Белые буквы на черном фоне - Muz4in.Net - Блог Дяди Саши :)

Мобильное меню

Новое Категории

Категории

Ещё разделы

ПОДПИСЫВАЙСЯ

Картинки

Форма входа

Реклама

Белые буквы на черном фоне

	А я опять услышал "жопа". * Поэты, и в плену своих страстей, Живут духовней, нежели мы с вами. Поэты даже делают детей, Слегка соприкоснувшись рукавами. * Воровать миллион так смело, Если пить и бухать так в стружку, Если трахать так королеву — Съезжу в Лондон, помну старушку. *** Давайте немного о личном, Я жертва клише устаревших: Меня называют циничным, Но я лишь слегка охевший. В профайле лицемерить не спеши; Скорбеть прилюдно в память о теракте. Нет пользы для спасения души — Бог не зарегистрирован вконтакте. * Когда с женой не повезло, В друзьях предатели имеются, Подумай, может ты — хйло? В хорошем смысле, разумеется. Твори добро, людей любя, Стань средством от тоски, Но будь готовым, что тебя Запишут в мудаки. * Талант раскрылся полномерно Всей многосложностью слоёв: Во всех делах одновременно Я одинаково хёв. ** И когда меня спросят однажды, Так зачем же вы стали поэт? Я отвечу и чинно, и важно: Ну а х*ли бы, собственно, нет?" data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg">
Дерзкие стишки Егора Труфанова *** Как ни пытайся женщинам быть верен, Как дифирамбы им не пой взахлёб, Однажды ты услышишь, будь уверен, Что чьи-то годы лучшие проб. ** Вот кто-то катит в Занзибар, Другой вернулся с Дубаёв, А мой курорт — ближайший бар, И он довольно нехув. С тоскою замечаю вновь, Что стал ужасным мизантропом — Вот кто-то выкринул: "любовь", А я опять услышал "жопа". * Поэты, и в плену своих страстей, Живут духовней, нежели мы с вами. Поэты даже делают детей, Слегка соприкоснувшись рукавами. * Воровать миллион так смело, Если пить и бухать так в стружку, Если трахать так королеву — Съезжу в Лондон, помну старушку. * Давайте немного о личном, Я жертва клише устаревших: Меня называют циничным, Но я лишь слегка охевший. В профайле лицемерить не спеши; Скорбеть прилюдно в память о теракте. Нет пользы для спасения души — Бог не зарегистрирован вконтакте. * Когда с женой не повезло, В друзьях предатели имеются, Подумай, может ты — хйло? В хорошем смысле, разумеется. Твори добро, людей любя, Стань средством от тоски, Но будь готовым, что тебя Запишут в мудаки. * Талант раскрылся полномерно Всей многосложностью слоёв: Во всех делах одновременно Я одинаково хёв. ** И когда меня спросят однажды, Так зачем же вы стали поэт? Я отвечу и чинно, и важно: Ну а х*ли бы, собственно, нет?

Интересно

+7


Как здорово, что селфи изобрели. Раньше смотришь на человека, нормальный человек, а потом он начинает говорить и ты понимаешь, что он - дебил. А сейчас смотришь на человека и ничего говорить не нужно, если с палкой - сразу ясно что дебил, если без палки - нужно просто немного подождать.

Интересно

+9


Буква Р в слове "понедельник" означает радость

Интересно

+7


Подборка Петровичей — Эта маска поможет сохранить молодость кожи... — Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился! — Не устал ещё? Давай я буду сверху. —Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку! — О, у нас сегодня романтика-свечи, масло... — Слышь, Петрович, отойди от капота! — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно! — Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... — Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести. — Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую? — Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался! — Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка... — Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать! — Почему ты так и не предложил выйти за тебя? — Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться! — Помнишь, как мы кончили одновременно? — Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились. — Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю... — Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже! — А засунь в обе дырочки по пальчику... — Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?! — Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется! — Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?! -Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода... -Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже! — Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла... — Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим! — Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков... — Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало! — Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся. — Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди! — Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай! — Может быть сегодня сделаем это втроём? — Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду — М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину! — Тебе какие прокладки больше нравятся? — Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал! — Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить? — Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают! — Может, нам задуматься о браке? — Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная! — У тебя губки соленые...Ты плакал? — Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал! — Дорогой, давай сегодня без защиты. — Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

Интересно

+10


— А ты правда пришла ко мне из сказки? — Да. — А из какой? — Из доброй. — Выгнали?

Интересно

+4


Анекдот про ГРУ СССР На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывем".

Интересно

+5

	Объяснительная Виктора: Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! Объяснительная новичка: Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Объяснительная Сергo: Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги. Объяснительная Жоржа: Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота. Объяснительная принципиального: Опоздал, потому что всегда опаздываю. Объяснительная Александра Борисовича: Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком. С уважением Усенко Александр Борисович Объяснительная: Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится. Объяснительная Ольги Михайловны: 6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась. Объяснительная секретаря: Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась. Объяснительная Игоря Владимировича: Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами. Объяснительная Александра Юрьевича: Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов." data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg">
Шедевры рабочих отмазок Объяснительная записка Сергея: Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Объяснительная Павла: 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу. Объяснительная Виктора: Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! Объяснительная новичка: Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Объяснительная Сергo: Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги. Объяснительная Жоржа: Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота. Объяснительная принципиального: Опоздал, потому что всегда опаздываю. Объяснительная Александра Борисовича: Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком. С уважением Усенко Александр Борисович Объяснительная: Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится. Объяснительная Ольги Михайловны: 6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась. Объяснительная секретаря: Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась. Объяснительная Игоря Владимировича: Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами. Объяснительная Александра Юрьевича: Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

Интересно

+5


– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю? – Тише ты, я, может, продлевать буду.

Интересно

+4

« 1 2 ... 69 70 71 72 73 ... 867 868 »