Мобильное меню


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
ОнЛайн
Онлайн всего: 56
Гостей: 56
Пользователей: 0
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Укусила одного мужика собака за ногу. Он почувствовал сильное недомогание и решил обратиться к врачу за помощью. Тот его осмотрел и вынес вердикт: — Уважаемый, не хочется вас огорчать, но придётся: у вас бешенство! И не успел врач закончить свою речь, как пациент схватил лист бумаги, ручку и судорожно стал записывать имена на листочке. Врач спросил: — Зачем вы пишете завещание? Не стоит так пугаться, уважаемый, я постараюсь помочь вам и обязательно вылечу! Пациент, продолжая лихорадочно писать имена: — Это не завещание, доктор! Я составляю список тех, кого я должен успеть укусить до того, как ваше лечение на меня подействует!
Категория: Жизненное
У супермаркета трётся мужик бомжеватого, но, вместе с тем, какого-то интеллигентного вида. Из всего потока людей, направляющегося ко входу в магазин, он остановил одного мужчину и обратился к нему: — Извините, уважаемый! Вы, случайно, не знаете, сколько стоит томик стихов Бродского в твёрдом переплёте? — Э-э, нет. Но, наверняка, несколько сотен рублей, если не тысяча, то есть довольно прилично. — Именно! Стоит такая книжица дорого, но я готов отдать вам её всего лишь за 80 рублей! — Ну, пожалуй, я возьму. А чего это вы так просто с Бродским расстаётесь? — Видите ли, уважаемый, творчество Иосифа Александровича я наизусть знаю, а вот вкус «Балтики» семёрки для меня остаётся по-прежнему неразгаданной загадкой…
Категория: Жизненное
В поезде дальнего следования ехал мужик, который хорошенечко употребил пива в пути. На одной из станций он вышел из вагона подышать свежим воздухом. К мужику мигом подбежала цыганка и завела классическую песню: — Позолоти, дорогой, ручку! Расскажу всё, что пожелаешь! Мужик со словами «не вопрос!» достал из кармана брюк смятый полтинник и сказал цыганке: — Расскажи мне про период полураспада радия! Цыганка на мужика вытаращилась, глазами хлопает, рот разевает, а сказать ничего путного не может. Мужик, глядя на неё, выдал: — Ну, видишь, не заработала! — спрятал купюру обратно в карман и, пошатываясь, забрался обратно в свой вагон.
Категория: Жизненное
Советское время, колхоз в маленьком селе в глухомани. Председатель созывает своих работников и говорит: — Ну что, товарищи, наш тракторист Ваня вчерась напился и в пруду единственный наш трактор взял и утопил. Надо его как-то наказать. — У, ирод! — крикнула с места старая доярка баба Клава. — Снять ему три трудодня, чтобы неповадно было! — Ну, баб Клава, это не поможет, — отмахнулся председатель. — Он же один чёрт в эти дни самогонку употреблять будет. Ещё предложения? — А давайте-ка я Ваньке в жбан двину? — сказал здоровенный кузнец Миша. — Миша, сбрендил? Ты посмотри на себя и на Ваню! Ты же его одним ударом убьёшь! А он в нашем колхозе единственный тракторист, — ужаснулся председатель. — Ну тогда, может, мы ему уберём восемь трудодней? — снова подала голос баба Клава. — Нет, давайте я ему двину! — пробасил кузнец. — Да что ж такое? Баба Клава, ну не поможет это! Всё равно Ваня пить будет, хоть восемь трудодней у него сними, хоть восемнадцать. Да и бить его, Михаил, нельзя! — Слушайте, — крикнул кузнец, — а давайте я агроному Димке в жбан двину? Агрономов-то у нас двое…
Категория: Жизненное
Однажды в маленький уютный бар заглянул печального вида мужик. Устроился с самого края длинной барной стойки, заказал рюмку горькой и, повесив голову, быстро опрокинул рюмку, не запивая. Потом заказал ещё одну, и ещё. В какой-то момент бармену стало невероятно жалко такого печального посетителя, и он решил поинтересоваться, что же у него стряслось: — Мужчина, вы меня извините за любопытство, но у вас что — какое-то горе произошло? — Ох, всё дело в моём маленьком сыне, ему всего шесть лет… — Понимаю, дети. Что-то учудил в школе? — Если б так! Ситуация гораздо сложнее! Из-за него теперь в положении наша няня, которой всего 18 лет! — Что?! Как такое возможно? Я вас уверяю, здесь какая-то ошибка! Такого просто не может быть! — Никакой ошибки нет! Этот маленький гадёныш проколол все презервативы, которые нашёл в моём столе!
Категория: Жизненное
По всем телеканалам и радиостанциям крупного города сообщили, что из тюрьмы сбежал опасный преступник, перечислили его приметы и сообщили, как себя вести, если он встретится на пути. Все горожане на ушах, у всех шок, паника… А на следующий день преступник самовольно вернулся в тюрьму. Начальник тюрьмы собрал пресс-конференцию, на которой собралась целая толпа журналистов, и у всех был один-единственный вопрос к преступнику: — Почему вы вернулись обратно в тюрьму? Преступник ответил: — Да в гробу видал я вашу свободу! После того, как сбежал, полдня прятался от полицейских то там, то сям. К ночи еле добрался домой, а жена с порога: «По радио сказали, что ты сбежал в семь утра, а сейчас десять вечера! Ты где всё это время шлялся, скотина?»
Категория: Жизненное
Премьера нашумевшего боевика, только что получившего «Оскар». У режиссёра берёт интервью молодой восхищённый журналист: — Актёр, который исполнял главную роль, сыграл просто потрясающе! По сценарию, он похитил пять миллионов долларов, и вся эта погоня за ним выглядела более чем реалистично. Браво! А какая палитра эмоций была на его лице! Когда он, ломая ногти, карабкался вверх по скалам, когда, вцепившись в дверь машины, которая мчалась на скорости 100 км/ч, он волочился по асфальту. Но больше всего нас, зрителей, впечатлила сцена, когда он с огромного моста прыгнул прямиком в ледяную воду. В этот момент в его глазах застыла надежда, ужас, боль и твёрдое желание уйти от погони. В общем, ваша картина заслуженно получила «Оскар». Скажите, как вы добились от актёра такой блестящей игры? Режиссёр задумчиво почесал затылок и выдал в ответ: — Всё очень просто: деньги были настоящие.
Категория: Жизненное
Маленький Вовочка едет в машине с мамой и папой к бабуле. В какой-то момент задаёт родителям вопрос: — А сколько сейчас времени? — Сынок, ну ты же можешь посмотреть в своём смартфоне. — Ой, я его дома оставил… В ответ родители хором начинают читать сыну лекцию о том, как важно, собираясь выходить из квартиры, брать с собой телефон, деньги и обязательно ключи. — Ну я же не один вышел из дома, я же с вами! — делает отчаянные попытки оправдаться Вовочка. — И что?! А если мы решим остановиться у большого супермаркета и зайти внутрь? Вдруг ты там потеряешься? Не сможешь нам позвонить, уехать домой на автобусе без денег и даже в квартиру не зайдёшь! Есть же ещё и вероятность различных стихийных бедствий — мало ли что может случиться! Мама и папа ещё некоторое время настойчиво читают сыну нотации и, в довершение, задают следующий вопрос: — Ты всё понял? Какие выводы ты можешь сделать из наших слов? Вовочка печально: — Лучше бы не спрашивал у вас, который час…
Категория: Жизненное