Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Однажды в нашем районе коммунальщики «баловались» электричеством. Ну или подстанция решила «побаловаться». В итоге свет включался и выключался несколько раз в день. Результатом перебоев стало сумасшествие нашей пожарной сигнализации, которая теперь тоже включалась по собственному желанию. Мы вызвали мастеров, те пообещали приехать на следующий день. Сутки предстояло наслаждаться истериками электроники. У меня на вечер было назначено рабочее совещание по «Скайпу». В середине моего с начальством разговора сработала пожарная сигнализация. Конечно, коллеги её услышали. — У вас там что, пожар? — Ой, да не обращайте внимания. Сейчас важно сделать всё до дедлайна. Секунд 15 начальник смотрел на меня молча, а потом медленно и неуверенно произнёс: — Знаете, задача не настолько срочная.
Категория: Жизненное
Разговаривала однажды депрессия с просвещённым буддистским монахом и пыталась вывести его из равновесия: — Ты пустое место. — Спасибо за комплимент, депрессия. — Жизнь твоя — сплошная пустота. Хорошее в ней отсутствует. — Значит, и плохого нет, и выходит, что я свободный человек. — Любовь, радость и доброта в ней отсутствуют. — Согласен. Я лишён этих иллюзий и сам творец своей реальности. — Пусть ты свободен, но мир окутан великим страданием. Страдание кругом! — Так ведь где страдание, там и радость. Одно без другого не существует. — Ты скоро умрёшь и не познаешь истины. — Меня ждёт столько жизней впереди, я всё успею! На минутку депрессия умолкла, а потом сказала разочаровано: — Да ну тебя на фиг с твоими учениями.
Категория: Жизненное
Однажды заплутал русский турист в чаще вечером. Увидел трёхэтажный домик, в нём горел свет. Постучался, дверь ему открыл древний китайский старец. Парень попросился переночевать. — Пущу тебя, но с условием: ты не должен притрагиваться к моей дочери. Не сдержишь обещание — буду пытать. Турист согласился, не раздумывая, решив, что легко справится с условием. Во время ужина он любовался дочкой китайца, а она постоянно флиртовала с ним. После еды парень ушёл в свою комнату. Через пару часов, изнывая от вожделения, он пробрался в спальню к дочке китайца и провёл с ней ночь, надеясь, что старик ничего не заметит. Рано утром турист пробрался обратно к себе. Открыв глаза, он увидел на груди тяжёлый булыжник с запиской: «Первая пытка. Увесистый камень». Турист решил, что китайские пытки — мелочь, и сбросил камень в окно. Вдруг он увидел вторую записку: «Вторая пытка. Я привязал камень к твоему достоинству». Парень решил, что лучше сломать кости, чем распрощаться с мужским достоинством. В полёте он увидел слова на земле: «Третья пытка. А тебя я привязал к ножке кровати».
Категория: Жизненное
Было обычное субботнее утро, на часах ещё не было семи утра. Вдруг раздался звонок в дверь, и я, конечно, пошёл открывать. Кое-как проснулся и заставил себя вылезти из постели. Открыл входную дверь и увидел интересную картину: из каждой двери на лестничной площадке выглядывали мужики примерно одинакового вида. Заспанные, очень помятые и сонные. А посередине стоял бодрый мужичок и, робко улыбаясь, произнёс: — Настоящая деревенская картошка! Мешками! Нужно кому-нибудь? Последнюю фразу он произнёс уже почти шёпотом, а речь его растеряла боевой настрой. А всё потому, что он встретился глазами с одним из моих соседей, который выглядел, как амбал на отдыхе. И вот сосед, без тени стеснения и с ноткой раздражения в голосе произносит: — Иди ко мне, дорогой! Да я же тебя тут с трёх утра сижу жду! Горе-продавец метнулся к лестнице и пулей вылетел из подъезда.
Категория: Жизненное
Охранники в торговых центрах лично у меня всегда вызывали множество вопросов. Мощные, грузные фигуры, обладающие внимательным взглядом, смотрящим в никуда. Блюстители порядка и закона в своих владениях. Именно такой охранник мне однажды встретился в крупном спортивном магазине. Один его взгляд всё расставлял на свои места — нарушителям здесь ловить нечего. Мимо меня пронёсся какой-то пацан на велосипеде, который он тут же и снял со стенда. Пространство магазина позволяло протестировать велосипед. Парнишка радостно крутил педали, пока его не остановила тяжёлая лапища охранника. Страж магазинного порядка внимательно, всё тем же отсутствующим, но при этом серьёзным взглядом посмотрел на покупателя: — Ты офигел? Тут нельзя на велосипеде кататься! Вали на улицу! Ну а пацан что? Взял велосипед и вышел. На улицу. И укатил в неизвестном направлении.
Категория: Жизненное
Женщина средних лет в очередной раз пришла на приём к своему терапевту. Она не была у него пару лет, и за это время немного набрала в весе. Когда доктор попросил пациентку раздеться, она густо покраснела и сказала: — Ой, Иван Иванович, я стесняюсь! — Голубушка, я вас с 18 лет осматриваю, чего же вам стесняться? — удивился доктор. — Да понимаете, я немного набрала вес… Но я знаю, что за ним нужно следить! Я стараюсь, но у меня ничего не выходит… — Ничего страшного, голубушка! — ответил доктор и приступил к осмотру. Ощупывая плечи и руки пациентки, он успокаивающе сказал: — Не смущайтесь, голубушка, не переживайте. Вам не из-за чего переживать… Не такая уж вы и толстая… — Да, Иван Иванович? — на лице женщины появилась улыбка. — Вы и правда так думаете? — Да-да-да… А теперь, пожалуйста, откройте рот пошире и скажите: «Му-у-у-у-у!»
Категория: Жизненное
Встретились как-то в ресторане русский и европеец. Русский ел тосты с джемом на полдник и мюсли, а европеец сидел за соседним столиком и жевал жвачку. Вдруг иностранец обратился к русскому: — Вы в России хлебные ломтики полностью съедаете? — Да, а что? — Мы вот исключительно мякоть едим. Корочки срезаем и отправляем на переработку. Потом из этого делают мюсли и отправляют в Россию! — ответил европеец и надул здоровый пузырь из розовой жевательной резинки. — А тосты вы любите с джемом есть? — В основном да, с ним. — Мы в Европе кушаем исключительно свежие фрукты. Всё, что остаётся, — кожурку, шелуху и огрызки — мы обрабатываем и отправляем в Россию, — вальяжно прокомментировал европеец, чавкая жвачкой. Тут вдруг русский не сдержался и сам задал вопрос иностранцу: — Слушай, а вот вы в своей Европе использованные презервативы куда деваете? — Выкидываем! — А у нас их собирают, перерабатывают и продают европейцам!
Категория: Жизненное
Однажды молодой парень решил выкинуть старый телевизор ещё советских времён. Позвал брата, и они вместе вынесли хлам на мусорку. Пока несли его с пятого этажа, ужасно устали. Вечером, когда парень вернулся с учёбы, он увидел свой телевизор, стоящий посреди прихожей. Мистика, не иначе! Столько трудов — и всё насмарку. К нему подошла очень довольная бабушка, которая жила вместе с ним. — Представляешь, увидела на свалке этот телевизор! Подумать только, кто-то выбросил. Когда-то все о таких мечтали. Я подумала, чего добру пропадать, теперь у нас будет два таких телевизора! Я соседей попросила дотащить его, лифт-то у нас не работает. Правда, здорово?
Категория: Жизненное