Мобильное меню


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."" data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg">
"Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."
Категория: Юмор
Девушка на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы!
— В чем дело?
— Знаете… Не важно.
— Что произошло?
— Ничего.
— Говорите уже!
— НЕТ!
— Да что случилось-то???
— Ой всё...
Категория: Юмор
Мужик приходит в бордель:
- Что предложите?
- Дамы все заняты, но есть колобок.
- Колоб-о-о-ок?! Интересно.
- Проходите в 12 нумер.
Заходит и правда. На стуле лежит(?) здоровенный колобок. Мужие его в руки взял - вертит туда-сюда - непонятно, как с ним секас делать.
Вдруг колобок:
- Мужик, может не надо?
- Откуда ты это сказал?
Категория: Юмор
Собрались как-то на охоту компания врачей: терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Пришли на место, засели... Ждут уток. Взлетает одна – терапевт встает, прицеливается и начинает думать:
- А утка ли это? А может, это петух или жаворонок?
Пока он так думал, ессно, утка улетела. Через некоторое время взлетает еще одна. Встает психиатр. Тоже прицеливается, и задумывается:
- Я знаю, что это утка. Но не факт, что это знают мои коллеги… И вообще, знает ли утка, что она утка?
Смотрит – а утка уже улетела. Ну делать нечего, сидят дальше. Взлетает еще одна. Встает хирург, не целясь, бах,бах - сбивает ее нахрен. Потом поворачивается и говорит патологоанатому:
- Сходи, посмотри, утка ли это?
Категория: Юмор
Сознательные миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.
Категория: Юмор
Статья №1 Конституции Республики Молдова - Обои не должны пузыриться.
Категория: Юмор
- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная, я даже не возьмусь!! )))
Категория: Юмор
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть, но получилось громко. Голос мужа:
- Если, я сильно храплю - толкни локтем, чё ж сразу травить..
Категория: Юмор