 |
|
| - Самый забавный момент, когда ты видишь бывшую одноклассницу, называвшую тебя онанистом, в порно. - Так права ж была! |
|
 |
 |
Интересно
+10
Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
|
Некоторых пришлося отскребать от асфальта." data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg"> |
| Произошло в бытность мою обучения в автошколе. Фамилия у меня запоминающаяся - Слива. Был у нас в классе так же чувачок с фамилией Пирожок. Сакраментальной оказалась фраза мента на автодроме, сказанная рупор: "Приготовиться Пирожку со Сливой". Некоторых пришлося отскребать от асфальта. |
|
|
|
Интересно
+8
|
Представляю ажиотаж..." data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg"> |
| Опечатка в рекламе: "Вставляем железные двери... в сжатые сраки". Представляю ажиотаж... |
|
|
|
Интересно
+12
|
|
| Лабрадор Путина — Ну так что, Клюев? –задыхающимся шепотом спросил Виктор Федорович Владимира Владимировича, схватив его за рукав прямо посреди шума и гама открывающейся Олимпиады. Владимир Владимирович отрицательно покачал головой. –Арбузов? Он хороший пацанчик, старательный, он… Владимир Владимирович опять покачал головой с грацией стареющей китайской куклы. –Медведчук? Вова, но это будет восстание! Медведчук??? –И не Медведчук! — выцедил Владимир Владимирович. –Чего ты хочешь? Юлька? Юльку выпустить? Вова, но она же…ну ты же… –Тебе Юлька не нравится? –Мне Юлька не нравится! Очень не нравится! Она сучка! –Тогда назначь Конни. –Кого? –Конни. Моего лабрадора. Она тоже сучка. И опытная. И заслужила стать вашим премьером. А у меня другие лабрадоры есть. –Вова, ты чего? Чего ты, Вова??? Собаку — премьер–министром? Вова, что скажет Майдан? –Как–то до сих пор ты с ним не очень советовался, Витя. –Но фракция? Что скажет фракция? Как они проголосуют за сучку? –Им не впервой. Скажи, что закатаешь в асфальт — и не за такую проголосуют. –Вова, не издевайся надо мной. Скажи, кого ты хочешь. –А я и не издеваюсь Витя — голос Владимира Владимировича стал стальным. — Мне совершенно все равно, кто из вас спиздит мои бабки — ты, Арбузов или Конни. И ты уж прости, конечно, но Конни я как–то больше доверяю. Ты наверное, догадываешься почему. — И Владимир Владимирович повернулся вполкорпуса к подошедшему лобызаться Лукашенко. –Саня, ты сечешь, Витя не может сучку сделать премьер–министром. –Это плевое дело, Виктор Федорович — загудел Лукашенко. — Я вон крокодила могу премьер–министром назначить и никто не заметит. Виктор Федорович повернулся и пошел прочь, сжимая кулаки. –Сучку! Премьер–министром! Конни! И еще смеется, блин! И вдруг он торопливо обернулся назад и направился к Путину. –Ну а если Конни, то сколько? facebook.com/portnikov |
|
|
|
Интересно
+10
|
|
| Мужская солидарность. Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: — И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . . Товарищ мой высунул голову и крикнул: — Не щеми пацана, мы на паузу поставили! )) | |
|
|
Интересно
+8
|
|
| Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра*ал бы раз в год, вы бы не взбесились?.. |
|
|
|
Интересно
+10
|
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли телки." data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg"> |
| - Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли телки. |
|
|
|
Интересно
+13
|
|
| Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает: - Сэр, плавание продлится полгода? - Точно, сынок. - А как же я буду обходиться без женщин столько времени? - Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. - Ну вот сынок, любуйся. - А попробовать можно? - Пробуй. Попробовал - понравилось. - А еще можно? - Можно. - И так каждый день?? - Да, кроме четверга. - Почему кроме четверга??? - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять... |
|
|
|
Интересно
+11