 |
|
| -Вы никогда не были замужем? -Нет. -А я-то думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо))) |
|
 |
 |
Интересно
+9
Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
|
|
| Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала. Не мёрзла, не впадала в истерику, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы!!! | |
|
|
Интересно
+12
|
|
| Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки. Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю — нога дергается! Ой, eб твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп видна кость (голоса: а я, главное, — аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Блять, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом — таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез — наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: — Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше! |
|
|
|
Интересно
+8
|
|
| К соседу приходит любовница и они очень громко занимаются плотскими утехами, когда она визжит я всячески пытаюсь заглушить её, то кашляю, то чихаю, пылесос или миксер включаю, чтобы младший брат (7 лет) рос с нормальной психикой. И сегодня, пока я была на кухне, он услышал звуки и подумал, что собака за стенкой так громко взвизгивает, играется, наверное. Пошёл, позвонил в звонок соседям, выходят оба в халатах. И тут брат выдаёт "вы уж уймите свою сучку, уроки мешает делать ..." Девка покраснела, как помидор) | |
|
|
Интересно
+11
|
- Как-то ваша учительница выпила 3 литра антизамерзайки со своим супругом, и представив, что она волшебная летающая калибри, попыталась взлететь, прыгнув с крыши гаража... Но упала своим телом на лобовое стекло Волги. Записываем тему урока: "Гравитация". - Однажды ваша учительница, проглотила ежа. Записываем тему: "Сила трения". - Два месяца назад, ваша учительница увидела в троллейбусе, что у одного мужчины торчит уголок 1000-рублевой купюры из кармана, и попыталась своровать эту денюжку, но мужчина, спалив меня, достал электрошокер и бабахнул им мне в лицо. Итак, тема урока: "Сила тока"." data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg"> |
| Учительница физики Тамара Васильевна, из г.Тамбов, шк. №121, всегда очень оригинально начальными предложениями подводила к теме урока. - Однажды мне навешивал тумаков бездомный, он даже бил арматурой мне по хребту, а потом предложил стать его супругой. Как вы поняли, дети, тема сегодняшнего урока: "Импульс тела". - Как-то ваша учительница выпила 3 литра антизамерзайки со своим супругом, и представив, что она волшебная летающая калибри, попыталась взлететь, прыгнув с крыши гаража... Но упала своим телом на лобовое стекло Волги. Записываем тему урока: "Гравитация". - Однажды ваша учительница, проглотила ежа. Записываем тему: "Сила трения". - Два месяца назад, ваша учительница увидела в троллейбусе, что у одного мужчины торчит уголок 1000-рублевой купюры из кармана, и попыталась своровать эту денюжку, но мужчина, спалив меня, достал электрошокер и бабахнул им мне в лицо. Итак, тема урока: "Сила тока". |
|
|
|
Интересно
+4
|
|
| Сестра жены работает в прокуратуре, попросила ее как-то забрать с работы и подвезти ее сослуживицу. сестра села назад, подружка вперед. Я трогаюсь и прошу "пристегнитесь пожалуйста". Ответ: "Не надо, у меня удостоверение" Я ударяю ногой педаль тормоза, ее морда приземляется в панель. На мною заданный резонный вопрос "Помогло удостоверение?" меня обозвали психом и покинули автомобиль. | |
|
|
Интересно
+9
|
- Спасибо, что обратились за кредитом именно в наш банк. В знак благодарности, наш банк проводит лотерею. Главный приз - досрочное погашение кредита за счёт банка. Женщина с глазами полными надежд вытягивает билет. - Поздравляем! Вы выиграли силиконовый коврик для мобильного телефона! Мужик с не удивленным лицом спрашивает: - И что, кто-нибудь за всё время хоть раз выиграл это ваше "досрочное погашение"? - Конечно! Буквально вчера. - И что именно этот человек брал в кредит? И тут уже не выдержал я: - силиконовый коврик для мобильного телефона Видели бы вы как ржал этот мужик и каким красным стал менеджер банка :)" data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg"> |
| Случай в М-Видео Ходил я вчера телевизор выбирать для офиса. Выбрал модель, менеджер ушёл на склад. Рядом с стендом стоял небольшой отдел банка, который выдаёт "без процентные кредиты". Сидит за столиком этого банка пара, по моему тоже покупали телевизор в кредит. Обычная женщина и мужик, лет сорока. Женщина в предвкушении, мужик с скучным лицом ковырялся пальцем в ладони. И вдруг, банкир вытаскивает кипу билетиков и выдаёт: - Спасибо, что обратились за кредитом именно в наш банк. В знак благодарности, наш банк проводит лотерею. Главный приз - досрочное погашение кредита за счёт банка. Женщина с глазами полными надежд вытягивает билет. - Поздравляем! Вы выиграли силиконовый коврик для мобильного телефона! Мужик с не удивленным лицом спрашивает: - И что, кто-нибудь за всё время хоть раз выиграл это ваше "досрочное погашение"? - Конечно! Буквально вчера. - И что именно этот человек брал в кредит? И тут уже не выдержал я: - силиконовый коврик для мобильного телефона Видели бы вы как ржал этот мужик и каким красным стал менеджер банка :) |
|
|
|
Интересно
+8
|
|
| Россия настолько сурова, что праздновала Хэллоуин целых четыре дня и в России этот праздник называется День Национального Единства. | |
|
|
Интересно
+6