Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Несколько лет назад мы с коллегами переезжали в новый офис. Причём переезд был организован силами сотрудников. Начальство всем выписало выходной день, и работники начали радостно перетаскивать мебель из офиса в машину. Кабинеты разобрали подчистую, даже розетки скрутили. Мы с товарищем несли последний, но не по значимости, предмет офисного пространства — здоровенный, красивый стол. — Слушай, смотри аккуратно. Под крышкой — кнопка, нажмёшь — приедут «маски шоу». — Так отключили же всё. — Правда? — Ну да! На последних словах я с чувством нажал на небольшую кнопку, гармонично пристроенную под крышкой стола. В этот момент где-то на пульте вневедомственной охраны раздался тревожный вызов. Заскучавшие ребята пулей бросились к своим машинам. Преодолевая собственные рекорды, люди в масках, уже предвкушая премию за оперативность, ворвались в офис. Их встретили голые стены и одинокие провода, торчавшие из вырванных розеток. Бойцы были в замешательстве, а один произнёс: — Это какие же фантомасы умудрились за несколько минут так офис обчистить?!
Категория: Жизненное
Полдень, на обочине пустой дороги, по которой лишь раз в несколько часов проезжает одна-единственная машина, скучает грустный гаишник. Автомобилей на горизонте не видать, а, значит, и урвать хоть что-нибудь совершенно не с кого. Весь в расстроенных чувствах он томится в ожидании хоть какого-нибудь «улова». Вдруг замечает, как к нему на всех парах несётся легковуха — в глазах появляется радостный блеск, на лице невольно проступает улыбка. Гаишник резво выпрыгивает на дорогу, вытягивает полосатый жезл и тормозит машину, водитель которой и нарушить ничего не успел. Проверяет документы — всё в порядке, осматривает тачку со всех сторон — придраться вообще не к чему. Уже почти в полном отчаянии с надеждой просит владельца авто открыть багажник. Тот послушно выполняет просьбу, и тут страж порядка обнаруживает внутри целый ворох разных пакетов. — Что это у вас здесь? — строго спрашивает у водителя. — Так это еда, детям покушать везу. Гаишник не выдерживает и с надрывом в голосе выдаёт: — А мои что, пусть голодными сидят?!
Категория: Жизненное
Встретились однажды три водителя и начали делиться друг с другом историями из жизни. Каждый хотел удивить других своей находчивостью. — Мужики, я один раз поехал в другой город с ночёвкой, оставил машину на парковке в небольшом мотеле. Утром посмотрел на машину — ни одной покрышки нет, украли! Ну я не растерялся, подкачал баллоны и на них до города доехал! — Молодец! Хорошо придумал! — А я однажды поехал в дальний рейс, и у меня прямо из автомобиля бензонасос вытащили! Ну я не растерялся, бензин научился ногой подкачивать! — Здорово! Умно! — Ребята, я один раз остановился на парковке, разговорился с компанией, которая рядом стояла, что-то отмечала. Оказалось — земляки, позвали присоединиться. Я в бардачок заглянул, а стаканчика нет! — Ой, ну не придумывай!
Категория: Жизненное
Как-то раз встретились два старых приятеля, у каждого из которых был свой дорогой салон одежды. Первый с горечью в голосе начал жаловаться другу: — Ты знаешь, всё это пустяки по сравнению с моими проблемами. Сейчас с моим сыном творится какой-то сплошной кошмар. Можешь себе представить, что этот великовозрастный гадёныш ежедневно заявляется в мой магазин под градусом, выпрашивает у меня деньги и тут же идёт к моделям в раздевалку. Начинает к ним нагло приставать, щупать их за все приличные и неприличные места, а потом забирает пару девчонок и пропадает с ними на всю ночь! — О, дорогой мой друг, это никакие не проблемы! У меня — настоящая беда, с вашей ни в какое сравнение не идёт! Мой отпрыск каждый день ближе к вечеру приезжает в мой салон, просит у меня денег, после чего направляется прямиком в раздевалку и там устраивает настоящий беспредел. Пристаёт ко всем, щупает, домогается, а потом они все вместе где-то шляются всю ночь напролёт! — И чем же твоя ситуация отличается от моей? — Друг мой, разница в том, что у меня в салоне продаётся мужская одежда!
Категория: Жизненное
Неделю назад по рабочим вопросам ездила в другой город. Как известно, полезное иногда совмещается с приятным, поэтому я решила встретиться с хорошим другом. Сразу нужно сказать, что деньги у друга всегда водились, что оставило неизгладимый след на его внешности. Ухоженный и хорошо одетый мужчина всегда был любимцем девушек. Мы выбрали тихий ресторанчик. Сели, поужинали, разговорились. Вдруг я заметила, что молодые особы за соседним столом откровенно разглядывают моего спутника. Я ему сразу же сказала об этом и предупредила, что совсем скоро на него начнут охоту. Я не прогадала: через несколько минут одна из девушек подошла к нашему столику и положила салфетку со своим номером. Друг развернул салфетку, посмотрел, достал ручку и что-то написал. После этого подозвал девушку, которая забрала белый листочек. Развернула и тут же изменилась в лице. Молча, не проронив ни слова, ни взгляда, она вернулась за свой столик. Мне стало интересно, что он там написал. — Всё просто, я написал: «Ипотека, тачка в кредит и двое детей». Лучший способ отвадить дешёвое женское внимание. Интересно, что ещё пару лет назад этот товарищ ни одной юбки не пропускал. Правильно говорят, что мужики с годами потихоньку начинают умнеть.
Категория: Жизненное
Несколько лет назад моя знакомая, которая обычно Новый год не отмечала, решила купить ёлку. Смущала её только цена зелёного дерева, потому что в преддверии праздника стоили они прилично. На помощь пришёл её сосед, который работал на одном из аэродромов. Договорились, что он ей принесёт с работы ёлку, потому что надобности на аэродроме в зелёных насаждениях нет, и их всё равно вырубают. Сосед слово сдержал, и драгоценное дерево отправилось прямиком на балкон, дожидаться своего часа. За пару дней до Нового года знакомая решила нарядить ёлку. Вытащила её с балкона, поставила в бочку с песком посреди комнаты и стала ждать, когда красавица оттает. Ожидалось, что комната наполнится насыщенным хвойным ароматом. И комната наполнилась... но только едким запахом керосина! Оказалось, что эти самые ёлки (которые, кстати, стояли возле взлётной полосы), обильно «орошались» выхлопами взлетающих самолётов. Тошнотворный запах керосина вывести ничем не удалось. Скупая знакомая, как и полагается, заплатила двойную цену за ёлку: деревья значительно подорожали перед самым праздником.
Категория: Жизненное
Несколько лет назад я занимался продажей крутых машинок для химчистки. Стоили они дорого, поэтому реализация предполагала выезд к клиентам с коммерческим предложением. И вот у меня намечалась примерно такая встреча, я распечатал листы с основной информацией. Как назло, скрепить их было нечем. Я схватил степлер для люверсов, который оставляет после себя аккуратное металлическое колечко. Отверстие чем-то напоминало дырку в обуви для шнурков. Приехали на встречу, отдал клиентке коммерческое предложение. Начал рассказывать о преимуществах оборудования, но быстро понял, что её внимание приковано к этому самому колечку. Убедившись, что она меня не слушает, я замолчал. Через несколько минут клиентка потрогала люверс и задумчиво произнесла: — Вот как вы такое колечко сделали? — Машинка специальная. — Правда? А где её купить? — Если купите машинку для химчистки, я вам такую подарю! — По рукам! Давайте договор.
Категория: Жизненное
Как-то раз обычному русскому мужику выпала возможность отдохнуть в роскошном заморском отеле. Собрал он все свои трусы и носки, да и отправился в долгожданный отпуск. Приехал, заселился, а там кругом красотища — персонал любезный, всё включено, шведский стол ломится от обилия диковинных закусок и угощений. Глянул на это пиршество мужик, да и решил устроить себе самый настоящий праздник живота. В общем, объелся до отвала, после чего, как того и следовало ожидать, приспичило ему в туалет. Добежал до своего номера, сделал все свои дела и, довольный, нажал на кнопку слива… но ничего не произошло. Раз десять пытался смыть за собой, как порядочный человек, но все его попытки обернулись провалом. Выбора не оставалось — пришлось вызвать консьержа. Краснея от стеснения, мужик пытался разъяснить на кривом английском свою проблему, но консьерж ничего не мог понять. Тогда мужик решил показать наглядно, что стряслось. Схватил консьержа за руку и повёл за собой в сортир. Привёл, жестом показал на унитаз, тот в полном смятении уставился на большую кучу, а мужик торжественно произнёс на английском: — Смотри! И нажал кнопку… и она сработала…
Категория: Жизненное