Белые буквы на черном фоне - Muz4in.Net - Блог Дяди Саши :)

Мобильное меню

Новое Категории

Категории

Ещё разделы

ПОДПИСЫВАЙСЯ

Картинки

Форма входа

Реклама

Белые буквы на черном фоне


Звонок в фирму, которая занимается обслуживанием и ремонтом компьютерной техники: — Здравствуйте, у меня принтер плохо печатает! — Скорее всего, нужно почистить картридж. Это будет стоить 1000 рублей. Но будет лучше, если вы прочтете инструкцию и почистите его самостоятельно. Удивленный клиент спрашивает: — А ваше начальство в курсе, что так вы препятствуете бизнесу? — Если честно, это его идея. Мы зарабатываем в разы больше, когда советуем клиентам сначала самим что–то починить.

Интересно

+2


Поступило предложение тренировать футболистов в большом бассейне с неньютоновской жидкостью. Стоять или даже медленно двигаться там нельзя, утонешь. Надо бегать.

Интересно

+6


Одесская аптека. — Девушка, у вас презервативы размера XXXL есть? — Ой, мужчина, что же вы через окошко–то! Таки проходите, примерьте!

Интересно

+4


Век IT-технологий - это когда дети (8 и 6 лет) на крик родителей "Дети, спать!" сами набирают в гугле "Спокойной ночи,малыши!", смотрят и ложатся спать.

Интересно

+2

	Слежу я с душевною мукою И болью сердечной, неслабою За этою сукой — Жан Лукою С евоной пЕздатою бабою Красив, как античная статуя Богат неприлично, да сказочно И баба настолько пЕздатая Что аж задыхаюсь, припадочно Живёт себе там, наслаждается Спорткарами, виллами, яхтами И с бабой своей занимается Весьма сексуальными актами Особо, по жизни, не парится Бабло загребает, лопатою И жарится, жарится, жарится С подругой, ну очень пЕздатою Им похуй: запреты и санкции Им Путины похуй, с Обамами Они занимаются — Танцами И всякими, блядь, Инстаграмами Снимают, и постят и дразнятся: Мол, вот же она — очевидная — Огромная, мать её, Разница До боли, до крови — обидная: Там — солнце, и море и музыка И модный костюмчик "с иголочки" И плоское... Славное... Пузико ПЕздатой, Жан–Лукиной, тёлочки А тут, блядь, погоды херовые Загажено все, унавожено... Прыщавые бабы, суровые И пенсия, блядь, заморожена Кругом — долбоебы да пидоры Сыры — в магазинах — невкусные Одно развлечение — Выборы!!! И те, блядь, какие–то... Грустные... Жизнь стала пустой и отвратною Жизнь стала, практически, пыткою Ебут нас — парковкою платною, Ебут — тротуарною плиткою... И эти паскудные санкции О них — только: криком и матами А тут ещё Дедушка с танцами И с бабами, сука, пЕздатыми... Тоска... Алкоголь... Одиночество Вот, братцы, и вся Демократия И хочется... Хочется... Хочется!!! К Жан–Лукиной бабе — в объятия Но я проиграю, в сравнении С гламурной буржуйскою гнидою Бухой... И в плохом настроении — Сижу... И Жан–Луке — завидую... И с бабой своею танцует он" data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg">
ЛОМОВОЙ — "Жан Лука Вакки" Слежу я с душевною мукою И болью сердечной, неслабою За этою сукой — Жан Лукою С евоной пЕздатою бабою Красив, как античная статуя Богат неприлично, да сказочно И баба настолько пЕздатая Что аж задыхаюсь, припадочно Живёт себе там, наслаждается Спорткарами, виллами, яхтами И с бабой своей занимается Весьма сексуальными актами Особо, по жизни, не парится Бабло загребает, лопатою И жарится, жарится, жарится С подругой, ну очень пЕздатою Им похуй: запреты и санкции Им Путины похуй, с Обамами Они занимаются — Танцами И всякими, блядь, Инстаграмами Снимают, и постят и дразнятся: Мол, вот же она — очевидная — Огромная, мать её, Разница До боли, до крови — обидная: Там — солнце, и море и музыка И модный костюмчик "с иголочки" И плоское... Славное... Пузико ПЕздатой, Жан–Лукиной, тёлочки А тут, блядь, погоды херовые Загажено все, унавожено... Прыщавые бабы, суровые И пенсия, блядь, заморожена Кругом — долбоебы да пидоры Сыры — в магазинах — невкусные Одно развлечение — Выборы!!! И те, блядь, какие–то... Грустные... Жизнь стала пустой и отвратною Жизнь стала, практически, пыткою Ебут нас — парковкою платною, Ебут — тротуарною плиткою... И эти паскудные санкции О них — только: криком и матами А тут ещё Дедушка с танцами И с бабами, сука, пЕздатыми... Тоска... Алкоголь... Одиночество Вот, братцы, и вся Демократия И хочется... Хочется... Хочется!!! К Жан–Лукиной бабе — в объятия Но я проиграю, в сравнении С гламурной буржуйскою гнидою Бухой... И в плохом настроении — Сижу... И Жан–Луке — завидую... И с бабой своею танцует он

Интересно

+3


Буддистская кухня: берём патту и выходим за пиндапатой. Можно обойтись и без этого. Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Белорусская кухня: готовим всё, что угодно, но из картофеля. Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Грузинская кухня: приготовьте что–нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская кухня: как–нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская кухня: Поймайте кого–нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская кухня: поймайте что–нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!” Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную — теперь можно готовить, всё, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес! Казахская, киргизская и туркменская кухня: берём вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи Цыганская кухня: идём всей семьей на рынок, долго торгуемся и берём все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесём домой Узбекская кухня: берём самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто). Американская кухня: пожарьте что–нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет–колой. Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт «Под пиво все сойдет!» или «Был бы бретцель» Норвежская кухня: поешьте селёдки. Татарская кухня: приготовьте что–нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце. Северо–корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Интересно

+12

	Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.." data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg">
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол какого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!..

Интересно

+5


Из жизни.... ПРОСТО МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ. Прихожу домой. На краю, пардон, унитаза замечаю КАПЕЛЬКУ монтажной пены. Вызываю единственное априори честное лицо: 6-летнюю Яську. - Звезда моя, это откуда? - А, это мальчики баловались, у них упал флакон монтажной пены, и взорвался. Тут вообще ВСЕ БЫЛО В ПЕНЕ! Но они все отмыли. Оглядываюсь и реально вижу: отмыто ВСЕ! Но мы же дом строим, я прекрасно знаю, что для отмывания пены нужны спецсредства, время, навык... Вызываю старших. - Один вопрос: как вам это удалось отмыть? Елисей: - Ваня сказал, что если мы это не отмоем, то вернутся родители и головы нам поотрывают. И тогда мы отмыли все! Вот думаю: может, запатентовать это заклинание? Глядишь - в стране и с футболом станет лучше, и с коррупцией, и дороги будут лучше строить...

Интересно

+4

« 1 2 ... 67 68 69 70 71 ... 867 868 »