Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
В мегаполисе торжественно открыли супермаркет, в котором можно купить абсолютно любой товар. Ну совершенно все мыслимые и немыслимые деликатесы на свете. Он был рассчитан на богатых людей, и в первый же день открытия туaда пришли самые состоятельные люди города. Одним из покупателей был крутой бизнесмен, который ходил по супермаркету, выискивая товар, которого не окажется в наличии. Пришёл в один отдел: — Дайте мне килограмм мяса акулы и полкило заячьих ушей! — Вот, пожалуйста. Пришёл во второй: — Дайте мне тридцать штук крокодильих яиц и хвост павлина! — Вот, возьмите. Пришёл в третий: — Дайте мне два кило ни черта! Продавщица в панике, не знает, как реагировать на такой заказ и что делать, а клиент ждёт. Она побежала за директором и объяснила ему ситуацию. — Не волнуйтесь, я лично отпущу этого покупателя! — успокоил он продавщицу и вышел в торговый зал. Там он попросил придирчивого покупателя пройти с ним в подсобку. Открыл перед ним дверь, а в помещении — кромешная тьма. — Ну, что видите? — спросил директор клиента. — Ни черта! — ответил мужчина. — Прекрасно! Тут ровно два кило, возьмите их и проходите на кассу!
Категория: Жизненное
Сидел с другом в баре. Выпивали, смотрели матч по ТВ. Тут зазвонил телефон, номер не отобразился. Странно, поднял трубку: — Да. — Здрасти, а Диму позовите, — очень тихий и хриплый мужской голос. — Я вас слушаю. — Здрасти, а Диму позовите. — Да, это я, кто звонит? — Здрасти, а Диму позовите. Тут я уже психанул, слушать чей-то бред не хотелось, сбросил звонок. Пожаловался другу на дурацкий разговор. Спросил, кто это был. Ответил, что дурак какой-то. А потом вспомнил! Несколько недель назад сильно простыл, взял больничный. А за пару дней до этого купил новый телефон. И вот лежал дома, времени вагон, разбирался во всяких настройках, накачал кучу дурацких приложений. И в том числе прогу «Отложенный вызов». Нужна она для того, чтобы в запланированное время у вас зазвонил телефон, и под этим предлогом можно было выйти или завершить встречу. Нужно только заранее выставить время и записать голосовое сообщение. Что я и сделал своим осипшим на тот момент голосом. Видимо, случайно сохранил. Вот уж точно — дурак какой-то звонил.
Категория: Жизненное
Хмурое утро, совсем рано, на улице моросит мелкий назойливый дождь. Всё вокруг серое и унылое: люди, закутавшись в шарфы, торопятся куда-то против ветра, на асфальте растянулись гигантские лужи, всё в тумане. Замёрзший, сонный, голодный студент стоит на остановке в ожидании своей маршрутки. Одетый в лёгкую курточку, он трясётся от холода и проклинает всех и вся. До начала лекции осталось всего ничего, а нужного транспорта так и нет. Но внезапно прямо к его ногам подкатывает роскошный «мерс». Опускается стекло со стороны водителя, и глазам студента предстаёт невероятно красивая блондинка в шикарной шубе. Аккуратно стряхивая пепел с тоненькой сигаретки, она тоненьким соблазнительным голоском обращается к пареньку: — Эй, парень, скажи, где здесь поблизости есть хороший бар? Парень дрожащим от холода голосом: — Б-б-ближайший? В-в-в Стокгольме!
Категория: Жизненное
Друг мой — настоящий гурман. За свою жизнь товарищ успел перепробовать множество экзотических и не очень блюд. К слову, ел он и собачатину, и лягушатину, и даже крокодилов. Однажды после очередного рабочего дня на глаза ему попался интересный ларёк. На витрине (точнее, на деревянном столе) были аккуратно разложены копчёные деликатесы. Чего там только не было: рыбка, колбаска, рёбрышки, сосиски, мясо разнообразное. В самом углу лежали кусочки мяса, а рядом красовалась табличка «Суслятина Г.К.». Суслятина! Лягушек и крокодилов ел, а вот сусликов никогда не пробовал. Пройти мимо изысканного деликатеса, да ещё копчёного, он, конечно же, не смог. Подошёл к прилавку, рассмотрел товар ещё раз и гордо сделал заказ продавщице, не в меру упитанной женщине: — Мне — суслятины полкило, попробовать! Продавщица подняла на него злобные глазки, круглое лицо налилось кровью, и сквозь зубы она процедила: — Суслятина Г.К. — это я!
Категория: Жизненное
Летит самолёт, командир корабля делает объявление: — Экипаж, мы идём на посадку! Бортмеханик, будьте добры, скажите, как там обстановка? После короткого шипения раздаётся взволнованный голос механика: — Я не понимаю, что происходит! У нас нет левого шасси! И я понятия не имею, где оно! Командир растерянно оглядывается на второго пилота, после чего уверенным голосом строго произносит в рацию: — Так, экипаж, у нас аварийная посадка! Срочно всем разойтись по своим местам! Стюардесса, Любочка, у нас ещё остались запасы алкоголя? — Да, Дмитрий Сергеевич, ещё есть немного. — Хорошо, в таком случае угостите пассажиров. Нам ни к чему сейчас волнения и паника на борту. Стюардесса после коротких раздумий: — Дмитрий Сергеевич, а вы уверены? Просто вы уже пытались таким образом пассажиров успокоить, ну, сразу после взлёта. Теперь они какое-то колесо туда-сюда по салону катают…
Категория: Жизненное
Очень мне нравился мультик про черепашек-ниндзя, когда я был мелким. Так мне мультик запал в душу, что недавно я решил купить настоящую черепаху. Пользы не приносит, но и не вредительствует. С первых дней обнаружились проблемы в её содержании. Думаете, черепаха себе смирно сидит ночью на одном месте? Куда там! Эта зелёная тварь каждую ночь совершала прогулки по квартире. «Задняя передача» у черепахи природой не предусмотрена, поэтому если с чем-то сталкивается, то «газует» вперёд до последнего. И если всё это случается у тебя под кроватью, то выхода два: терпеть или вставать и искать источник шума в темноте. Сколько раз я спотыкался в темноте, пока находил эту беспокойную тварь. Было решено приделать к панцирю слабенький диодный фонарик. Теперь черепаха чем-то напоминала луноход с голубым прожектором, её было хорошо видно. Только фонарь этот слепил животину. Я конструкцию усовершенствовал, добавил ещё один фонарик для черепахи. Теперь и ей всё было видно. Затем я приделал ей на брюхо колёсики, так что черепаха могла лапками отталкиваться и катиться с ветерком. Через некоторое время она приноровилась и рассекала по квартире. Правда, гости её всегда пугались. Представьте, что на вас из-под кровати выезжает чудище на колёсиках и светит фонарями. Главные проблемы начались, когда мы стали брать её на природу. Со всеми апгрейдами она умудрялась укатить очень далеко в поисках объедков или ещё чего интересного. Искали её в траве всегда очень долго, находили неизменно у мусорок или свалок. Решено было провести последнюю модернизацию. Я ей на панцирь прилепил флажок из «Макдоналдса». Теперь животину (на колёсах и с фонарями) в траве за версту видно, потому как над растительностью гордо развевается яркий красный флаг.
Категория: Жизненное
Мой друг — топ-менеджер в одной из крупных фирм. Его задача — ездить, проверять, как работают филиалы в регионах. Кто бывал на таких выездах в роли ревизора знает, что после успешной проверки всегда накрывается стол, иногда менеджеров отвозят в баню. Понятное дело, без красивых и молодых девушек не обходится. Была очередная проверка, всё посмотрели, результатом оказались довольны. Поехали в баню, а там — всё как полагается. Ничего непристойного, просто отдохнули и повеселились. Но на всех фотках с корпоратива присутствовали те самые девушки, причём в большом количестве. У друга жена — как прокурор. Даже если ничего у него ни с кем не было, факт наличия посторонних баб на корпоративе приведёт её в бешенство. Поэтому друг попросил выдать ему фото без девушек, ну, чтобы одни мужики. Принёс домой конверт и забыл. Через пару дней вернулся домой — жена рвёт и мечет! Кричит, что на корпоративе были женщины, и благоверный ей изменил. — Да с чего ты взяла, что женщины были? Жена бросает на стол конверт с изображениями. Он судорожно пересматривает их. Неужели пропустили? Нет — ни одной мадам! — Так тут же только мужики! — Сзади посмотри! Перевернул друг конверт, а там крупным почерком было написано: «Конверт для фото без баб».
Категория: Жизненное
Нынешний президент Америки в девяностые имел крупные проблемы. Очень крупные. Он был должен миллиард долларов. Кругленькая сумма! И на улице он увидел бродягу. Бомжа. Указал на него и сказал: «этот бродяга богаче меня на миллиард долларов!».

Так что мы богаче некоторых богачей. Потому что главное богатство - не быть должным. Особенно - миллиард долларов. А небольшие долги можно постепенно заплатить; это все же не миллиард. Поменьше. Не быть должным - это тоже богатство. Роскошь. Свобода. Когда все, что нам принадлежит - именно наше, а не чужое.

Так что желаю вам расплатиться с долгами, если они есть. И не иметь их; оставаться свободными и богатыми. Можно сказать, миллиардерами! А будущий президент отдал долги и вот - стал президентом. Плохим или хорошим - не знаю точно. Но деньги у него есть! Пусть и у нас будут.
Категория: Жизненное