 |
|
| Нравятся мне эти сенсорные экраны, пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стер - узнал о трех новых функциях! | |
 |
 |
Интересно
+14
Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
|
|
| ххх: люди - идиоты, и это вечно) ууу: ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме ххх: идея норм, осталось реализовать ууу: да чего там - поставить ручку с надписью "не крутить" |
|
|
|
Интересно
+10
|
— Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг?" data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg"> |
| "В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг? |
|
|
|
Интересно
+18
|
|
| В стопятисотый раз звоню по долгам: — Да! Здравствуйте, я вас помню, — отвечает секретарша. Ещё бы. Твой начальник мне руки по сроками выполнения заказа руки выкручивал аж до хруста. — Когда ждать денежку? — Ну… Мы оплатим. Правда оплатим. Девочку жалко: я её уже третий месяц мучаю. — Что, совсем всё плохо? — Начальник обещал. Он пойти должен к Пихал Метровичу (чиновнику Энского района), и тот обещал, что даст деньги. Ну, в крайнем случае натурой отдадим! — (Мысленно представляя реакцию своей жены, нашего главбуха.) Это как?! — Ну, продукцией. Карасём там, язем. (Телефон на громкой связи, сзади раздаётся вопль нашего сисадмина: «Яяяяязь!») Леща дать можем… (Офис начинает валяться по полу от хохота.) В общем, рыбой! Главбух поднимает голову от бумаг, в которые уткнулась от смеха: — Раком! Только раком! * В общем, через неделю рыбхоз приехал мириться. Привезли документы, оплатили счета и напоследок передали пакет килограммов на десять. Открываем — а там, конечно же, раки. Штук пятьдесят, наверное. Усатые и злые, как налоговая. |
|
|
|
Интересно
+8
|
|
| Туман в Сочи - это вовсе не туман, просто ямайские бобслеисты разгоняют свою грусть. | |
|
|
Интересно
+14
|
|
| Позвонила мне подруга из Америки поболтать о том о сём. После обмена новостями заговорили о том, как встречать Новый год. И вот что я услышала. Как известно, в США Новый год почти не празднуют. Рождество – да. Украшают дома, наряжаются, устраивают распродажи, кругом иллюминация. А Новый год для американцев как бы и не праздник. Когда подруга переехала в Штаты, сначала честно следовала всем местным традициям и усердно старалась стать американкой. Года два. А потом заскучала. И вот три-четыре года назад, как раз после западного Рождества, столкнувшись в супермаркете с соседом, она неожиданно пригласила его с семьёй к себе домой – отпраздновать Новый год. Не знаю, как во всей Америке, но там, где живёт подруга, соседи друг с другом не знакомы, не говоря уже о том, чтобы вот так запросто ходить друг к другу в гости. Сосед был так ошеломлён, что не нашёл повода отказаться. Ещё больше он обалдел, когда, придя в гости, увидел праздничный стол. – Я решила сильно их не пугать, – рассказывала подруга, – поэтому много не готовила. Так, фуршетик. Салатиков штук пять, икра, рыба, пирожки. Мясо порезала, холодец сварила. Ну фрукты, зелень, понятно. Скромненько, в общем. Сначала соседи долго пытались уяснить, в честь чего этот банкет, потом долго молчали, узнав, что подруга всё это состряпала сама, потом никак не могли понять, почему им непременно надо остаться хотя бы до двенадцати ночи. Затем, наконец, расслабились, развеселились и с удовольствием приступили к трапезе. Под занавес получили от подруги подарки и, выкурив на террасе по сигаре, довольные ушли домой. На следующий год подруга встретила этого соседа на Рождество, когда он пристраивал себе на дверь венок из еловых веток и колокольчиков. – Хай! – помахала она ему рукой. – Хай! – отозвался сосед и, засмеявшись, добавил: – Живём рядом, а видимся только по праздникам. Помнишь, в прошлом году? Так весело было! – Так приходите снова, – предложила моя подруга, – мы каждый год празднуем. – Правда? – обрадовался сосед. – Мы обязательно придём! В это время мимо шёл другой сосед, который остановился поздороваться и пожелать весёлого Рождества. Его тоже пригласили. На следующий год всё повторилось. Правда, первый сосед спросил, можно ли привести с собой родственника, который живёт на той же улице. – Конечно, – ответила подруга, – только у меня условие. Больше – никакого пива. Хотите правильно встречать Новый год – тогда все пьёте или шампанское, или водку. А в этом году за месяц до Нового года сосед поджидал подругу у её дома. – Представляешь, – смеялась она мне в трубку, – у меня в этом году вся улица гуляет! Я своими ушами в магазине слышала, как один другого спрашивал, идёт ли тот к русским встречать Новый год. К русским! Жалко, Майкл его не слышал! А ещё сосед выспрашивал меня, как по-настоящему встречать русский Новый год. Ответила ему, что в Аризоне по-настоящему не получится, снега-то нет. А он сказал: один из соседей – владелец отеля в соседней Юте, а там снега – завались, и мы все можем туда съездить на день. А потом сказал, что он специально к Новому году русскую песню выучил, правда, это сюрприз. А теперь представь: у меня эта орава будет праздновать Новый год, а тут родственники… – А как Майкл к этому относится? – спросила я. – Майкл смеётся. Говорит, привезёшь одну русскую – через пять лет весь штат русским станет. А ещё говорит, что нас теперь чуть ли не весь город знает. Ему вчера какой-то мужик целый пакет косметики для меня вручил, а потом махал вслед и кричал по-русски «до свидания!». |
|
|
|
Интересно
+14
|
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx*й пришел? - Я тоже самое спросил. Жена говорит что это про меня и нашего старшего сыночка..." data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg"> |
| Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9? Я ей говорю: 63 Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, нах*й, разница?... - Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x*ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx*й пришел? - Я тоже самое спросил. Жена говорит что это про меня и нашего старшего сыночка... |
|
|
|
Интересно
+14
|
|
| — Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главного. — За тебя заплатить? — Да, если можно. |
|
|
|
Интересно
+13