Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Однажды мне выпало «счастье» забирать из школы сына, который учился в вечернюю смену. Сами понимаете, удовольствие идти после работы за чадом — не из приятных. На дворе была зима, что добавляло ощущений. Я прихватил с собой санки, чтобы домой прокатить ребёнка с ветерком. Иду я, значит, в школу, качу пока ещё пустые санки. Стало мне невыносимо скучно. Решил я провести эксперимент. Немного ускорил шаг и, как только проходил мимо представительниц женского пола, начинал бурчать что-то типа: — Ну, Андрюха, сейчас домой приедем, чаем согреемся. Ты там, главное, нос закрывай и не болтай… В общем, нёс какую-то едва разборчивую чушь, обращаясь к пустым санкам. К концу поездки я составил интересную статистику. Из 12 встретившихся мне дам семь спокойно прошли мимо, четыре с круглыми глазами заявили мне, что я потерял ребёнка, а одна прямо мне сообщила о том, что я — идиот!
Категория: Задумайся
Пожилая еврейская дама уже который год бездвижно лежит в кровати, врачи делают неутешительные прогнозы. Осталось ей всего ничего, поэтому она приводит в порядок свои дела, готовит завещания и уже на последнем издыхании приглашает к себе супруга, с которым прожила плечом к плечу всю свою жизнь. Старый Абрам аккуратно усаживается на краю кровати и с глазами, полными слёз, обращается к супруге: — Да, милая Сарочка, ты что-то хотела мне сказать? — Абрам, милый мой, я хочу, чтобы ты исполнил мою последнюю волю! После того, как я отойду в мир иной, не терзай себя — женись! — О, нет уж, Сара, я не смогу! — Нет, Абрам, пообещай! Я хочу быть уверенной, что о тебе будет кто-то заботиться! — Нет, Сара, и точка! — Но, Абрам, как ты можешь отказать мне в моей последней просьбе? — Видишь ли, милая Сарочка, лучше тебя мне точно не отыскать. А вот такая же, если честно, мне уж точно не нужна…
Категория: Задумайся
После получения средне-специального образования меня отправили отдавать долг Родине. Угодил я в одну отдалённую часть. Начальник штаба быстро прознал, что у меня техническое образование и рассудил, что я должен хорошо разбираться в компьютерах и сопутствующем оборудовании. Однажды начальник штаба вызвал меня к себе. — Рядовой Иванов, ты же знаешь, что такое бесперебойник? — Так точно! — Наш прапорщик через час едет в город, объясни ему, что нужно купить. — Будет сделано! Я подошёл к прапорщику и всё подробно объяснил. В красках расписал, как выглядит ИБП и на что нужно обратить внимание. На следующий день меня ждал неприятный разговор с начальником штаба. — Рядовой Иванов! Вы что с товарищем прапорщиком купили? — ИБП! — А что просил купить? — Так источник бесперебойного питания же… — Я вам сказал купить бесперебойник! Чтобы в принтере всегда были чернила! Откуда я мог знать, что «бесперебойник» в части — это система, которая бесперебойно подаёт чернила в принтер. Хорошо хоть нарядом за это не «наградили». Прапорщик, правда, со мной долго не разговаривал.
Категория: Задумайся
Поздняя ночь. Жена со скалкой в руках поджидает задерживающегося с дружеских посиделок мужа. Наконец дверь открывается, и в коридор заходит покачивающийся выпивший муж. Жена тут же начинает на него орать: — Где ты был, гад? Я всю ночь тебя прождала, литр валерьянки выпила! Ты же сказал, что придёшь в девять вечера! А сейчас сколько? Три часа, три! Сколько можно, я тебя спрашиваю? Муж жестом руки прерывает поток брани и спокойно отвечает: — Дорогая, хватит. Я тебе гарантирую, что тебе больше не придётся так переживать. — Это почему же? — уперев руки в бока, спрашивает жена. — Да потому что всё, больше тебе не придётся меня ждать ночами! Собирайся, я проиграл тебя своему другу. Жена жадно хватает воздух ртом, не в силах ничего сказать от возмущения. Наконец она приходит в себя и злобно шипит: — И как же ты мог такое сотворить, сволочь? — Ой, дорогая, это было очень и очень сложно! Мне пришлось во время игры в покер при всех тузах пасовать!
Категория: Жизненное
Однажды мой друг, который работает инструктором-парашютистом, наблюдал, как очередной «прыгун» умудрился протащить с собой в самолёт телефон. Выпрыгнув с борта, он тут же начал названивать своим друзьям. Говорит, лечу между землёй и небом, дивитесь и завидуйте. В один прекрасный момент порыв ветра просто вырвал его мобильник из руки. Телефон стремительно полетел вниз. Вот почему технику с собой проносить нельзя. Прыгун приземлился успешно. Погоревал о телефоне, который теперь уже точно было не найти. Собрал парашют, сдал и поехал домой. У себя дома он увидел своих друзей, все — в трауре. Заметив прыгуна-телефониста, товарищи опешили, словно перед ними приведение стояло. Их рассказ всё расставил на свои места. После слов о том, что друг летит «между небом и землёй», они услышали дикий свист, а потом сильный глухой удар. Вот и подумали, что, мол, всё, песенка друга спета. Товарищи за это время успели поставить всех в известность о трагедии и даже чуть ли не заказали поминки. Всё-таки небо — не место для телефонных разговоров.
Категория: Жизненное
Как-то раз простой работяга Сёма приходит домой и говорит своей жене: — Сарочка, я решил уйти в бизнес! Таки я буду рекламу делать по всей Одессе! — Ой, Сёма, да делай ты шо угодно, только заработай мне на новую шубу! Сёма надевает свой единственный приличный костюм и идёт в компьютерную фирму. Пробившись к директору, он говорит ему: — Здрасьте, я Семён Голдман, и с этого дня я буду вашим рекламным агентом. Гарантирую, шо вам ежедневно будут звонить тысячи людей, а потом выстраиваться в километровую очередь и таки ругаться за ваш товар! Директор, подумав: — Ну хорошо, Семён, вот вам для начала 30 000 долларов, делайте всё, шо нужно, шобы продать наш товар! Сёма, забрав деньги, идёт в «Вечернюю Одессу» и даёт объявление на всю страницу: «Наш новый телефон: 123-45-78». После он со спокойной душой уезжает в Турцию, отдыхает там месяц, покупает жене шубку и едет обратно. Вернувшись домой, Сёма звонит своим первым клиентам: — Это я, Сёма Голдман, ваш рекламный агент. Ну шо, как ваши дела? — Семён мы ничего не понимаем! За прошлый месяц у нас не было ни единой продажи! — Шо, таки не звонят? — Звонят, ещё как звонят! На улице очередь в два километра, народ дерётся! — Ну, а шо вы тогда хотите-то? — Так, Семён, дело-то в том, шо у нас просят шо угодно, но только не наши компьютеры. — А шо просят-то? — Ну, в основном, носки… — Да боже ж мой! Бросьте вы свои компьютеры и таки начните продавать носочки!
Категория: Жизненное
Крупная торговая корпорация, в приёмной сидят двое мужчин — оба в деловых костюмах, но выглядят по-разному. Один словно английский денди — стильный, в модных очках, дорогих часах и с идеальной бородой. Второй — брутальный мужик угрожающего вида, весь в наколках, с суровым выражением лица. Они молча сидят в приёмной директора, к ним выходит стройная молодая секретарша со стопкой бумаг в руках. — Господа, прошу вас уточнить, по какому поводу вы пришли? — спрашивает она. — Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших топ-менеджеров! — отвечает денди. — Я тоже специалист по тренингам, для этого и пришёл! — говорит брутальный мужик. — Хорошо, — отвечает секретарша, просматривая списки, — как называются ваши тренинги? — Как эффективно зарабатывать деньги, обходя любых конкурентов! — гордо говорит денди. — Как выжить в тюряге, — мрачно отзывается брутальный мужик.
Категория: Жизненное
Несколько лет назад, когда технология печати на 3D-принтерах только набирала популярность, меня отправили на крупную выставку в Москву. В мои обязанности входила презентация программного обеспечения и, собственно, техники. Я активно демонстрировал возможности оборудования иностранцам и русским, общался с гостями и клиентами. За время выставки я успел составить интересную статистику. Мероприятие было международным, поэтому легко представить, какое количество людей через меня прошло. Из всего массива я выделил несколько групп. Китайцы подходили и обязательно делали несколько фотографий «железа». Внимательно разглядывали сам принтер. Индусы в основном интересовались софтом и компонентами программного обеспечения. Знаете, чем интересовались русские люди? От наших я в девяти случаях из десяти слышал животрепещущий вопрос: — Скажите, а вы на нём пистолеты уже печатали?
Категория: Жизненное