Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Приехал мужик из командировки, зашёл в квартиру и не успел даже разуться, как услышал из спальни громкие вздохи своей жены. Покрасневший от ярости он ворвался в комнату и увидел, что супруга лежит на кровати, держится за грудь и громко дышит. — Что случилось, дорогая? — спросил мужчина. — Дорогой, — еле выдохнула жена, — у меня сердце прихватило, боюсь, как бы приступ не хватил! Скорее звони в скорую! Мужик кивнул и побежал обратно в коридор, чтобы достать мобильный из своей сумки. На шум из соседней комнаты вышел сынишка-первоклассник. — Пап, а у нас в шкафу сидит сосед дядя Серёжа, без штанов! — сказал мальчишка. Мужик побежал обратно в спальню, распахнул дверцы шкафа — и точно, там стоял сосед, прикрывая причинное место своими штанами. — Ну ты и сволочь, Серёга! — закричал муж. — У моей жены — сердечный приступ, а ты с детьми в прятки играешь!
Категория: Жизненное
Попал как-то крутой браток на передачу «Кто хочет стать миллионером?» и, надо же такому случиться, добрался до самого финала. Ведущий стал зачитывать последний вопрос: — Кто из представленных ниже птиц не занимается строительством гнёзд: дятел, свиристель, перепёлка, кукушка? Браток берёт последнюю подсказку, которая у него осталась — звонок другу. Трубку взял такой же конкретный мужик, выслушал вопрос и уверенно дал ответ: «Кукушка». Ответ оказался верным, и браток выиграл главный денежный приз. После окончания передачи браток приехал домой и позвал отметить выигрыш друга, который помог ему в игре. — Послушай, дружище, а откуда тебе было известно, что кукушки реально не строят гнёзда? Или ты наугад ответил? — спросил браток. — Братан, да ты чё, в самом деле? Это ж все с самого детства знают, что кукушки живут в часах!
Категория: Жизненное
Пристал ко мне однажды шеф во время обеда с просьбой. У него личного автомобиля не было, а я на своём ездил. В обед я редко куда-то выбирался, но в этот день мне нужно было отвезти собаку к ветеринару. С начальником у нас тогда состоялся следующий диалог: — Слушай, ты в обед на своём авто едешь куда-нибудь? — Да, мне к ветеринару собаку везти надо. Если лекарство в наличии, то еду. — Ну захвати меня. Мне к тёще заехать нужно, а такси вызывать неохота. — Я узнаю в ветлечебнице, если что, так и быть — отвезу! Ближе к обеду я опомнился, что с ветеринаром так и не созвонился. Быстро набрал номер. Во время разговора я находился в офисе в окружении отдела в полном составе. — Здрасьте! А вакцина против бешенства есть? — Какую ищете? — Комбинированную, да помощнее. — Да, приезжайте. После этих слов я выключил телефон и обратился уже к начальнику: — Васильич, поехали! Я всё решил! Вакцина есть!
Категория: Жизненное
К директору цирка пришла на собеседование женщина, с виду — божий одуванчик: невысокого роста, худенькая, в очках, вся такая интеллигентная. — Ну, зачем же вы ко мне пришли? — спросил директор. — Я хочу стать укротительницей тигров! — ответила женщина. Директор чуть не рассмеялся в голос от такого заявления, но решил развлечься и всё-таки дать женщине шанс проявить себя: — Вон там у нас стоит клетка с тиграми, пойдите успокойте их, — сказал он. Женщина кивнула и засеменила к клетке. Зашла туда с абсолютно спокойным видом, поправила очки и как рявкнула во всю мощь: — А ну все заткнулись и успокоились!!! Тигры от неожиданности присели, один от страха даже обмочился, директора чуть не хватил инфаркт, и он заикающимся голосом спросил: — А в-вы и на п-прошлой р-работе так делали? У в-вас так х-хорошо п-получается! Женщина опустила глаза и скромно ответила: — Делала, но ещё кое-что другое добавляла. — И ч-что же? — ...шестой «В».
Категория: Жизненное
Поздняя ночь. Жена со скалкой в руках поджидает задерживающегося с дружеских посиделок мужа. Наконец дверь открывается, и в коридор заходит покачивающийся выпивший муж. Жена тут же начинает на него орать: — Где ты был, гад? Я всю ночь тебя прождала, литр валерьянки выпила! Ты же сказал, что придёшь в девять вечера! А сейчас сколько? Три часа, три! Сколько можно, я тебя спрашиваю? Муж жестом руки прерывает поток брани и спокойно отвечает: — Дорогая, хватит. Я тебе гарантирую, что тебе больше не придётся так переживать. — Это почему же? — уперев руки в бока, спрашивает жена. — Да потому что всё, больше тебе не придётся меня ждать ночами! Собирайся, я проиграл тебя своему другу. Жена жадно хватает воздух ртом, не в силах ничего сказать от возмущения. Наконец она приходит в себя и злобно шипит: — И как же ты мог такое сотворить, сволочь? — Ой, дорогая, это было очень и очень сложно! Мне пришлось во время игры в покер при всех тузах пасовать!
Категория: Жизненное
Однажды мой друг, который работает инструктором-парашютистом, наблюдал, как очередной «прыгун» умудрился протащить с собой в самолёт телефон. Выпрыгнув с борта, он тут же начал названивать своим друзьям. Говорит, лечу между землёй и небом, дивитесь и завидуйте. В один прекрасный момент порыв ветра просто вырвал его мобильник из руки. Телефон стремительно полетел вниз. Вот почему технику с собой проносить нельзя. Прыгун приземлился успешно. Погоревал о телефоне, который теперь уже точно было не найти. Собрал парашют, сдал и поехал домой. У себя дома он увидел своих друзей, все — в трауре. Заметив прыгуна-телефониста, товарищи опешили, словно перед ними приведение стояло. Их рассказ всё расставил на свои места. После слов о том, что друг летит «между небом и землёй», они услышали дикий свист, а потом сильный глухой удар. Вот и подумали, что, мол, всё, песенка друга спета. Товарищи за это время успели поставить всех в известность о трагедии и даже чуть ли не заказали поминки. Всё-таки небо — не место для телефонных разговоров.
Категория: Жизненное
Как-то раз простой работяга Сёма приходит домой и говорит своей жене: — Сарочка, я решил уйти в бизнес! Таки я буду рекламу делать по всей Одессе! — Ой, Сёма, да делай ты шо угодно, только заработай мне на новую шубу! Сёма надевает свой единственный приличный костюм и идёт в компьютерную фирму. Пробившись к директору, он говорит ему: — Здрасьте, я Семён Голдман, и с этого дня я буду вашим рекламным агентом. Гарантирую, шо вам ежедневно будут звонить тысячи людей, а потом выстраиваться в километровую очередь и таки ругаться за ваш товар! Директор, подумав: — Ну хорошо, Семён, вот вам для начала 30 000 долларов, делайте всё, шо нужно, шобы продать наш товар! Сёма, забрав деньги, идёт в «Вечернюю Одессу» и даёт объявление на всю страницу: «Наш новый телефон: 123-45-78». После он со спокойной душой уезжает в Турцию, отдыхает там месяц, покупает жене шубку и едет обратно. Вернувшись домой, Сёма звонит своим первым клиентам: — Это я, Сёма Голдман, ваш рекламный агент. Ну шо, как ваши дела? — Семён мы ничего не понимаем! За прошлый месяц у нас не было ни единой продажи! — Шо, таки не звонят? — Звонят, ещё как звонят! На улице очередь в два километра, народ дерётся! — Ну, а шо вы тогда хотите-то? — Так, Семён, дело-то в том, шо у нас просят шо угодно, но только не наши компьютеры. — А шо просят-то? — Ну, в основном, носки… — Да боже ж мой! Бросьте вы свои компьютеры и таки начните продавать носочки!
Категория: Жизненное
Крупная торговая корпорация, в приёмной сидят двое мужчин — оба в деловых костюмах, но выглядят по-разному. Один словно английский денди — стильный, в модных очках, дорогих часах и с идеальной бородой. Второй — брутальный мужик угрожающего вида, весь в наколках, с суровым выражением лица. Они молча сидят в приёмной директора, к ним выходит стройная молодая секретарша со стопкой бумаг в руках. — Господа, прошу вас уточнить, по какому поводу вы пришли? — спрашивает она. — Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших топ-менеджеров! — отвечает денди. — Я тоже специалист по тренингам, для этого и пришёл! — говорит брутальный мужик. — Хорошо, — отвечает секретарша, просматривая списки, — как называются ваши тренинги? — Как эффективно зарабатывать деньги, обходя любых конкурентов! — гордо говорит денди. — Как выжить в тюряге, — мрачно отзывается брутальный мужик.
Категория: Жизненное