Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
В разгар рабочего дня два банковских служащих вышли на перекур. Они закурили по сигаретке и разговорились. Суть беседы постепенно свелась к жалобам на то, что у них обоих дел было невпроворот, а жалование при этом оставляло желать лучшего. — Знаешь, моё чувство уверенности в себе напрямую зависит от количества купюр в моём бумажнике, — доверительно сказал один служащий другому. — Если в нём не наберётся хотя бы пятьдесят долларов, то я чувствую себя ужасно подавленным и разбитым! А если такая сумма есть — то я чувствую себя просто замечательно и готов дальше жить и работать! — Пятьдесят баксов? Да уж, — ответил второй служащий. — Я чувствую себя отвратительно, если у меня в кармане не лежит хотя бы тысяч пять долларов! — Ого! — присвистнул его коллега. — Но, погоди, а у тебя такие деньги вообще когда-то были? — А я что — когда-то прекрасно себя чувствовал, что ли?
Категория: Жизненное
Встретились на улице два приятеля, которые давным-давно не виделись, и разговорились за жизнь. Постепенно разговор зашёл про жён: — Жена у меня прекрасная! Умница, красавица, пять лет живём душа в душу! — сказал один мужчина. — Ох, а у меня супруга — полная дура! Идиотка, по-другому и не скажешь! — пожаловался второй. — Неужто она у тебя такая глупая? — Нет, ты что, она у меня доктор наук! У неё котелок дай бог варит! — Хм, — озадачился собеседник, — может, она не работает или мало зарабатывает? — Нет, она трудится на любимой работе и получает в три раза больше, чем я! — Тогда, может, готовить не умеет? — продолжил гадать приятель. — Нет, у нас ужины дома — как в дорогих ресторанах, пальчики оближешь! — Может, она водить машину не умеет? — Ты что, водит как надо, это у меня прав нет и никогда не было. — Слушай, ну тогда не пойму, почему ты жену идиоткой считаешь? — Да видел бы ты, как я вчера её весь вечер в морской бой обыгрывал!
Категория: Жизненное
Позвал меня однажды к себе в гости друг, обещал мне шикарное зрелище. У него дома стоит большой телевизор и очень крутая акустическая система. Вся техника подключена к компьютеру, то есть он мог смотреть в хорошем разрешении что хотел и когда хотел. Последнее время он наблюдал за жизнью сов. Я пришёл к нему, он мне включил трансляцию с камеры, которая была установлена в одном из гнёзд. Самые настоящие совы, круглосуточная трансляция. Для того, чтобы шуршание в гнезде было слышно получше, друг сделал погромче. Но совы почему-то отказывались делать что-нибудь фееричное и скромно занимались своими делами. Очень занимательно наблюдать за пернатыми хищниками, но я быстро заскучал и заснул на мягком диване в тепле. Феерия началась ночью, когда я проснулся в холодном поту от жутких, душераздирающих криков! Квартира была переполнена скрипом, писком и протяжным воем. Я подскочил на кровати, оглянулся и похолодел от ужаса. С широкоформатного экрана размером в половину стены на меня смотрели два жутких горящих глаза совы! Я испугался ещё больше и вылетел из комнаты. С тех пор я прочно усвоил, что совы — ночные хищники, причём невероятно шумные. Ещё я оценил качество акустической системы, силами которой я чуть умом не тронулся. А друг даже не проснулся от птичьих криков, видать, он натуралист с опытом.
Категория: Жизненное
Любимых от тех, кого не любят — отличает множество разных примет и знаков.
У них тон уверенней на одну десятую герца, улыбка такая — либо сгореть, либо согреться, никогда не знаешь, какая именно тебя ждет сегодня.
В каждом поступке — ощущенье себя свободным, в любом из действий — уравновешенное совершенство: в них так бесконечно верят, что все удается словно само собой.

Тех, кого любят — видно издалека: и походка у них легка, и шаг вкрадчивее и мягче. Осенью их можно застать в лавках, где продают фонари и домашние звездочки, весной — рисующими на стенах слова приветствия для вернувшихся из путешествий, зимой их руки всегда согреты, а летом они обычно принимают подарки — персики, песочные замки или рассвет.

Список можно продолжать на бесконечное множество пунктов.
Тогда как у тех, кто любит — только одна отличительная черта — у них в глазах вселенная отражена.
Если Бог с остальными играет в прятки, то с ними — лишь в поддавки. Как тут спрячешься, раз у каждого так просвечиваешь изнутри.
Категория: Жизненное
В молодые годы я ездил на смены вместе с парнишкой с нездоровым аппетитом. Парень был под центнер весом, крепкий и добродушный. В первое же наше дежурство я увидел, как он умял двухлитровую кастрюлю супа за раз. Всё свободное время он проводил у плиты. За шабашки денег не брал, люди с ним рассчитывались едой. Причём, получив, например, тортик меньше килограмма весом, он ужасно обижался. По его мнению, это только так, душу потравить — и не более. Мы долго не верили, что в одного человека может влезть здоровый торт. Решили провести эксперимент. Купили ему два тортика общей массой чуть более двух килограмм и угостили его. Он смял их за милую душу, запил банкой сгущенки и пошёл по своим делам. Тогда мы решили, что у него там чёрная дыра, не иначе. Однажды вечером мы оба осознали, что не купили хлеба домой, а есть после дежурства очень хотелось. Так как напарник был человеком беззлобным, то предложил сходить в магазин, который был в полукилометре. Не было его больше часа, а вернулся он с тремя буханками. Я его, конечно, спросил, где он ходил так долго. — Понимаешь, купил я одну буханку, пока шёл домой, съел. Пришлось разворачиваться. А там был как раз завоз, набралась очередь, пришлось подождать немного. Я взял две буханки, а они такие свежие и тёплые. В общем, их я тоже съел. Вернулся снова, в этот раз купил четыре булки. Съесть смог только одну по дороге. Вот поэтому и долго. Когда мы собирались в командировки (выезды на объекты на пару дней), он любил шутить, что если продуктов будет мало, он съест меня. Я в ответ улыбался, но почему-то мне было не смешно.
Категория: Жизненное
Идёт урок биологии в одиннадцатом классе. Учительница вызывает к доске ученицу и задаёт вопрос: — Леночка, назови часть тела, которая в определённых ситуациях может увеличиваться в размере до шести раз, и приведи пример такой ситуации. Ученица краснеет как рак и возмущённо говорит: — Марь Петровна, не буду я такое вслух произносить! Как вы вообще можете задавать такие вопросы! Я на вас ещё директору нажалуюсь! Учительница кротко вздыхает и обращается к другой ученице: — Олечка, будь добра, ответь на мой вопрос. Олечка встаёт и бодро отвечает: — Эта часть тела — зрачок глаза, а ситуация, когда он увеличивается в шесть раз, возникает при недостатке света в помещении. — Умница, садись! — говорит учительница и поворачивается к Леночке, которая продолжает стоять у доски, — а тебе, милая, я хочу сообщить три факта. Первый — ты не готовилась к уроку. Второй — твои мысли заняты совсем не учёбой. И, наконец, третий — однажды, Леночка, в один прекрасный день, тебя постигнет огромное и горькое разочарование!
Категория: Жизненное
Семья интеллигентов, 17-летняя дочь приходит домой и объявляет родителям, что ждёт ребёнка… Мама в шоке теряет сознание, бабушка приводит её в чувство, сама пьёт валокордин. Отец угрюмо смотрит в окно в ожидании приезда потенциального папаши. И вот под окнами тормозит роскошный белый кабриолет, из него вылезает мужчина в дорогущем костюме и туфлях из крокодильей кожи, поднимается в квартиру, здоровается с обескураженными родителями и говорит: — Вы знаете, я человек публичный, в городе все меня знают. У меня есть жена и дети, которых я не могу оставить. Но и вашу дочь в такой непростой ситуации я не брошу. Если она подарит мне сына, я оставлю ему в наследство три своих завода и 30 миллионов баксов, оплачу обучение в Лондоне. Если же ваша дочь подарит мне маленькую принцессу, она получит от меня содержание в размере двух миллионов баксов до конца жизни, владение моей фабрикой по достижении совершеннолетия, ещё 30 миллионов на банковском счету и обучение в Оксфорде. Тут мужчина замолкает и после короткой паузы продолжает: — Но если вдруг у неё случится выкидыш… Отец резко обрывает будущего папашу, кладёт ему ладонь на плечо и на полном серьёзе выдаёт: — То вы, как истинный джентльмен… попробуете ещё раз!
Категория: Жизненное
В мои служебные обязанности входит еженедельный обход абонентов в частном секторе. Делаю я это вместе с напарником. У каждого владельца собственного дома во дворе, как правило, злая собака. Особенно умиляют хозяева, звонок у которых расположен внутри двора. То есть для того, чтобы добраться до абонентов, требуется пройти своеобразную полосу препятствий — двор со злой собакой. Приехали мы к очередному такому абоненту. На двери — табличка о свирепом животном, звонок внутри. Мы начали аккуратно идти по двору, попутно поглядывая по сторонам. Вдруг из дверей дома вышел хозяин, посмотрел на нас, крадущихся по двору. — Вы зачем крадётесь? — Так собака же злая у вас. Страшно нам. — А, она спит. — Понятно. Вслед за отцом из дверей дома выбежал маленький мальчик, который слышал разговор. Он посмотрел на нас и с крайне грустным лицом произнёс: — Да нет у нас собаки… ни доброй, ни злой.
Категория: Жизненное