Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Так вышло, что США и СССР отправили своих космонавтов на Луну в один и тот же день. Русские вылетели на несколько часов раньше, следом за ними в космос отправились и американцы. Спустя несколько часов после взлёта командир американского корабля связывается со штабом: — Хьюстон, русские нас обогнали и уже подлетают к Луне! — Всё в порядке, Джон, ситуация под контролем, продолжайте полёт. Спустя ещё час: — Хьюстон, русские высадились на Луну! О боже, что они делают? Хьюстон, эти ненормальные красят Луну красной краской! — Всё в порядке, Джон, без паники, продолжайте полёт и высаживайтесь. Через час американец снова выходит на связь со штабом: — Хьюстон, мы на Луне! Она полностью красная. Русские на связь не выходят. — Точно вся красная? — Так точно, вся! — Хорошо, Джон. Посмотрите за своим креслом, там есть два ведра с черной и белой краской. Выходите на поверхность и пишите на лунном грунте огромными буквами слово «Marlboro». — Что?! — Пишите, я вам говорю! Американские космонавты выходят из корабля и выполняют указание штаба. Довольные собой, они ложатся спать, а наутро просыпаются и видят под своей надписью ещё одну: «Минздрав СССР предупреждает о вреде курения!»
Категория: Жизненное
Сидит мужик себе спокойно на лавочке у автобусной остановки, никого не трогает, думает о чём-то о своём. Вдруг мимо него пробегает парень в спортивной форме — очевидно, человек спортивный, вышел на пробежку. Пробегая мимо мужика, он неожиданно наклоняется к нему, щёлкает пальцами по носу и с такой милой улыбочкой выдаёт: — Дурачок! И быстро убегает прочь — так, что мужик даже опомниться не успевает. Не придав этому инциденту особого значения, он едет на работу и проводит всю оставшуюся часть дня как обычно. На следующий день мужик вновь приходит на ту же остановку, садится на лавочку, а через минуту из-за угла показывается бегун, и нелепый инцидент повторяется. Дома мужик рассказывает о случившемся жене. Та, не отвлекаясь от готовки ужина, бросает через плечо — мол, забей, сколько в мире дураков, не обращать же на всех внимание. И вот наступает следующий день, мужик сидит на той же лавочке, ждёт своего автобуса, и тут показывается бегун. Пробегая мимо, он успевает наклониться и в очередной раз щёлкнуть мужика по носу, но на этот раз добавляет: — Ябеда!
Категория: Жизненное
Приехал мужик из командировки, зашёл в квартиру и не успел даже разуться, как услышал из спальни громкие вздохи своей жены. Покрасневший от ярости он ворвался в комнату и увидел, что супруга лежит на кровати, держится за грудь и громко дышит. — Что случилось, дорогая? — спросил мужчина. — Дорогой, — еле выдохнула жена, — у меня сердце прихватило, боюсь, как бы приступ не хватил! Скорее звони в скорую! Мужик кивнул и побежал обратно в коридор, чтобы достать мобильный из своей сумки. На шум из соседней комнаты вышел сынишка-первоклассник. — Пап, а у нас в шкафу сидит сосед дядя Серёжа, без штанов! — сказал мальчишка. Мужик побежал обратно в спальню, распахнул дверцы шкафа — и точно, там стоял сосед, прикрывая причинное место своими штанами. — Ну ты и сволочь, Серёга! — закричал муж. — У моей жены — сердечный приступ, а ты с детьми в прятки играешь!
Категория: Жизненное
Недавно ехал домой и попал в настоящую облаву. На одном из участков гаишники устроили проверку почти всех водителей на алкоголь. Мне тогда подумалось, что гайцы просто решили подзаработать и взять количеством. Проверяли стандартным методом — заставляли дышать в трубку. Так как тормозили всех без исключения, перед прибором образовалась очередь из водителей. Передо мной шёл мужик, от которого тянуло спиртным. Я подумал, что всё, гаишники нашли своего «клиента». И правда, когда он подошёл к прибору, тот показал сильное алкогольное опьянение. Сотрудники правопорядка оживились, предвкушая хорошее завершение рабочего дня. — Дайте права. — Так нет у меня прав! Гаишники посмотрели на него с ещё большим интересом. Никак, джекпот сорвали! Некоторые сотрудники даже начали улыбаться. — Раз вы без прав, тогда ваша машина будет перевезена на штраф-стоянку! — А машины у меня тоже нет… Оказалось, что это был не водитель, а просто идущий мимо пьянчужка. Увидел длинную очередь к тестеру и решил подшутить над гайцами. Те очень огорчились. Мужика отправили домой, пригрозили, чтобы больше так не делал. Интересно, что после этого случая гаишников на том участке больше не встречали.
Категория: Жизненное
Решил я месяц назад разобрать наконец склад компьютерных запчастей дома. Хорошенько перебрал, и выяснилось, что две видеокарты у меня уже давно без дела лежали. Видеокарты не новые, но и не барахло. Я рассудил, что их можно продать, тем более что для майнинга люди активно покупали железо. Разместил на одном из сайтов объявление. Через неделю у меня забрали первую видеокарту, а потом пришёл черёд и второй. Желание её приобрести изъявил молодой студент. Встречу я ему назначил на работе, так как в то время у меня был жуткий завал. Пришёл он ко мне в серверную (я работаю сисадмином), я карту взял, протянул ему. Он минуту помедлил, посмотрел сначала на карту, потом — на меня. Сунул мне деньги и скрылся. Я тогда не понял, чему парень обрадовался. Через десять минут меня осенило. Я ему отдал не ту карту! По ошибке я схватил другую из общей кучи. Модель по мощности вдвое превосходила ту, что я продавал. Я начал звонить покупателю, а он звонок сбрасывал. Как же, обрадовался выгодному приобретению... Ладно, подумал, фиг с тобой. Да только эту видеокарту я взял из кучи, в которой лежало железо для разборки. Ну, то есть, для скручивания деталей с неработающего оборудования. В общем, карта, хоть была и мощнее в два раза, но абсолютно нерабочая! Через пару часов уже он мне звонил с завидной настойчивостью. Я трубку не брал, будет ему наука.
Категория: Жизненное
В поликлинику пришёл крайне взволнованный мужчина. Он еле дождался своей очереди и пулей влетел в кабинет к врачу. — Что вас беспокоит? — спросил доктор. — Разговоры во сне! — выпалил мужчина. — О чём же вы разговариваете? — Нет-нет, доктор, разговариваю не я, а моя супруга! И это крайне беспокоит меня! — О чём же говорит ваша жена во сне? — Каждую ночь она бормочет: «Нет, Виктор, нет!» — и это очень меня напрягает. — Ну, пожалуй, это не самое страшное, о чём может говорить человек во сне, так почему вас это беспокоит? — Понимаете, доктор, я ведь не Виктор, а Вениамин! И когда моя жена всю ночь называет имя другого мужчины, я не могу уснуть, очень нервничаю! — Это вы зря делаете, — сказал доктор и в ответ на вопросительный взгляд мужчины пояснил, — не нужно нервничать и переживать до тех пор, пока ваша супруга не перестанет говорить: «Нет!»
Категория: Жизненное
Конец года. Вовочка получил очередную двойку по географии, и учительница вызвала его отца на разговор. — Послушайте, Иван Иванович, я думаю, что вам стоит нанять для вашего Вовочки репетитора по географии. Иначе он получит двойку за год, и мы не переведём его в следующий класс. — Но, Мария Ивановна, у нас нет денег на репетитора, поймите, — развёл руками папа Вовочки. — Ой, ничего страшного. Давайте я вам выдам пособия, и вы будете заниматься с сыном сами? — А давайте! — обрадовался папа. Забрав несколько брошюр, папа купил в магазине большой глобус и пошёл домой. Позвав Вовочку, он сказал, что сейчас он с ним будет заниматься географией. — А ну-ка, Вовочка, покажи мне, где находится Россия, — попросил папа. Вовочка правильно показал страну на глобусе и сказал: — Вот Россия, папа! Ой, она, оказывается, такая большая! — Да, верно, Вовочка. — Папа, а это что? — ткнул пальцем мальчик куда-то в район Европы. — Это? Германия, Вовочка. Мальчик наморщил лоб и после долгих раздумий наконец сказал: — Папа, а Адольф Гитлер вообще глобус видел, когда захотел на Россию напасть?
Категория: Жизненное
Сдача новой жилой многоэтажки, в назначенное время на место прибывает комиссия. После беглого осмотра на фасаде здания обнаруживаются гигантские коричневые круги, кривые, все в подтёках, которые явно не были задуманы как декоративный элемент. Члены комиссии — в лёгком шоке, подзывают прораба и задают ему вполне резонный вопрос: — Семёныч, это что ещё за фигня такая?! Прораб на секунду замолкает, в растерянности водит глазами по фасаду, после чего невозмутимо выдаёт: — Ну как же?! Мы сделали всё в точности, как было указано в проекте! С этими словами он неуверенно протягивает председателю комиссии папку с бумагами. Тот открывает и внимательно изучает листы с чертежами. Через секунду выражение его лица изменяется, он поднимает гневный взгляд на прораба и как заорёт: — Придурок! Ты что натворил?! Это ж инженеры чашки с кофе на чертежи ставили!
Категория: Жизненное