Мобильное меню


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Несколько лет назад я работал личным водителем у одного крупного дядьки. Работали напрямую — все финансовые и организационные вопросы решали без посредников. Однажды утром очередного рабочего дня начальник подошёл ко мне поговорить. В ходе беседы он узнал, что у меня завтра вроде как юбилей. Обещал сделать сюрприз. Я тогда расчувствовался и уже мысленно начал тратить замаячившую на горизонте премию. На следующий день (в мой день рождения), рано утром раздался звонок. На проводе — шеф: — Слушай, у тебя же сегодня юбилей? — Ну да. — Помнишь, я тебе сюрприз обещал? Дарю отгул на сегодня. Отдыхай! Через несколько недель, как положено, подошёл день зарплаты. — Держи, я вычел твой отгул. — Какой такой отгул? — Ну помнишь, ты на свой день рождения брал? Я с тех пор к сюрпризам отношусь настороженно.
Категория: Жизненное
Как-то раз простой работяга Сёма приходит домой и говорит своей жене: — Сарочка, я решил уйти в бизнес! Таки я буду рекламу делать по всей Одессе! — Ой, Сёма, да делай ты шо угодно, только заработай мне на новую шубу! Сёма надевает свой единственный приличный костюм и идёт в компьютерную фирму. Пробившись к директору, он говорит ему: — Здрасьте, я Семён Голдман, и с этого дня я буду вашим рекламным агентом. Гарантирую, шо вам ежедневно будут звонить тысячи людей, а потом выстраиваться в километровую очередь и таки ругаться за ваш товар! Директор, подумав: — Ну хорошо, Семён, вот вам для начала 30 000 долларов, делайте всё, шо нужно, шобы продать наш товар! Сёма, забрав деньги, идёт в «Вечернюю Одессу» и даёт объявление на всю страницу: «Наш новый телефон: 123-45-78». После он со спокойной душой уезжает в Турцию, отдыхает там месяц, покупает жене шубку и едет обратно. Вернувшись домой, Сёма звонит своим первым клиентам: — Это я, Сёма Голдман, ваш рекламный агент. Ну шо, как ваши дела? — Семён мы ничего не понимаем! За прошлый месяц у нас не было ни единой продажи! — Шо, таки не звонят? — Звонят, ещё как звонят! На улице очередь в два километра, народ дерётся! — Ну, а шо вы тогда хотите-то? — Так, Семён, дело-то в том, шо у нас просят шо угодно, но только не наши компьютеры. — А шо просят-то? — Ну, в основном, носки… — Да боже ж мой! Бросьте вы свои компьютеры и таки начните продавать носочки!
Категория: Жизненное
Однажды фермер небольшого хозяйства был разбужен посреди ночи от жутких криков. Вдруг он осознал, что звуки доносились из хлева, где рожала корова. Мужчина устремился в хлев, чтобы помочь животному. Во время активной помощи животному фермер заметил, что за ходом операции внимательно следит маленький сын. Мужик немного помедлил, но решил, что лучше ответит потом на все вопросы ребёнка. После завершения родов сын с задумчивым видом подошёл к отцу. — Ты хочешь что-то спросить, сынок? — Папа, как быстро бежал этот телёнок, чтобы так сильно врезаться в нашу корову?
Категория: Жизненное
Однажды я ехал с приятелем, он был за рулём своей машины. Выезжали из дворов, где улочки очень узенькие. Навстречу нам уверенно ехал какой-то мужик на своём внедорожнике. Ситуация патовая: кому-то придётся уступить. Мы, по идее, приехали немного раньше. Но соперник уступить отказался. Вместо этого дядька вытащил из окна кулак и грозно им потряс. Друг мой был не робкого десятка, поэтому на угрозу никак не отреагировал. Одними губами он ему говорил, мол, проваливай давай, дядя. Мужик не унимался и продолжал активно трясти кулаком. Вдруг друг прозрел: — Ах, так вот чего ты хочешь! После этих слов товарищ тоже вытащил в окно руку и начал ею трясти. Минуту они так угрожали друг другу. После чего дядька выбросил открытую ладонь в нашу сторону. Друг усмехнулся и начал сдавать назад. Мозг мой в тот момент разорвало на клочки. Позже я выяснил, что водители решили свой спор на дороге чисто по-мужски — сыграли в «цу-е-фа» (камень-ножницы-бумага). Не, ну это однозначно лучше, чем драка.
Категория: Жизненное
Ночь, жена лейтенанта сидит на кухне за столом, смотрит в окно. Вся переволновалась, бедняжка, ждёт домой мужа, а его всё нет и нет. Внезапно раздаётся звонок в дверь. Девушка пулей летит в коридор, открывает, а там — пьяный в дупель муженёк. Переступает порог и тут же падает на пол, что-то пытается сказать, еле ворочая языком. Жена, естественно, сменяет волнение на гнев. Начинается жуткий скандал. Девушка кричит, лупит по щекам мужа, а тот поднимает на неё стеклянные глаза и говорит: — Хватит орать, дура, тащи иголку! Щас будешь дырки в погонах колоть! Жена моментально стихает, успокаивается, и вот уже на лице проступает улыбка. Радостная бежит в комнату, находит иглу, возвращается в коридор. Снимает погон, прокалывает дырочку и цепляет звёздочку. — Вот, милый, всё готово! — Молодец! — отвечает лейтенант. — А теперь отрывай остальные!
Категория: Жизненное
Обычный будний день, небольшая ювелирная лавочка, ничего не предвещает беды. Старый ювелир увлечён чтением свежего выпуска газеты — обычно в такое время покупателей нет. Но тут вдруг дверь в магазин распахивается, и внутрь проходит мрачного вида молодой человек. Будто испуганно оглядывается по сторонам, подходит к прилавку и наклоняется к старику. Тот учтиво интересуется: — Да, я вас слушаю. Чем могу помочь? Вдруг парень достаёт из внутреннего кармана куртки ствол и направляет его прямо на продавца: — Быстро дай мне кольцо, усыпанное драгоценными камнями! Шевелись! До ужаса перепуганный ювелир достаёт из-под прилавка роскошное, дорогое кольцо и дрожащей рукой протягивает его грабителю. Тот с секунду смотрит на украшение и нервно рявкает: — Что ты мне подсовываешь?! Это же огромный бриллиант! Дай что-нибудь поскромнее, а то моя невеста в жизни не поверит, что я смог купить такое сокровище!
Категория: Жизненное
Администратор торгового зала однажды потеряла новенький телефон. Её, всю в слезах, заметил добродушный охранник, который тут же вызвался помочь. Сначала он стал звонить на её номер и, хотя гудки шли, трубку никто не поднимал. Потом абонент и вовсе стал недоступен. После некоторых раздумий охранник отправил сообщение следующего содержания: «Марина, не могу дозвониться. Пакет с деньгами (1 000 евро, как и условились) я оставил у Юры». Обязательно забери до 12 часов». И приписал адрес того самого зала игровых автоматов. Через полчаса в дверях появилась «Марина», которую охранник попросил предъявить телефон. Устройство он вернул администратору, а «Мариночку» вывел за ухо на улицу и провёл воспитательную беседу. Крепко тогда расстроилась голодная до наживы девица.
Категория: Жизненное
Несколько лет назад мы с коллегами переезжали в новый офис. Причём переезд был организован силами сотрудников. Начальство всем выписало выходной день, и работники начали радостно перетаскивать мебель из офиса в машину. Кабинеты разобрали подчистую, даже розетки скрутили. Мы с товарищем несли последний, но не по значимости, предмет офисного пространства — здоровенный, красивый стол. — Слушай, смотри аккуратно. Под крышкой — кнопка, нажмёшь — приедут «маски шоу». — Так отключили же всё. — Правда? — Ну да! На последних словах я с чувством нажал на небольшую кнопку, гармонично пристроенную под крышкой стола. В этот момент где-то на пульте вневедомственной охраны раздался тревожный вызов. Заскучавшие ребята пулей бросились к своим машинам. Преодолевая собственные рекорды, люди в масках, уже предвкушая премию за оперативность, ворвались в офис. Их встретили голые стены и одинокие провода, торчавшие из вырванных розеток. Бойцы были в замешательстве, а один произнёс: — Это какие же фантомасы умудрились за несколько минут так офис обчистить?!
Категория: Жизненное