Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Прилетает пожилой еврей на самолёте из Нью-Йорка прямиком в Тель-Авив, а там в аэропорту его встречают таможенники. Первым делом начинают расспрашивать о содержимом двух огромных чемоданов, которые еврей везёт с собой. Тот с готовностью открывает первый, а там целая гора однодолларовых купюр, весь чемодан ими забит. Таможенники интересуются: — Вы можете как-то объяснить, откуда у вас столько мелочи и зачем вообще она вам нужна? — Вы знаете, я много лет колесил по США. Я заходит во все общественные туалеты, подходил к мужчинам у писсуаров и на ухо шептал: «Добрый человек, пожертвуй доллар на помощь Израилю, а если не захочешь, я тебе самое дорогое ножичком отрежу!» Вот и насобирал столько. Немного придя в себя после приступа истерического смеха, таможенники спросили: — Ладно-ладно, отец, а что во втором чемодане? — Видите ли, далеко не все воспринимали меня на полном серьёзе…
Категория: Жизненное
Молодая пафосная блондинка провела в модном бутике три часа, но так и не смогла выбрать себе туфли. — У вас ассортимент — полный отстой! — презрительно сказала она продавцу. — Вот я пойду и сама раздобуду себе пару отличной обуви из крокодильей кожи! — Удачи тебе с этим, — саркастично ответил продавец, и молодая фифочка ушла из магазина. На следующий день у продавца выдался выходной, и он отправился на экскурсию на крокодилью ферму. Его изумлению не было предела, когда он увидел в мутной воде речки, где плавали аллигаторы, ту самую блондинку с винтовкой в руках. Он замер и стал смотреть, что же девушка будет делать, ведь к ней стремительно приближался огромный крокодил! Блондинка, ничуть не испугавшись, вскинула винтовку и метким выстрелом убила животное! Продавец обуви был в шоке не только от смелости девушки, он заметил, что около берега брюхом кверху плавают ещё пять здоровущих дохлых аллигаторов! Блондинка же в это время перевернула только что убитого хищника пузом вверх, и над речкой пронёсся её разочарованный вопль: — Твою мать, и этот тоже босой!
Категория: Жизненное
Как-то раз мимо роскошного особняка проходил нищий и решил попросить денег. Отворив калитку, он прошёл во двор, где застал хозяина дома, загорающим на шезлонге рядом с бассейном. Осторожно приблизившись, нищий кашлянул и сказал: — Простите, не дадите ли вы мне немного денег? Я не ел несколько дней… Хозяин дома окинул нищего внимательным взглядом и ответил: — Знаешь, я просто так денег не даю! Ведь мне они тоже не просто так достаются, как говорится, за красивые глаза. Если хочешь получить деньги, то можешь их честно заработать. — Да? А как? Что делать нужно? — с энтузиазмом откликнулся нищий. — Смотри: вон в углу на веранде стоит банка с краской и кисти, возьмёшь их и пойдёшь на задний двор, там надо забор покрасить. — Понял, всё сделаю в лучшем виде. Нищий подхватил краску и быстро пошёл на задний двор. Хозяин особняка остался у бассейна, лениво читая журнал, и так увлёкся чтением, что напрочь позабыл о работнике. Спустя пару часов тот подошёл к нему и сообщил: — Ну, идите принимайте работу! Я всё сделал! Только вы, наверное, оговорились — у вас там на заднем дворе совсем не «запор», а «Мерседес» стоит!
Категория: Жизненное
Молодая супруга офицера обращается к командиру части с неожиданным вопросом. Умоляет, чтобы тот оказал влияние на её нерадивого муженька, который самым наглым образом ей изменяет. — Почему вы так уверены, что у него есть любовница? Вы как-то можете доказать его вину? — А как же! — восклицает девушка. — Вот, гляньте, это чужие трусики, я нашла в кармане его брюк! Как вам такое? Девушка дрожащей рукой передаёт нижнее бельё командиру, но тут внезапно звучит вой сирены. Тот быстро засовывает трусы в свой карман и говорит: — Хорошо, вы только не переживайте. Я постараюсь во всём разобраться. Уже вечером уставший командир приходит к себе домой, где его ждёт любящая семья. За ужином жена спрашивает: — А зарплату ты принёс? — Конечно! Иди-ка, посмотри у меня в правом кармане. Жена заходит обратно на кухню с женскими трусиками в руке и так игриво: — Опять эти твои шуточки! Я уже второй день эти трусики ищу, а ты их с собой на работу таскаешь…
Категория: Жизненное
Пару месяцев назад ко мне на автомойку приехала привлекательная дама. Приехала она на здоровенном джипе, заказала очистку кузова и чистку салона с помощью пылесоса. После влажной уборки я вооружился пылесосом и залез в салон. Девушка подошла сзади и как бы невзначай сказала, что недавно потеряла кольцо. Красивое, любимое. Ну а я что, не рыцарь, что ли? Решил даму в беде не оставлять. Хорошенько я тогда прошёлся пылесосом по всему салону. Каждый миллиметр изучил и проверил, ну и пропылесосил заодно. Кольцо найти не смог. Девушка очень расстроилась. В пылесос его засосать точно не могло, я за этим внимательно следил. Прекрасная клиентка уехала, так и не обнаружив пропажи. Только через несколько часов до меня дошло, что девушка изобрела очень элегантный способ заставить меня пропылесосить ей салон с невероятной тщательностью. Я же по всей машине лазил, как заведённый! Вот и верь после этого женщинам.
Категория: Жизненное
Универ, идёт пара, препод надиктовывает очередную скучную лекцию. Кто-то из студентов усердно записывает его слова в конспекты, другие с тоской смотрят в окна и томятся в ожидании конца пары. Преподаватель с важным видом расхаживает между рядов, то и дело заглядывая в студенческие конспекты и проверяя, насколько добросовестно студенты конспектируют его слова. В какой-то момент он останавливается возле одной из студенток и неожиданно для всех выдаёт: — Хм, Петрова, помнится мне, у тебя был совершенно иной почерк. Знаешь, что это может значить? Студентка отрицательно мотает головой. — Вполне вероятно, дорогуша, что ты беременна, — заявляет препод и, оставляя девушку в полной растерянности, идёт дальше вдоль ряда. Но не проходит и минуты, как он останавливается возле другого студента: — Хм, Сидоров, смотрю, после моего замечания Петровой у тебя тоже почерк изменился, — и после короткой паузы добавляет: — Вот и папаша нашёлся…
Категория: Жизненное
Две подружки отправились вместе отдыхать на морское побережье. Они сели в соседние кресла в самолёте, и тут одна из них принялась громко рыдать. — Дорогая, что случилось? — взволновано спросила её подружка. — Твой муж так тебя любит! Повезло тебе! Не то, что мой мужлан! Какая ты счастливая! — рыдая, ответила девушка. — С чего ты это взяла? Ты же совсем не знаешь моего мужа и видела его первый раз в жизни! — Я видела, как он тебя в аэропорту провожал! — И что с того? — удивилась девушка. — А то! — глотая слёзы, воскликнула подружка. — Мой, когда провожал меня, сказал: «Если узнаю, что ты мне изменяла, убью на месте, ноги и руки вырву к чёртовой бабушке!» Какой же он у меня глупый и бесчувственный мужлан, не понимает, что мне нужно отвлечься и расслабиться на море! А твой по-настоящему тебя любит, ведь он только и сказал: «Ну ты это, поаккуратнее там!»
Категория: Жизненное
Несколько лет назад я работал личным водителем у одного крупного дядьки. Работали напрямую — все финансовые и организационные вопросы решали без посредников. Однажды утром очередного рабочего дня начальник подошёл ко мне поговорить. В ходе беседы он узнал, что у меня завтра вроде как юбилей. Обещал сделать сюрприз. Я тогда расчувствовался и уже мысленно начал тратить замаячившую на горизонте премию. На следующий день (в мой день рождения), рано утром раздался звонок. На проводе — шеф: — Слушай, у тебя же сегодня юбилей? — Ну да. — Помнишь, я тебе сюрприз обещал? Дарю отгул на сегодня. Отдыхай! Через несколько недель, как положено, подошёл день зарплаты. — Держи, я вычел твой отгул. — Какой такой отгул? — Ну помнишь, ты на свой день рождения брал? Я с тех пор к сюрпризам отношусь настороженно.
Категория: Жизненное