Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Один мужчина, немного захворав, пришёл на приём к терапевту, тот, осмотрев его, сказал: — Ну-с, голубчик, нужно бы вам сдать анализы… — Ой, доктор, какие? — Да стандартные: мочу, кал. И знаете что, принесите их лично мне завтра с утра. Сдаётся мне, у вас интересный случай. Поблагодарив доктора, мужчина ушёл и на следующий день вернулся. Достав из объёмной сумки трёхлитровую банку с известным содержимым и обувную коробку, он гордо водрузил их на стол врача. Тот, открыв рот от удивления: — Голубчик, простите, но куда столько? Зачем так много-то? — Да, знаете, доктор, я не жадный вообще-то, — отмахнулся пациент. — Ох… Ну ладно… Пойду отнесу ваши анализы, а вы идите. Прихватив банку с коробкой, доктор ушёл и вернулся в свой кабинет через пару часов. Под дверью он застал того самого пациента, нервно прохаживающегося по коридору. — Голубчик, а вы чего тут? — Так, доктор, я банку с коробкой жду назад!
Категория: Жизненное
В Одессе разразился страшный скандал: кто-то украл с выставки яйцо Фаберже. Полиция провела расследование и по горячим следам поймала виновного в этом Сёму Рабиновича. Тот не стал отрекаться и предстал перед судом. — Итак, — сказал судья в начале заседания, — Рабинович, это вы вынесли из музея яйцо Фаберже? — Ой, Ваша честь, да ничего я не крал на самом-то деле! — горячо заявил обвиняемый. — Как так? Вы же вчера во всём сознались! — Таки да, сознался! Но на суде, Ваша честь, я хотел добиться справедливости. Ведь, если хорошенько подумать, то я ничегошеньки не похищал! Я просто возвратил обратно свою семейную реликвию! — Да что вы такое говорите, Рабинович?! Это же абсурд! Откуда у вас могла бы появиться такая семейная реликвия? — Ваша честь, всё дело в том, шо эта штучка — неоконченная статуя моего дедушки Соломона Марковича Рабиновича! — Как статуя? — опешил судья. — Это же украшенное драгоценностями яйцо! — Таки вы правы! Если бы я был скульптором, то я бы начал делать статую с лица… Но тут же был гениальный Фаберже!..
Категория: Жизненное
Вчера пытался угостить коллег на работе пастилой. Вид у неё был нестандартный, поэтому я решил им не говорить, что это такое. Один коллега наотрез отказался есть пастилу, пока я ему не объясню, что это. Нет, он не капризный, просто у него была веская причина для такой осторожности. На прошлой работе начальник привёз ему из Египта гостинец. В яркой коробке с нарисованными фруктами покоилась странная масса, хотя и пахла она довольно приятно. Все надписи, конечно же, были на арабском, никакого русского и английского. Съел он тогда полпачки гостинца, не особо ему понравилось. Но он упорно пытался распробовать заморскую сладость. На следующий день он пожаловался начальнику, что деликатес какой-то странный. Горьковатый, с душком. В общем, сладости в Египте так себе... Начальник посмотрел на него с выпученными глазами: — Толян, я тебе табак ароматизированный привёз! Для кальяна! Хорошо, что хоть не всю пачку успел сожрать.
Категория: Жизненное
Пару месяцев назад устроился на новую работу, коллектив преимущественно женский. Однажды ко мне подошла коллега, которая была моим прямым начальником. Женщина в целом приятная, всегда улыбается и смеётся. Подошла к моему рабочему столу и с лёгкой ухмылкой спросила: — Евгений, а вы женаты? В голове сразу пронёсся табун разных мыслей. Что за вопросы? Неужели сейчас будут сватать? Но врать тоже нехорошо, потом всё равно узнают. Я медленно, выговаривая каждое слово, и с явной неуверенностью в голосе решил внести уточнения: — Нет, жены нет. — А девушка? Девушка у вас есть? Ну точно — сватовство. Сейчас пойдёт речь о какой-нибудь незамужней дочке. Главное, чтобы мне не начали сватать кикимор из бухгалтерии. Но, опять же, я был связан по рукам и ногам, соврать варианта не было. — Нет, девушки у меня тоже нет. — Значит, 14 февраля пойдёте дежурить! После этого начальница громко рассмеялась и вышла из кабинета. А мне и правда дежурство влепили.
Категория: Жизненное
В моей молодости папа готовил адскую горчицу. Такую, что на хлеб можно было не мазать: банкой поводил над ломтиком и ешь со слезами на глазах. Зашёл ко мне как-то однокурсник и по совместительству друг. Заметил горчицу и обрадовался. Мол, любит острое. Я его тогда предупредил, что вещь ядрёная. Он только махнул рукой и сказал, чтобы я не переживал. Я и не переживал. Намазал ему горчицу на хлеб плотным слоем. Взял с друга слово, что он кусок доест до конца. Товарищ, конечно, меня заверил, что нет никаких проблем. Слёзы из его глаз брызнули после первого укуса. Надо отдать ему должное: угощение он съел до конца. Только после выдул всё молоко в доме. Через неделю после инцидента мы сидели с ним в столовой. Он перчил суп, как вдруг крышка с перечницы отвалилась, и в тарелку высыпалась приличная порция приправы. Друг меланхолично стряхнул остатки с перечницы и размешал суп, который из-за перца превратился в чёрную жижу. Я поинтересовался, не будет ли ему остро. — Не будет. Я неделю не чувствую вкуса — ни сладкого, ни острого. Всё после твоей горчицы.
Категория: Жизненное
Из хорошо охраняемой тюрьмы сбежал преступник, осуждённый за карманные кражи. Узнав об этом, начальник тюрьмы вызвал к себе главного надзирателя и строго у него спросил: — Ну, рассказывай, как так вышло, что у тебя преступник из седьмой камеры сбежал? — Как-как?.. Взял и сбежал, Сергей Сергеевич. Дверь открыл и сбежал. — Открыл? И чем же он дверь открыл? Отмычкой? — недобро прищурился начальник тюрьмы. — Чем-чем?.. Ясное дело, чем, ключом взял и открыл. — Так-так-так… А ключ у него откуда взялся? — Дык это, Сергей Сергеевич, — пожал плечами надзиратель, — мой ключ у него оказался. — И как так вышло? Он что, у тебя его украл каким-то образом? Или ты его потерял, открывая камеру? Отвечай! — разозлившись, заорал начальник тюрьмы. — Нет, Сергей Сергеевич, не терял я ничего. Да и сбежавший не крал ничего! Он его у меня честно в «дурака» выиграл!
Категория: Жизненное
Друзья недавно ездили за границу, в один из солнечных штатов необъятной Америки. Гуляли они однажды по аллее, протянувшейся вдоль пляжа, наслаждались теплом, разглядывали людей. Впереди, примерно в метрах ста от них, афроамериканец —или, по-нашему, негр — продавал солнцезащитные очки. Рядом барышня шоколадного цвета активно рассказывала какому-то белому туристу о том, какую традиционную народную причёску она может сделать по желанию. Вдруг сзади отдыхающей парочки появились полицейские, которые быстрым шагом направились к чернокожим продавцам. Попутно копы что-то говорили в то и дело хрипящие рации. Неожиданно полицейские сорвались с места и побежали по аллее. Увидев это, негры столь же стремительно схватив пожитки, побежали от блюстителей закона. Метров через двести спортивные копы (это вам не наши пухляши в фуражках) нагнали афроамериканцев, пробежали с ними вместе несколько метров и… свернули за угол. Чернокожие продавцы даже оборачиваться не стали, не изменив направления, они только прибавили ходу. Выходит, не врут анекдоты про тёмное население Америки.
Категория: Жизненное
Собрались как-то три приятеля из деревни на охоту. В поисках дичи им пришлось углубиться в лес. Шли они, особо не скрываясь, и вдруг на них из кустов выскочили грозные разбойники. Их главарь закричал: — А ну-ка отдавайте нам всё ценное, что у вас с собой есть! — Помилуйте, у нас же, кроме ружей и мешков для мяса, ничего нет, — дрожа, ответил один из охотников. — Значит, давайте их сюда! И покопайтесь по карманам: уверен, у вас есть деньги! Охотники покорно отдали своё оружие и вывернули карманы — внутри у всех было пусто. Разозлившись, главарь разбойников сказал: — Раз у вас ничего ценного нет, то мы вас сейчас убьём! — Смилостивитесь! — взмолились охотники. — Ну ладно… Кто расскажет самую-самую фантастическую историю, того мы отпустим! — Я как-то раз убил быка, ударив его ножом в хвост! — тут же сказал первый охотник. — Вполне вероятно, что такое могло произойти, если бык засунул свою голову себе промеж задних ног. Так что это не фантастическая история, — ответил главарь. — Стреляйте, парни. Разбойники выстрелили, охотник упал замертво. Второй: — А я однажды отстрелил одним выстрелом лосю и одно копыто, и один рог! — Такое могло быть, если лось в этот момент за ухом копытом чесал. Стреляйте! И второй охотник был расстрелян. Вперёд вышел последний: — Пошёл я как-то за водой… Подошёл, значит, к колодцу, а там три бабы стоят… И молчат!
Категория: Жизненное