 |
- Если тебе нужно спросить "Ты чо такой дерзкий?", то это авторизация." data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg"> |
| - Если тебе нужно спросить "Ты кто такой?", то это аутентификация. - Если тебе нужно спросить "Ты чо такой дерзкий?", то это авторизация. |
|
 |
 |
|
|
| Типичная современная вакансия: Требуется сотрудник не старше 35 лет. Опыт работы - не менее 25 лет. Пол не важен, но желательно не баба. Вы должны уметь: - Вычислять логарифмы и решать двойные интегралы в уме. - Знать в совершенстве английский, китайский, таджикский, югославский, иврит и хинди, а также языки древних ацтеков и майя на уровне не ниже intermediate. - Иметь права на управление драконом и крылатым единорогом категории ABCD либо справку от психиатра и нарколога. - Знать язык программирования мёртвых. - Понимать, что конверсия, рекурсия, лидогенерация, таргетинг - это просто умные слова, которые нихера не понадобятся вам в работе, так же, как и ваш сраный диплом, который Вы, конечно же, обязаны иметь. Условия работы: - Стол, стул, комната 4*4. Кипяток и вазелин надо заслужить. Зарплата едой, презрением и немного деньгами. Перспективы роста вширь с возможностью развития геморроя, паранойи и депрессии. График работы нормированно-ненормированный, с перерывом на пи*дюли от руководства. |
|
|
|
|
|
| Гуляю утром с детьми, жааарааа, как всегда неожиданно :D Питер, он такой непредсказуемый. Детям пить взять забыла. Дети стали тихо умирать от жажды. Магазин рядом, но денег я тоже не взяла. Подхожу к знакомой: - Не одолжишь на бутылку? |
|
|
|
|
И вот в одну пятницу идет начальник мимо лаборатории, слышит из приоткрытой двери: "Синее пошло, гаси!", прошел 10 шагов и застыл в ступоре. Понял, в общем. Оказывается, мужики нашли способ разделить ацетон и спирт. Смесь просто поджигали в стеклянной колбе, у них разная температура горения, сначала выгорал ацетон, но как поймать момент? По цвету пламени! А потом колба захлопывалась крышкой. Говорят, даже премию тогда дали за открытие." data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg"> |
| В одном НИИ этиловый спирт экономили, чтобы выпить в пятницу, многолетняя традиция. Потом перестройка, гласность, трезвость - норма жизни и т.п. Начальству наказали: "Пресечь!" Стали добавлять в спирт ацетон (протирочных свойств не меняет, но пить невозможно). В НИИ общий траур, все химики и знают, что разделить две летучие жидкости никак. И вот в одну пятницу идет начальник мимо лаборатории, слышит из приоткрытой двери: "Синее пошло, гаси!", прошел 10 шагов и застыл в ступоре. Понял, в общем. Оказывается, мужики нашли способ разделить ацетон и спирт. Смесь просто поджигали в стеклянной колбе, у них разная температура горения, сначала выгорал ацетон, но как поймать момент? По цвету пламени! А потом колба захлопывалась крышкой. Говорят, даже премию тогда дали за открытие. |
|
|
|
|
Я и коллега не знали этого и офигели от глубины ее познаний (метод с гонгом - почти полный аналог сопряженной моторной методики А. Лурия). На вопрос, откуда она это знает, аспирантка, скромно потупившись, отвечает, что специально изучала много литературы по данной теме. Без сомнений ставим "отлично". Через неделю 11-летний сын буквально в тех же выражениях рассказывает мне эту же историю детекции лжи и говорит, что узнал ее из сериала "фиксики". Вывод: Хорошие стали делать мультики, позволяют сдать кандидатский на 3-ем году аспирантуры... © psy95" data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg"> |
| Психфак. С коллегой принимаем кандидатский экзамен по психофизиологии. Отвечая по теме "Метод полиграфии и его применение", аспирантка излагает историю детектора лжи. Рассказывает о том, как в древней Индии подследственный, отвечая на вопрос судьи, бил в гонг, и по звуку удара определяли, говорит ли он правду; как в древнем Китае определяли ложь по степени сухости риса во рту подозреваемого и т.д. Я и коллега не знали этого и офигели от глубины ее познаний (метод с гонгом - почти полный аналог сопряженной моторной методики А. Лурия). На вопрос, откуда она это знает, аспирантка, скромно потупившись, отвечает, что специально изучала много литературы по данной теме. Без сомнений ставим "отлично". Через неделю 11-летний сын буквально в тех же выражениях рассказывает мне эту же историю детекции лжи и говорит, что узнал ее из сериала "фиксики". Вывод: Хорошие стали делать мультики, позволяют сдать кандидатский на 3-ем году аспирантуры... © psy95 |
|
|
|
|
|
| Попали в яму волк, лиса и свинья. Лиса смотрит на свинью и думает: - Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся... Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть... Посмотрел на лису: - Баба есть... Жить можно... Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего. Давайте хоть спою, что ли... Все согласились. Как свинья поет - не знали ни лиса, ни волк... А хрюшка как завизжит! Охотники услышали - прибежали, волка и лису убили. Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было... Телка была... Нет, блин, шоу захотелось! |
|
|
|
|
|
| Шапочка для бассейна Очень хочется рассказать забавную историю, которая произошла со мной в китайском 5-звездочном отеле... Пошел я там в бассейн, подошел к стойке администраторши фитнесс-центра и беру ключ от шкафчика... Она спрашивает, есть ли у меня шапочка? Я улыбаюсь и говорю, что я лысый и волос у меня нет! Но она настойчиво твердит, что без шапочки нельзя, и предлагает два варианта шапочек: по 99 и по 49 юаней... Ну, я думаю, дело ясное, Китай во что бы от ни стало хочет содрать с меня лишний юань... Но нет моего размера... Говорю ей с серьезной миной, что на моей груди много волос - и показываю их... Как быть? Гидрокостюм есть? Она не понимает или делает вид, что не понимает... Затем я ее серьезно спрашиваю, как быть с бородой? Говорю, в других отелях есть специальные шапочки для бороды... Она зовет старшего менеджера, приходит мужчина и я думаю, как хорошо, этот поймет... Она ему на своем что-то сказала, он мне говорит по бумажке, что без шапочки нельзя. Я его спрашиваю, а зачем шапочка в бассейне? Он отвечает, что есть другие гости и это, чтобы волосы не попадали в воду... Я согласен с ним, и он улыбается! Но у меня нет волос на голове! Он смотрит... думает... молчит... Я ему говорю: но есть волосы на груди и есть борода, и мне не дают шапочку для бороды... И тут он уходит, попросив подождать. Я подумал, что он пошел советоваться; сел в спортбаре, купил сок... Минут 15 прошло... Он приходит с какой-то еще важной китаянкой... Она смотрит на меня и говорит: простите, но у нас нет шапочки для бороды. Я еле сдержался, чтобы не заржать... Говорю, а есть тогда что-то на голову моего размера? А то хочу поплавать... Она мне: вы купите любую шапочку - и можете тогда ее не надевать, у вас же нет волос на голове. И я понял, что победил! Спрашиваю, а зачем тогда мне шапочка? Она говорит: у нас без шапочек нельзя плавать... И я понял, не победил... Купил шапочку за 49 юаней и пошел плавать! Отличная бизнес-модель! Воистину страна восходящего экономического солнца! Автор: Petrukhin Alexey |
|
|
|
|
|
| Труп обидчика Если кто-то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить. Сядь на берегу реки и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика. Следствие №1: Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу. Следствие №2: Если твоему обидчику залили глотку свинцом - не теряй времени, сидя на берегу, а лучше купи акваланг и подводную маску. Следствие №3: Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом. Следствие №4: Если плывешь вниз по течению - барахтайся, иначе тебя могут принять за врага. Следствие №5: Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу. Следствие №6: Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы. Следствие №7: Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп. Следствие №8: В пустыне лучше не иметь врагов. Следствие №9: Если по реке ничего не плывет - проверь, не озеро ли это. Следствие №10: Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя - подожди, скоро отпустит. Следствие №11: Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его - значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами? Следствие №12: Неотмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу. Следствие №13: Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты - труп. Следствие №14: Когда реки замерзают, для экономии времени все же можно набить обидчику морду. Следствие №15: Если очень долго просидеть на берегу реки - главным твоим врагом станет геморроидальная шишка. Следствие №16: Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга. Следствие №17: Если по реке плывет труп друга - значит скоро там же проплывет труп жены. |
|
|
|
