Мобильное меню


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
ОнЛайн
Онлайн всего: 74
Гостей: 74
Пользователей: 0
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Отправился мужик на рыбалку, вернулся на следующий день домой злющий-презлющий. Жена поинтересовалась: — Милый, что случилось? Почему ты сам не свой? — Да мои дружки оказались настоящими скупердяями! Приехали, значит, на рыбалку и перед тем, как начать удить, условились между собой, что тот, кто первым вытащит рыбку, ставит на общий стол бутылку, кто второй выловит — закуску обеспечит, третий — сигаретками поделится. — И что? — А ничего! Расселись по берегу, стали ловить. Я смотрю — у Димона поплавок дёргается, а он хоть бы хны, делает вид, что не видит вовсе! А Колян так вообще отмочил: у него удилище чуть не сломалось, так рыба леску тянула, а он будто не при делах, будто не его это удочка вообще! Ты представляешь, милая, вот она — человеческая жадность! — Ну, а ты чего? У тебя-то самого клёв был? — спросила жена. — А я у тебя не дурак — без наживки удочку забросил
Категория: Жизненное
Идёт экзамен в лётном училище. Преподаватель спрашивает курсанта: — Допустим, вы пилотируете самолёт, и вдруг один из пассажиров заявляет, что у него есть взрывное устройство, и если вы тут же не повернёте самолёт, например, во Францию, то он его активирует. Что вы будете делать? Подумав, курсант отвечает: — Товарищ майор, я выйду в салон, скручу террориста, свяжу его, отберу у него взрывное устройство и полечу в ближайший аэропорт, где сдам преступника властям. — Всё правильно, отлично, давайте зачётку. Входит второй курсант, преподаватель говорит: — Итак, вы пилотируете ТУ-204, и внезапно в кабину врывается мужчина, который заявляет, что у него в чемоданчике находится 30 кг взрывчатки. Если вы не повернёте самолёт в Турцию, то он взорвёт его. Что вы предпримете? — Простите, товарищ майор, какой самолёт? — Ту-204. — А на какой высоте он летит? — 10 километров над землёй. — Ага… А скорость полёта какая? — 600 километров в час. — Угу… Значит, имеем Ту-204, 10 километров над землёй, скорость 600 км/ч, 30 кг взрывчатки, сумасшедший террорист хочет в Турцию… Я всё верно понял, товарищ майор? — Да-да! Так что вы сделаете в этой ситуации? — Да я помру со страху!
Категория: Жизненное
Однажды дрессировщик, который работал в цирке, пошёл на птичий рынок. Он не спеша прогуливался там, рассматривая животных, как заметил вдруг непонятное скопление народа. Дрессировщик подошёл поближе и обнаружил, что люди обступили плотным кругом старичка, который развлекал публику маленьким хомяком, танцующим на подносе. Его питомец выписывал какие-то невероятные кренделя под восторженные выкрики толпы. — Дедуль, продай мне своего хомяка! — сказал дрессировщик. — Десять тыщ рублей! — сказал старик. — Дед, да ты с ума сошёл? Маленький хомяк — за такие деньги? — Не хочешь — не надо! Себе его оставлю. — Ну ладно, — проворчал дрессировщик, отдал деньги старику и забрал хомяка вместе с подносом. На следующий день рассерженный дрессировщик прибежал на рынок и накинулся на старика: — Дед, твой хомяк не работает! Вчера во время вечернего представления в цирке я установил поднос, на него положил грызуна, а он не затанцевал! Не шелохнулся даже! — Не ори так, сынок, лучше скажи мне: ты под поднос свечку зажжённую ставил?
Категория: Жизненное
В ЗАГС пришла женщин средних лет с целью зарегистрировать рождение своего сына. Она дождалась своей очереди и зашла в кабинет: — Здравствуйте! Я хочу официально оформить тот факт, что у меня родился восьмой ребёнок! — заявила женщина регистраторше, протягивая документы. — Добрый день! Да, конечно. Назовите для начала свою фамилию, — попросила работница ЗАГСа. — Петрова. — Хорошо. Фамилия вашего мужа такая же — Петров? — спросила регистраторша и стала заполнять документы. — Вообще-то, он мне не муж! — возмутилась женщина. — Получается, вы не женаты с отцом вашего сына? — Нет. Хотя он и отец всех наших детей, мы не расписаны. — Очень странная ситуация, — удивилась регистраторша, — у вас с ним аж восемь общих детей, а вы до сих пор не женаты! — Понимаете, в чём дело, — вздохнула женщина, — он мне просто как мужчина совсем не нравится.
Категория: Жизненное
Несколько лет назад работала в крупной компании. Коллектив был в основном женский, за исключением айтишников. Весёлые ребята, у одного из которых была страсть ко всяким дорогим сортам чая и кофе. В коллективе не было принято сбрасываться на общие вкусняшки, и у каждого в ящике была своя баночка кофе, чай и прочее. Конечно, иногда делились, покупали что-то для всех. В какой-то момент наш айтишник стал замечать, что его запасы хорошего кофе как-то слишком быстро заканчиваются. И тут вопрос не в том, что он жадина, а в том, что кто-то подворовывал втихаря. Парень решил выяснить, кто это делает, но очень необычным способом. Обычный рабочий день, утро, и тут из кабинета айтишников доносится пронзительный крик. Жуткий вопль, который слышно далеко за пределами нашего офиса. Все сорвались с мест, забегают в кабинет, а там — наша девочка из бухгалтерии истошно орёт и трясётся. А дело вот в чём: айтишнику надоело, что кто-то без спроса берёт его вещи, поэтому он набрал в зоомагазине мадагаскарских тараканов, огромных и совершенно мерзких, и поместил их в банку из-под кофе. Оставалось только ждать, когда придёт любитель халявы. Случай непростой, обоих потащили к директору. Тот — мужик справедливый. Парня пожурил, девчонку уволил сразу, да она и сама не смогла бы работать в коллективе после этого. Вывод простой: чужое не берём, своё защищаем, айтишников побаиваемся.
Категория: Жизненное
Умер на земле мужик и попал прямиком в рай. А там — красота: прекрасная природа, всегда шикарная погода, вокруг приятные собеседники и роскошные женщины, еда, напитки — всё на высшем уровне. Мужик был в восторге и проводил время в постоянной радости, как и остальные обитатели рая. Но однажды одолело его любопытство, и он спросил Архангела: — Скажи, Архангел, а можно ли посмотреть, как выглядит ад? Больно уж мне интересно… — Легко! — ответил архангел и перенёс мужика в ад. А в аду — всё то же самое, как и в раю: прекрасная природа, шикарная погода, роскошные женщины… И нигде нет ни чертей, ни котлов, ни кипящей смолы — ничего такого абсолютно! Но все, кто там находился, страшно рыдали и страдали. — Архангел, — удивлённо спросил мужик, — у них же тут такие же условия, как в раю, но почему они все так страшно страдают? — Просто все они поголовно думают, что в раю намного лучше, чем тут…
Категория: Жизненное
В начале 70-х, когда мне было года четыре, я неожиданно стала звездой телевизионного ролика. А вот папе за мою известность прилично досталось. В один из выходных дней у нас дома раздался звонок — маме звонила подруга с ошеломительной новостью. Просила включить телевизор, потому что мужа (моего папу) там показывали. Мама отложила в сторону все дела, нашла пульт и действительно увидела своего мужа на голубом экране. Передача называлась «О вреде алкоголизма». Журналисты пришли в одну из пивнушек нашего района (они тогда были очень популярны у мужчин среднего возраста) ловить, так сказать, провинившихся с поличным. И вот объектив камеры выхватывает моего папу, который с упоением пьёт холодное пиво. А в ногах у него, под столом сижу я, в детской розовой курточке. Поглядываю на папу, пытаюсь рассмотреть, что он там делает. Вот так в одночасье мы стали знаменитостями, прославились на весь район. Правда, цена славы для папы оказалась очень высокой.
Категория: Жизненное
У меня не очень религиозная семья, но мои мама и бабушка были убеждены — каждый ребёнок должен пройти обряд крещения, и никакие разумные доводы их не волновали. Я в том возрасте плохо понимал, зачем нужен обряд и почему вокруг него столько споров. Меня волновала только возможность стать причастным к чему-то взрослому, серьёзному, настоящему. Ну и, конечно, обещанные ништяки после крещения меня тоже интересовали. Пришли мы в церковь. И заняли своё место в очереди. Прямо передо мной крестили ещё одного мелкого. Я стал внимательно смотреть и запоминать порядок действий, чтобы потом не ударить в грязь лицом. Бородатый священник пробормотал что-то, поднял ребёнка и окунул в купель. Прополоскал и — готово! Я всё очень хорошо запомнил, а поэтому «к бою» был готов. Когда пришла моя очередь, я без лишних разговоров ринулся к купели. Поп произнёс какие-то заученные фразы и кивнул на сосуд. Ну я не промах, схватился за края ручонками и тяну себя вверх, пытаюсь половчее залезть в воду ногами вперёд. В церкви стало вдруг очень тихо. В себя первым пришёл поп, схватил меня и начал оттаскивать. А я не сдаюсь, ведь видел же, что мелкого передо мной точно так же купали! После нескольких секунд борьбы священник догадался шепнуть мне на ухо пару слов. Я руки отцепил, а он меня развернул и макнул головой. Новый адепт готов! Обещанное вознаграждение я получил. Правда, вручали мне его под немного озадаченный взгляд бабушки.
Категория: Жизненное