Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Крутой техасец в ковбойской шляпе нагло заваливается в ирландскую пивнушку и с ухмылкой заявляет: — Я знаю, что вы, ирландцы, очень любите закладывать за воротник. Я готов дать 500 баксов тому смельчаку, который сможет проглотить 10 кружек пива, не отрываясь! В баре гробовое молчание, ни у кого нет желания связываться с наглым техасцем. И только у одного паренька получается незаметно выскользнуть в дверь. Спустя полчаса он возвращается и подмигивает затейнику спора: — Ну, в общем-то, я готов! Техасец расплывается в довольной улыбке и кивает бармену. Тот выставляет на барную стойку 10 больших кружек пива, и ирландец одним махом выпивает их все. В пивнухе поднимается шум и гам, все аплодируют. Шокированный техасец протягивает 500 баксов пареньку и в недоумении спрашивает: — Слушай, а куда это ты убегал на полчаса? Ирландец робко: — А, так это я в соседнем баре был, хотел потренироваться, да и вообще понять, получится ли у меня…
Категория: Жизненное
Поведал историю друг, который работает в больнице. Второго января к ним в реанимационное отделение поступил мужик, на котором места живого не было. Спустя сутки пострадавший пришёл в себя. Первое, что услышали врачи — дикий смех из реанимационной палаты. Побежали к нему, чтобы узнать причину веселья. Оказалось, мужик работал на снегоуборочной технике. Последний рабочий день в ушедшем году пришёлся как раз на 31 декабря. Вечером мужик, уже заканчивая убирать территорию, заметил открытый люк. Проснулся в нём нечеловеческий альтруизм, и, в порыве заботы о ближнем, он решил люк закрыть. А то кто-нибудь ненароком мог на праздниках в этот люк угодить. Ну и закрыл его ковшом от экскаватора. Подогнал технику, накрыл дыру тяжеленным ковшом и ушёл домой. Второго января мужик вернулся на работу. Сел за руль экскаватора, поднял ковш и обалдел. Из дыры на него бросились два разъярённых слесаря в спецовках. Они-то его и наградили травмами за проведённую в канализации новогоднюю ночь.
Категория: Жизненное
Мой друг работает в театре и недавно поведал мне курьёзную историю. Приехали они в небольшой городок, где по плану гастролей должны были показывать знаменитую «Грозу», написанную Александром Островским. Так вот, пьеса включает в себя сцену, предполагающую драматичное самосбрасывание девушки в реку. По замыслу актриса падала на мат, смягчающий падение. Конечно, возить маты по всей стране неудобно, поэтому их, как правило, искали в местных школах и спортивных секциях. В этот раз мат раздобыть не получилось. Одни из принципа давать не хотели, у других просто не было такого инвентаря. Одна школа предложила батут. Делать нечего — не отменять же представление. И вот, шёл спектакль, сюжет приближался к драматической развязке. Актрисе никто не догадался сказать, что вместо мата будет батут. Представьте зрелище: накал страстей, а героиня (которая, по идее, должна идти на дно реки), прыгает туда-сюда. Зрители в оцепенении. И тут один из актёров, который стоял на сцене, произнёс: — Да уж, не принимает такое матушка-Волга!
Категория: Жизненное
В последнее время стал барахлить домофон. Проблема в том, что когда на улице набираешь номер квартиры, то звонок раздаётся сразу в двух квартирах, то есть разговор идёт между тремя людьми. Но при этом дверь можно открыть из любой квартиры. Так получилось, что когда звонишь в нашу квартиру, то попадаешь ещё к соседке, которая была одноклассницей моей супруги, с которой она до сих пор дружит. И вот ситуация: выбежал в магазин у дома за хлебом, ключ оставил дома. Позвонил в домофон, попал на подругу жены. Попросил открыть дверь, на улице — ниже минус 20, не особо хотелось тусить вне дома. Следом трубку взяла супруга. Ещё раз напомнил девушкам, что на улице — не май, они поздоровались, перекинулись парой дежурных фраз, что-то обсудили из ближайших планов, договорились созвониться на следующий день, попрощались и положили трубки. Обе. А я так и остался стоять перед закрытой дверью. Хорошо, что в этот момент из подъезда вышел сосед. Уверен, что при втором звонке в домофон ситуация бы повторилась.
Категория: Жизненное
Учился я классе в седьмом, до весенних каникул было ещё далеко, но устроить себе перерыв в учёбе очень хотелось. И я решил, что больничный — это лучший вариант, поэтому было решено простудиться. Начал делать всё, что по моему мнению должно было вызвать простуду: пил ледяную воду, постоянно проветривал комнату (а это начало февраля), выходил босыми ногами на балкон, в душе мылся максимально холодной водой, которую мог перетерпеть. Казалось, что со дня на день должен буду подхватить болезнь. Поэтому я каждый день повторял все эти ритуалы. Мне настолько хотелось отправиться на больничный, что я делал этот комплекс не неделю, а почти два месяца! Два месяца каждый день! И единственный результат, который я получил, меня дико расстроил. Во время очередной эпидемии ОРВИ в школе из 28 человек не заболело лишь пятеро. И я был одним из них. Ведь на протяжении долгого времени я закалялся, каждый день тренируя выносливость тела к холоду и укрепляя иммунитет. Вот такой обратный эффект.
Категория: Жизненное
Работаю на скорой. За три года столько всего повидали, что некоторые вызовы вспомнить страшно. Но был один вызов, который вспоминаем со смехом до сих пор. Вызов бригады, нужен акушер, приехали к девушке на 39 неделе беременности. Девушка открыла дверь, придерживая большой живот. Провели осмотр: предродовое состояние, собрались везти девушку в роддом. Попросила подождать пару минут, пока вещи соберёт. Остались ждать в коридоре. Вышла из комнаты нам навстречу эта девушка, уже без круглого животика, а в руках у неё — младенец. Мы в шоке! Повернулась к медсестре, а та просто побелела. Как так, не могла же за минуту беззвучно родить, сама всё обработать и к нам выйти! Или нам её можно в медицинские энциклопедии заносить? А девушка так спокойно прошла на кухню, собралась кормить ребёнка. Пока мы пытались прийти в себя от шока и задать все вопросы, из комнаты вышла точно такая же девушка, но с животом! Сёстры-близняшки синхронизировались и в репродуктивной системе! Родили деток с разницей в полторы недели! Просто невероятное совпадение, чуть не стоившее психологического здоровья нашей бригаде.
Категория: Жизненное
Как-то раз мы с девушкой проболтались по городу целый день. Итог: вечером ужасно болели ноги. Пришли домой, плюхнулись на диван. И тут я начал понимать, что у меня потихоньку сводит ногу. Через пару минут боль стала нестерпимой. Не помогли ни растирания, ни массаж. Судорога была каменная, и по тому поводу я на всю квартиру орал, как раненный зверь: — Ногу свело! Свело-о-о-о-о-о! Вспомнила моя ненаглядная про старый способ борьбы с судорогой. Было решено потыкать в мою ногу иголкой. По классике жанра, дома не оказалось ни иголочек, ни булавок. Девушка нашла здоровенную английскую булавку, с цветным шариком на конце. Хорошо размахнувшись, мой инквизитор со всей силы вонзила иглу в ногу. До самой шляпки. Я взвыл и вдруг затих. — Помогло? Я успокоился, досчитал до 10, разжал зубы и нежно так сказал своей ненаглядной: — Нога не та. Метод всё равно помог — судорога прошла. От ужаса, наверное.
Категория: Жизненное
Пару месяцев назад пришла я к подруге: о жизни поболтать, да перемыть косточки сильной половине человечества. По классике жанра, мы с ней заболтались. Когда я посмотрела на часы, было уже за полночь. Поздний час, я засобиралась домой. Наши дома расположены относительно недалеко, но разделяет их неприятный пустырь с вкраплениями из крупных мохнатых кустов. Вроде бы, подумаешь, кусты, но перспектива одной преодолевать препятствие в виде тёмного пустыря меня не радовала. Решили выйти вместе, а на середине разойтись по домам. По плану, одна из нас должна была громко и истошно кричать, если что-то случится со второй. Так и сделали. Вышли, начали наше занимательное путешествие. Почти подошли к середине, как из кустов выскочил мужик, схватил подругу за руку и потащил в непроглядную растительность. Я опешила от неожиданности, но, придя в себя, свой долг выполнила — заорала, что есть мочи. Через минуту кусты разразились диким треском и шорохом, оттуда вывалилась подруга с размазанной от смеха косметикой. От смеха у неё даже слёзы потекли. Я смотрела в недоумении. — Ты сама поняла, что ты сейчас прокричала? — Нет. — Ты заорала: «Ура-а-а-а-а-а-а-а»!
Категория: Жизненное