Мобильное меню


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
ОнЛайн
Онлайн всего: 100
Гостей: 99
Пользователей: 1
Stem84
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Когда я учился в 11 классе, в школе кабинетов на всех не хватало. По этой причине нас частенько сгоняли в методкабинет и там проводили уроки. В один из таких дней мы по привычке сидели и ждали учителя, но, так как перемена была большая, несколько человек решили сбегать в соседний ларёк за провизией. Через несколько минут после их ухода зашёл наш учитель и сообщил, что необходимо перейти в соседний кабинет. «Добытчикам» о смене дислокации никто не сказал. Раздался звонок — ни провизии, ни одноклассников. Ввалились они к нам с лёгким опозданием, заливисто смеясь на весь класс. Успокоившись, гонцы поведали нам о своих приключениях. Конечно, они не знали, что методкабинет освободили не просто так. Нас переместили в другой класс из-за крупного учительского собрания. А теперь представьте картину: полная аудитория учителей с серьёзными лицами, открывается дверь, и в узенький проём летит пачка пряников, сопровождаемая криком: «Ложись, граната!» За ней по длинной дуге влетают вафли, печенья и шоколадные конфеты. Появление каждого «снаряда» сопровождается дикими криками «Граната-а-а-а!», «Вот вам ещё!», «Ложись!»... После «обстрела» в кабинет, грациозно кувыркнувшись, влетает ученик. Осматривается, с чувством собственного достоинства и без толики стеснения собирает провизию по полу и уходит без объяснений. В каждом совещании должна быть загадка.
Категория: Жизненное

Для тебя это может будет открытие, но на астраханских прилавках, да и в других городах, я думаю тоже, продаются пельмени из мясных отходов.

Как бы страшно это ни звучало, но в начинку входит именно то, что не продаётся с прилавка, заветривается и теряет товарный вид. В начинку пельменей входят такие «деликатесы», как мясо с голов, пашина, плёнки, всё, что не продаётся с прилавка в течение нескольких дней и уценивается по причине того, что может пропасть.

Если этим людям дать волю, то они будут класть в пельмени всё, что угодно

Но это ещё не самое страшное. Самые страшные люди — это мясники, которые пытаются обмануть пельменьщиков и продать им уже испорченное мясо, промыв его предварительно марганцовкой, для удаления запаха. Эти трюки очень часто проходят, и в магазинных недорогих пельмешках, оказывается то, что по всем санитарным нормам должно быть на помойке."" data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg">
Откровение мясника о пельменях, после которого я их больше не покупаю

Один знакомы мясник, увидев, что я в магазине выбираю пельмени, рассказал из чего и как они делаются и что-то как-то после этого рассказа к пельмешкам меня не тянет.

"Однажды я познакомился с так называемыми пельменьщиками. Это была такая каста предпринимателей, которые занимались выпуском пельменей. Эти пельменьщики каждый день покупали мясо для своей продукции. Но не вырезку, как многие могут подумать, а всё самое дешёвое, что есть на рынке.

Для тебя это может будет открытие, но на астраханских прилавках, да и в других городах, я думаю тоже, продаются пельмени из мясных отходов.

Как бы страшно это ни звучало, но в начинку входит именно то, что не продаётся с прилавка, заветривается и теряет товарный вид. В начинку пельменей входят такие «деликатесы», как мясо с голов, пашина, плёнки, всё, что не продаётся с прилавка в течение нескольких дней и уценивается по причине того, что может пропасть.

Если этим людям дать волю, то они будут класть в пельмени всё, что угодно

Но это ещё не самое страшное. Самые страшные люди — это мясники, которые пытаются обмануть пельменьщиков и продать им уже испорченное мясо, промыв его предварительно марганцовкой, для удаления запаха. Эти трюки очень часто проходят, и в магазинных недорогих пельмешках, оказывается то, что по всем санитарным нормам должно быть на помойке."
Категория: Жизненное
Я не любитель активного плавания, а вот полежать на матрасе или на пляже у воды — это да. Поэтому часто наблюдаю за людьми. Скажу сразу, сразу видно, кто местный, кто только приехал в отпуск, а кому за неделю море уже надоело. Хотя не представляю, как может надоесть шикарный вид и парная водичка в жаркий день, но сейчас не об этом. Вижу картину: толпа отдыхающих на пляже и в воде, мальчишка лет десяти лежит на матрасе и шлёпает руками по воде так, что брызги разлетаются на других купающихся. Тут одна девушка делает ему замечание, парнишка изображает, что не слышит, к брызгающим рукам присоединяются и ноги — просто мельница из брызг. Она снова просит его перестать, но он только сильнее раззадорился. В этот момент происходит нечто невероятное. Эта прекрасная, милая барышня просто за секунду доплывает до пацана и кусает его надувной матрас! Мальчишка в шоке, я в шоке, а девушка, дико гордая собой, уходит в закат.
Категория: Жизненное
Помните времена, когда бабушки у метро сигареты поштучно продавали? В начале моей карьеры (в должности офисного планктона) я повадился покупать сигареты именно таким способом и каждое утро, как часы, приходил к своему «дилеру» — обыкновенной такой старушке. Нелегальное сотрудничество нас полностью устраивало, я не мог представить себе утра без стандартного обряда в виде приобретения сигарет. Однажды меня ждал сюрприз. Подошёл я как-то в начале очередного рабочего дня к своей «точке сбыта», а продавца моего нет. Вместо неё стояла бабуля, божий одуванчик с виду. Я не преувеличиваю, старушка — как из детской сказки, светлая и боголепная. За сигареты расплатился крупной купюрой, других в кошельке не оказалось. Получил пачку, жду сдачу. Но не тут-то было. На мои слова о сдаче старушка эта начала истошно кричать, плакать и причитать о том, что я пытаюсь у бабушки последнее украсть. Стали засматриваться прохожие, кто-то даже подошёл. Но старушенция пошла ещё дальше. В порыве актёрской игры (Станиславский бы плакал от гордости) она повалилась на бок и, кряхтя и причитая, сквозь слёзы ещё громче начала кричать о том, что я вор, мошенник и бабушку сейчас доведу до приступа сердечного. Сказать тогда, что я испугался и растерялся — не сказать ничего. И тут из-за угла вышел мой старый, проверенный «дилер» и громко крикнул своей коллеге: — Петровна, прекращай спектакль! Это мой постоянный клиент! И эта самая старушка, бившаяся секунду назад в истерике, мгновенно прекратила плакать и кричать. Деловито посмотрела на меня, отдала сдачу. При этом окружающие люди её абсолютно не смутили. Я ещё и суровое замечание от своего постоянного «дилера» получил: — Ты зачем бабушку крупными деньгами смущаешь? Стыдно должно быть! Крупные купюры у меня с тех пор вызывают трепет. И бабушки тоже.
Категория: Жизненное
Неверная еврейская жена, дождавшись, когда муженёк убежит на работу, тут же бросилась к телефону и набрала номер своего любовника: — Йосечка, сегодня вечером жду тебя у себя! Мой Абрам утром сказал, что сегодня вечером у него какие-то срочные дела с дружками, так что он собирается уйти из дома. Мы сможем провести несколько незабываемых часов вместе! — Милая Сара, но как же я узнаю, шо твой благоверный таки ушёл? — А я уже всё придумала, Йосечка! Я из окна выброшу копеечку. Она ударится об асфальт, ты услышишь звон и поймёшь, что моего нет дома! И вот наступил вечер, Сара выбросила из окошка монетку, прошло несколько минут, но любовник на пороге так и не появился. Тогда она глянула в окно и увидела, как он копошится во дворе. — Йося, шоб тебя! Шо ты там шоркаешься?! — Так я копеечку ищу! — Ах ты жлоб проклятый, я ту монетку давно уже на нитке обратно подняла!
Категория: Жизненное
Однажды в женский монастырь ворвались трое неизвестных мужчин. Это были молодые хулиганы, которые собрали всех монахинь в одном зале. На вопрос послушниц, что же им нужно, они сказали, что собираются изнасиловать всех присутствующих по очереди. Одна из монахинь, которая только-только попала в монастырь, услышала это и выбежала вперёд. Она отважно заслонила собой остальных сестёр и воскликнула: — Меня! Возьмите меня одну! Только остальных, прошу, не трогайте! В этот момент с задних рядов раздался голос настоятельницы. Она с укором сказала: — Сестра Александра, не стоит быть такой эгоисткой! Это всё-таки грех!
Категория: Жизненное
Чудное солнечное утро, под окнами возле родильного дома толпятся сонные мужики. Новоиспечённые папаши с волнением ждут, когда проснутся матери их детишек. У каждого в руке — по вялому букетику гвоздичек. Мужики всю ночь не спали, караулили и сейчас, вымотанные, небритые, но счастливые, ждут, когда же в окнах замелькают лица их возлюбленных дам. И вот долгожданный момент наступает. Медсестра, выглянув из окна, даёт добро, и тут же абсолютная тишина сменяется гулом мужских голосов. Начинаются вопли: — Катя! Катюш! Я тебя так сильно люблю! — Люба, милая, ты где?! Кто у нас? — Ира! Ирка Семёнова! Скажи хоть: мальчик или девчонка?! Внезапно раздаётся гулкий мужской бас: — Андрюха! Андрей, чтоб тебя! Все тут же замолкают и в полном недоумении переводят взгляд на мужика в спецовке: — Андрюха, где ты там делся?! Рубероид нести или как?!
Категория: Жизненное
Умирают в один день раввин и батюшка и оказываются перед воротами в рай. Там их встречает уставший апостол Пётр. — Чем я могу вам помочь? — тоскливо спрашивает он. — Так это… Вот умерли ж мы, в рай хотим попасть, — отвечает батюшка. — Сейчас проверим, — в руках у апостола появляется книга. — Нет, судя по записям, вы оба были далеки от праведного образа жизни. Поэтому, любезные, прямая дорога вам в ад. — Ой, и шо, таки ничего нельзя поделать? — спрашивает раввин. — Ну не знаю… Если с дьяволом договоритесь, и он вас к нам отпустит, то милости просим. Раввин с батюшкой уходят по дороге в ад. Пётр ехидно ухмыляется и думает: «Ну всё, с концами. Ещё не было ни одного случая, чтобы дьявол упустил попавшуюся душу!» Но спустя несколько минут перед апостолом появляется улыбающийся батюшка. — Но как? — удивлённо спрашивает Пётр. — Да мы с уважаемым раввином застали дьявола в хорошем расположении духа. Он и предложил нам идти на все четыре стороны, если мы ему по двадцатке долларов заплатим. — О… А раввин где? — Наверное, скоро будет. Когда я покидал ад, он сторговался с дьяволом до 18-ти баксов…
Категория: Жизненное