливается, и что-то с громким хлопком бьётся об неё. Округлив глаза, спутница, которая сидела вместе со мной сзади, спросила: — Это что, кошка? — Нет, это — Катя, — спокойно и меланхолично ответил водитель. Оказалось, Катя от резкого торможения «поцеловала» лбом верх бардачка. Посочувствовали девушке и поехали дальше. Прибыли в настоящую глухомань, ищем код. По описанию место мы выбрали верно, только вот кода не было! Не выдержав, позвонили организаторам, те тоже были в шоке. Выяснилось, что заветный код был написан внутри уличного туалета! Команда, приехавшая раньше нас, просто сняла хлипкий туалет с законного места и отнесла его в кювет! Конкуренция на играх была нешуточной...
Категория: Жизненное
Однажды огромный круизный лайнер налетел на рифы и стал тонуть. Только одной маленькой группке счастливчиков удалось завладеть лодкой и спастись с тонущего корабля. Несколько дней они без еды и воды дрейфовали по океану, пока наконец голод не взял верх над разумом. Тогда оставшиеся в живых решили бросить жребий и кого-нибудь съесть. Первым по жребию убили и съели француза, ещё через несколько дней — тучного американца, спустя пару дней сожрали немца. Наконец в лодке осталось всего пятеро человек, и жребий быть съеденным выпал русскому. — Вы позволите мне сказать последнее слово? — спросил он. — Конечно. Только давай быстрее, а то жрать хочется. — У кого-нибудь из вас есть рекламный буклет нашего лайнера, который затонул? — Да, я случайно прихватил и засунул в карман, — откликнулся араб. — А зачем он тебе? — А ты его открой на 15 странице и прочитай третий снизу абзац. — Так… — араб нашёл нужную страницу. — Ага, тут пишут: «У всех спасательных лодок нашего лайнера есть второе дно. В нём спрятан запас воды и консервированных блюд на три месяца. Что?! Русский, ты сдурел? Ты знал об этом и ничего нам не сказал? Мы же тут товарищей по беде жрали, людей, понимаешь?! — Понимаю… Но знали бы вы, друзья, как мне эти консервы ещё в армии надоели!
Категория: Жизненное
Семидесятые годы, на завод приехал представитель партии с лекцией о международной политике. После окончания своей лекции он обратился к залу: — У вас есть ко мне вопросы? Ошалевшие от скуки и хотящие уйти домой работяги помотали головами. Вдруг с последнего ряда встал какой-то мужик и задал вопрос: — Вы столько рассказывали о политике, но так и не остановились на одной важной теме. Так вот, у меня вопрос: начнётся ли третья мировая война? Лектор, оторопев поначалу от такого вопроса, взял себя в руки и ответил: — Знаете, товарищ, исходя из международной обстановки и отношений между странами, могу сказать, что третьей мировой не избежать. Ещё вопросы? Тот же мужик: — Да, есть! Если всё-таки третья мировая начнётся, то с кем воевать-то будем? — Исходя из международной обстановки и расстановки сил в политическим мире, могу сказать, что противником СССР станет Китай. — А кто победит в этой третьей мировой? — всё не унимался мужик. — В Китае ведь два миллиарда человек, а нас всего-то 200 с небольшим миллионов! — Видите ли, в современных реалиях численность армии — не такой уж решающий фактор. Вот, например, в войнах на Ближнем Востоке шесть миллионов евреев сражаются с 60 миллионами арабов и побеждают в каждом бою. Ещё вопросы? — Да! Товарищ лектор, а евреев у нас хватит?
Категория: Жизненное