Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Одна супружеская пара прожила вместе много лет, и в какой-то момент муж с женой стали друг друга нереально раздражать. Недовольства копились постоянно и разрастались как снежный ком. Однако супруги не разводились, а продолжали жить вместе, каждый день вымещая друг на друге всё больше и больше негативных эмоций. Так, одним вечером муж заявился домой после работы, держа в руках живую козу. — Вот, полюбуйся, милая! Это и есть та самая овца, с которой я предаюсь любовным утехам, когда у тебя болит голова! — сказал он и поднёс животное поближе к супруге, которая с равнодушным видом смотрела телевизор. — О, боже, какой же ты придурок, что не в силах отличить козу от овцы! — презрительно отозвалась жена и снова уставилась в телевизор. — О, боже, какая же ты дура, — ответил муж, — что не в силах понять, что я разговариваю не с тобой, а с козой!
Категория: Жизненное
Приехали мы как-то в студенческие годы на природу. И вдруг один из отдыхающих вспомнил, что в этой местности водится страшный зверь — жужелица, настоящий хищник и гроза мелких насекомых. Мы прикинули, что раз тварь кровожадная, то теоретически её можно использовать против полчища тараканов, захвативших общежитие. Решено было наловить жужелиц. Надо отметить, что внешний вид у них полностью соответствует характеру: здоровенные, чёрные, с приличными клешнями-зубами. Поймали трёх таких монстров и отнесли в общежитие. Через два дня все благополучно забыли об этой «высадке десанта». С момента подселения хищников прошло недели две. К нам в комнату забежал белый, как мел, друг и изложил суть своих переживаний. — Представляете, открываю я шкаф на кухне, а там сидят два здоровенных жука и жрут таракана с хрустом! Они ещё на меня так недобро посмотрели… Тараканы быстро закончились. Потом начались жужелицы.
Категория: Жизненное
Приходит как-то мужик на приём к терапевту и с порога начинает жалобно стонать: — Прошу, помогите мне! Со мной происходит что-то неладное! Я в последние дни вообще не чувствую вкусов! Доктор понимающе кивает головой, поворачивается к медсестре и просит подать ему пробирку под номером 15. Та быстро передаёт доктору колбу, и тот суёт её под нос пациенту. — Доктор, это же говно! — Да, всё верно! Видите — и вкус появился! Спустя неделю мужчина вновь приходит на приём к доктору. Жалуется: — Знаете, со вкусом больше никаких проблем не было, но вот что странно: у меня начала сильно ухудшаться память! Всё забываю, ничего не держится в памяти. — Я вас понял, — утвердительно кивнул головой доктор и тут же попросил медсестру передать ему пробирку под номером 15. — Доктор, ну а это ещё зачем?! Там же говно! — Да, действительно, ни к чему. С памятью у вас полный порядок!
Категория: Жизненное
На птичий рынок пришёл мужчина и принялся рассматривать всех волнистых попугайчиков, которыми торговали продавцы. Он придирчиво осматривал птичек, цокал языком, но ничего не говорил. Мужчина несколько раз прошёл туда-сюда между рядами и уже стал раздражать продавцов, как вдруг остановился у одной из клеток и спросил торговца: — Дед, а дед, скажи мне, а твои попугайчики только поют или ещё и разговаривают? — Мои птички, — гордо ответил продавец, — самые дорогие и ценные, потому что молчат! — Странно как-то… Я, вообще-то, думал, что самые ценные птицы — те, которые слова знают и болтают, — с сомнением в голосе сказал мужчина. — Сынок, вот скажи, у тебя семья есть? — Ну, есть, — непонимающе ответил покупатель. — И детки есть, и жена, и тёща?.. — Да, три дочери у меня, жена и тёща, она с нами тоже живёт. Старик в ответ улыбнулся и сказал: — Ну и для чего тебе ещё собеседники?
Категория: Жизненное
В крупных магазинах бытовой техники все товары обязательно проходят предпродажную проверку. Выявляется брак — приборы отправляются на ремонт, а потом продаются по сниженной цене. Иногда, если поломка внутри, и её не видно, менеджеры откровенно втюхивают технику после ремонта ничего не подозревающим покупателям. Однажды в наш магазин пришёл дядька, купил посудомойку, которую уже ремонтировали. Через пару часов раздался звонок. Этот самый покупатель жаловался на посторонние шумы и хотел поинтересоваться, может ли он исправить поломку самостоятельно и не потерять гарантию. Продавцы, конечно же, согласились. Лучше сохранить человеку гарантию, чем признать уценённый товар. Ещё через час раздался новый звонок от клиента. — А вы эту машинку что, уже ремонтировали? Продавцов пробил холодный пот. Они уже мысленно подготовились к скандалу, разгрому и премиальному наказанию. Один из менеджеров, сохранивший хладнокровие, спокойно поинтересовался у мужика, почему он решил, что машинку ремонтировали. — Понимаете, снимаю я внутреннюю крышку, достаю деталь, а на ней чёрным маркером написано: «Всё пучком! Работает!» Покупатель попался понимающий, возвращать машинку не стал в обмен на небольшой подарочный купон.
Категория: Жизненное
Несколько лет назад я работал продавцом в небольшом провинциальном городке. Продавал компьютеры и комплектующие. Однажды к нам зашёл мужичок, возжелавший собрать себе нового железного друга. Только вот критерии у него были странные. Долго он ходил и присматривался к комплектующим, а потом подошёл ко мне, выбрав меня жертвой своей гениальной задумки. — Хочу, чтобы у меня был пятый «Пентиум»! — Нет такого, будет четвёртый. — А ещё жёсткий диск сказевый, мне посоветовали! — Поставим. — Ну и во сколько мне всё это удовольствие обойдётся? — Не меньше 2 000 долларов, думаю. — Отлично, у Лёхи компьютер на пару сотен дешевле стоил. Только корпус мне обычный не надо, мне нужен навороченный. Вот этот! — Не, этот не могу. — Почему? Я клиент, я прав. Хочу этот. — Да не могу я вам его продать. — Почему? — Да потому что это не корпус, а пылесос!
Категория: Жизненное
Бабушки в нашем дворе очень сердобольные. По этой причине они знатно раскормили всю обитающую в округе живность. Сначала старушки подкармливали местных котов, которые через несколько месяцев обзавелись солидными мордами. Затем настала очередь летающей живности. Голуби в нашем дворе больше были похожи на здоровых бройлеров, чем на диких птиц. И вот однажды бабушки в очередной раз устроили голубям шведский стол: сидели на лавочке и разбрасывали хлебные крошки. За этим действием из кустов наблюдал огромный котяра, который птицами интересовался чисто из спортивного интереса. Звериный инстинкт взял верх, и дикий хищник выпрыгнул из укрытия. Но голуби не растерялись! Всей гурьбой эти бройлеры-монстры накинулись на несчастного кота! В итоге загнали его на дерево, где бедолага ещё долго молил о спасении громкими криками.
Категория: Жизненное
В студенческие годы мы частенько собирались интернациональной компанией, с нами обычно зависали парни и девушки из нынешних стран СНГ. Самой интересной темой всегда был быт. Особенно мы интересовались национальной кухней. И вот однажды девушка из Узбекистана поведала нам историю о горестях национальной узбекской кухни: — Обычно раз в неделю папа всегда приглашал гостей. Приходило человек пять-десять, но мама готовила свой фирменный плов в таком количестве, что им можно было бы накормить роту солдат. После гостей оставалась гора этого плова. В первый день вся семья ела плов с утра до вечера. На второй день плов раздавался друзьям и знакомым, а вся семья ела жареный плов на завтрак, обед и ужин. Блюдом третьего дня становилась запеканка из плова. На четвёртый день можно было увидеть пирожки, но в начинке — опять тот самый рис из плова. На пятый день мы умоляли маму (доедая плов) сделать что-то другое. Утром шестого дня мама готовила картошку, которой жутко радовалась семья. Утром седьмого дня отец снова решал собрать гостей…
Категория: Жизненное