Мобильное меню


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
ОнЛайн
Онлайн всего: 185
Гостей: 185
Пользователей: 0
Реклама
Белые буквы на черном фоне
На заре своей карьеры мой хороший друг работал на таможне в Прибалтике. Однажды к ним прибыл мистический груз. По документам, в коробках должна была быть офисная техника, но, когда на принимающей таможне вскрыли упаковки, внутри обнаружили только пустоту. Воровство на другом конце транспортного коридора тоже было исключено. Груз перед отправкой взвешивали, а после взвешивания намертво опечатывали. Контейнер, в котором, собственно, груз перевозился, тоже полностью опечатывали. Так что и в дороге его никто украсть не мог. Они тогда даже детективов привлекли, но те лишь развели руками. Мистика, никак иначе! Стороны конфликт уладили, решили отправить вторую партию груза. На этот раз таможенники в пункте отправления коробки вскрыли прямо перед отправлением. Разрезали упаковку и обнаружили внутри сухой лёд! Воришки оперативно подменяли технику сухим льдом, а из-за прохладной погоды никто на температуру тары внимания не обратил. В дороге лёд таял, и принимающая сторона наблюдала грустные пустые коробки. Ловкость рук и — никакой мистики!
Категория: Жизненное
Пристала к мужику на улице цыганка и давай клянчить: «Позолоти ручку!» Мужик отмахивался от неё, но бесполезно, цыганка прилипла к нему как банный лист. Наконец, она сказала: — Ну чего ты, касатик, не соглашаешься? Дай мне пятьсот рублей, а я тебе три правды расскажу, с которыми не поспорить! Мужик дал ей пять сотен, лишь бы она отстала от него, и сказал: — Ну давай, выкладывай правду! — Первая правда такая — солнце всегда встаёт с востока! — сказала цыганка. — Это всем известная правда, — разочарованно ответил мужик. — Вторая правда — что козёл никогда своей бороды не бреет! — Тоже мне истина, детский сад! — Третья правда про то, что жена твоя, Светка, спит с соседом! — Врёшь! — воскликнул мужик, но слова цыганки крепко засели у него в памяти, да так, что когда он пришёл домой, то пошёл к жене услышанные истины рассказывать. Мужик рассказал супруге и про солнце, и про бороду козла, и, конечно же, не удивил её. А потом сказал: — А третью правду не скажу тебе, Светка, ни за что на свете! Жена от любопытства аж извелась вся, стала к мужу приставать, мол, расскажи мне её. Он и сказал: — Третья правда в том, что у соседа нашего, Васьки, достоинство мужское малюсенькое-премалюсенькое! — Да какая ж это правда? Враньё это! — воскликнула жена.
Категория: Жизненное
Я живу в обычном спальном районе, на третьем этаже. Примерно месяц назад в доме появился жилец, обладатель старенького «бумера» с невероятно громкой сигнализацией. Музыкальность сигналки за короткий месяц успели по достоинству оценить все соседи. Дело в том, что машина каждую ночь, с завидным постоянством исполняла нехитрый мотив, заложенный в программу сигнализации. В принципе, жильцы быстро смирились с таким беспокойным соседством. Звуки особо никому спать не мешали. И только сосед, который был не в состоянии смириться с тем, что его автомобиль постоянно трогали, предпринимал попытки выяснить личность нарушителей. Каждый раз, когда ночная тишина разбивалась громкими звуками, он выбегал на балкон или прямо к машине и искал угонщиков. Мучения его закончились одним прекрасным утром. Я проснулась очень рано, вышла на балкон. Вдруг раздался знакомый мотив старенького «бумера». На балкон этажом выше выскочил взволнованный сосед, минуту вглядывался в предрассветные сумерки и потом, видно, не выдержав злого рока судьбы, крикнул в темноту голосом, полным отчаяния: — Да кто тачку трогает?! Достали! Сколько можно уже! Найду — ноги оторву! Вдруг снизу ему ответил спокойный и рассудительный голос дворника: — Придурок, ты машину постоянно под яблоней ставишь!
Категория: Жизненное
Товарищ работает травматологом, повидал многое. Удивить его и правда сложно, но иногда на приём попадают невероятно эпичные кадры. Однажды сидел у него мужик со сломанной ногой. На вопрос «Как умудрились ногу дома сломать?» пациент поведал нехитрую историю. Жена что-то делала с занавесками, как вдруг гардина начала опасно отходить от креплений по краям. Мужик верно оценил последствия: стоящая под гардиной жена подвергалась высокому риску. Ради спасения любимой мужчина ринулся к ней, как оказалось, очень вовремя. Гардина накренилась, освободилась от крепления и полетела вниз. Мужик успел перехватить её, но не ожидал, что она весит так много. В итоге он уронил тяжёлую гардину себе на ногу. Вот тебе и травма. Друг выслушал душещипательную историю, но всё-таки один момент ему остался непонятен. — Слушай, а не проще было просто сказать жене, мол, отойди? — А знаете, что в такой ситуации сделает любая представительница слабого пола? Развернётся грациозно и спросит: «А зачем?» Если успеет, конечно.
Категория: Жизненное
Два бизнесмена встретились за обедом и разговорились о делах. Обсудили всё, что только можно, а потом стали делиться последними новостями и сплетнями. — Ты слышал, что ювелирный салон Джона обокрали уже в третий раз? — сказал один бизнесмен. — Хм, какая странная ситуация, — ответил другой. — Неужели он не мог ничего придумать, чтобы не допускать повторного воровства? В третий раз! Уму не постижимо! — Когда его обокрали в первый раз, он установил на витрине магазина мощную сигнализацию, но она не помогла, грабители отключили её и унесли коллекцию драгоценностей. — Не повезло Джону! — Ещё как! После этого он заменил все бриллианты на витрине фальшивками и установил дорогущую видеокамеру последнего поколения, которая должна была зафиксировать внешность грабителей и поймать их с поличным. — Умно. И как же, помогла ему эта техника? — Если бы! Воры не тронули фальшивые камни, а вместо этого спёрли камеру!
Категория: Жизненное
Отправились как-то молоденький лейтенант и старый генерал на охоту. Рано утром прибыли они в лесок, зашли, пошли по тропинке, болтая о своей службе. Вдруг с громким блеянием мимо генерала и лейтенанта пронеслась чёрная овца, да так быстро, что пыль вокруг столбом. Генерал вскинул было ружьё, да не успел нажать на курок — овца пробежала мимо. Лейтенант же вообще даже не взялся за ружье. Генерал: — Лейтенант, а ты почему стрелять-то не стал? Ладно я, старый уже, мог и не попасть, но ты-то молодой, успел бы! — Товарищ генерал, а вдруг эта овца была чьей-то домашней? А я бы её пристрелил… Жалко… — Идиот ты, лейтенант! Мы ж в лесу, а всё, что в лесу находится, — дикое. Пошли они дальше по тропинке, вдруг лейтенант услышал шорох в кустах и ломанулся туда. Раздался звук выстрела, а затем — страшный крик. Генерал, заглянув в кусты: — Лейтенант, эй, ты где, что случилось-то? — Да ничего страшного, товарищ генерал! Просто я дикую женщину подстрелил!
Категория: Жизненное
Однажды огромный круизный лайнер налетел на рифы и стал тонуть. Только одной маленькой группке счастливчиков удалось завладеть лодкой и спастись с тонущего корабля. Несколько дней они без еды и воды дрейфовали по океану, пока наконец голод не взял верх над разумом. Тогда оставшиеся в живых решили бросить жребий и кого-нибудь съесть. Первым по жребию убили и съели француза, ещё через несколько дней — тучного американца, спустя пару дней сожрали немца. Наконец в лодке осталось всего пятеро человек, и жребий быть съеденным выпал русскому. — Вы позволите мне сказать последнее слово? — спросил он. — Конечно. Только давай быстрее, а то жрать хочется. — У кого-нибудь из вас есть рекламный буклет нашего лайнера, который затонул? — Да, я случайно прихватил и засунул в карман, — откликнулся араб. — А зачем он тебе? — А ты его открой на 15 странице и прочитай третий снизу абзац. — Так… — араб нашёл нужную страницу. — Ага, тут пишут: «У всех спасательных лодок нашего лайнера есть второе дно. В нём спрятан запас воды и консервированных блюд на три месяца. Что?! Русский, ты сдурел? Ты знал об этом и ничего нам не сказал? Мы же тут товарищей по беде жрали, людей, понимаешь?! — Понимаю… Но знали бы вы, друзья, как мне эти консервы ещё в армии надоели!
Категория: Жизненное
Семидесятые годы, на завод приехал представитель партии с лекцией о международной политике. После окончания своей лекции он обратился к залу: — У вас есть ко мне вопросы? Ошалевшие от скуки и хотящие уйти домой работяги помотали головами. Вдруг с последнего ряда встал какой-то мужик и задал вопрос: — Вы столько рассказывали о политике, но так и не остановились на одной важной теме. Так вот, у меня вопрос: начнётся ли третья мировая война? Лектор, оторопев поначалу от такого вопроса, взял себя в руки и ответил: — Знаете, товарищ, исходя из международной обстановки и отношений между странами, могу сказать, что третьей мировой не избежать. Ещё вопросы? Тот же мужик: — Да, есть! Если всё-таки третья мировая начнётся, то с кем воевать-то будем? — Исходя из международной обстановки и расстановки сил в политическим мире, могу сказать, что противником СССР станет Китай. — А кто победит в этой третьей мировой? — всё не унимался мужик. — В Китае ведь два миллиарда человек, а нас всего-то 200 с небольшим миллионов! — Видите ли, в современных реалиях численность армии — не такой уж решающий фактор. Вот, например, в войнах на Ближнем Востоке шесть миллионов евреев сражаются с 60 миллионами арабов и побеждают в каждом бою. Ещё вопросы? — Да! Товарищ лектор, а евреев у нас хватит?
Категория: Жизненное