Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Семидесятые годы, на завод приехал представитель партии с лекцией о международной политике. После окончания своей лекции он обратился к залу: — У вас есть ко мне вопросы? Ошалевшие от скуки и хотящие уйти домой работяги помотали головами. Вдруг с последнего ряда встал какой-то мужик и задал вопрос: — Вы столько рассказывали о политике, но так и не остановились на одной важной теме. Так вот, у меня вопрос: начнётся ли третья мировая война? Лектор, оторопев поначалу от такого вопроса, взял себя в руки и ответил: — Знаете, товарищ, исходя из международной обстановки и отношений между странами, могу сказать, что третьей мировой не избежать. Ещё вопросы? Тот же мужик: — Да, есть! Если всё-таки третья мировая начнётся, то с кем воевать-то будем? — Исходя из международной обстановки и расстановки сил в политическим мире, могу сказать, что противником СССР станет Китай. — А кто победит в этой третьей мировой? — всё не унимался мужик. — В Китае ведь два миллиарда человек, а нас всего-то 200 с небольшим миллионов! — Видите ли, в современных реалиях численность армии — не такой уж решающий фактор. Вот, например, в войнах на Ближнем Востоке шесть миллионов евреев сражаются с 60 миллионами арабов и побеждают в каждом бою. Ещё вопросы? — Да! Товарищ лектор, а евреев у нас хватит?
Категория: Жизненное
Однажды летом я гулял с фотоаппаратом по городу, стало невыносимо жарко, и я купил пива. Так и пошёл дальше: камера в одной руке, а пиво в другой. Вдруг я услышал голос, который явно был обращён ко мне: — Гражданин, стойте! Пиво, значит, распиваете прямо на улице, да? Я обернулся и увидел двух полицейских, настроенных решительно. Они подошли ко мне с серьёзными лицами, а я, ничуть не смутившись, произнёс: — Да это же вода! Не может быть! Попробуйте! Первый взял бутылку, глотнул и удивлённо так сказал: — Да это же пиво! Примеру последовал и его товарищ, тоже поднёс к губам горлышко, отпил и выдал: — Пиво! Ну ты попал мужик… В ответ я продемонстрировал камеру, на которой было запечатлено, как два бравых сотрудника полиции средь бела дня распивают прямо на улице спиртные напитки. За мою смекалку стражи закона меня отпустили. Но пиво отобрали.
Категория: Жизненное
Где-то в английском пабе сидит за барной стойкой печальный мужик. Отпивает приличный глоток из большой кружки пива, делает сигаретную затяжку и так грустно говорит: — Вот есть мельница, которую я возвёл своими руками. Сам, собственноручно каждый кирпичик укладывал. Но про меня почему-то никто не хочет говорить: «МакМёрфи — славный мельник». Отпивает ещё пива, затягивается, выпускает густой дым и продолжает: — Есть у меня и чудный сад, который я вырастил сам. Вскапывал землю, удобрял её, высаживал деревья, заботился о клумбах с цветами. И ведь никто так и не говорит: «МакМёрфи — добрый садовник». Отпивает ещё глоток пива, курит сигарету и дальше философствует: — А мост! Как же насчёт моста? Я же его вот этими руками строил! Сам деревья рубил, обрабатывал брёвна. И про меня никто не говорит: «МакМёрфи — мастер на все руки». Допивает пиво, тушит бычок и так с досадой: — И хватило одного-единственного раза уединиться с козой!
Категория: Жизненное
Молодая пафосная блондинка провела в модном бутике три часа, но так и не смогла выбрать себе туфли. — У вас ассортимент — полный отстой! — презрительно сказала она продавцу. — Вот я пойду и сама раздобуду себе пару отличной обуви из крокодильей кожи! — Удачи тебе с этим, — саркастично ответил продавец, и молодая фифочка ушла из магазина. На следующий день у продавца выдался выходной, и он отправился на экскурсию на крокодилью ферму. Его изумлению не было предела, когда он увидел в мутной воде речки, где плавали аллигаторы, ту самую блондинку с винтовкой в руках. Он замер и стал смотреть, что же девушка будет делать, ведь к ней стремительно приближался огромный крокодил! Блондинка, ничуть не испугавшись, вскинула винтовку и метким выстрелом убила животное! Продавец обуви был в шоке не только от смелости девушки, он заметил, что около берега брюхом кверху плавают ещё пять здоровущих дохлых аллигаторов! Блондинка же в это время перевернула только что убитого хищника пузом вверх, и над речкой пронёсся её разочарованный вопль: — Твою мать, и этот тоже босой!
Категория: Жизненное
Как-то раз мимо роскошного особняка проходил нищий и решил попросить денег. Отворив калитку, он прошёл во двор, где застал хозяина дома, загорающим на шезлонге рядом с бассейном. Осторожно приблизившись, нищий кашлянул и сказал: — Простите, не дадите ли вы мне немного денег? Я не ел несколько дней… Хозяин дома окинул нищего внимательным взглядом и ответил: — Знаешь, я просто так денег не даю! Ведь мне они тоже не просто так достаются, как говорится, за красивые глаза. Если хочешь получить деньги, то можешь их честно заработать. — Да? А как? Что делать нужно? — с энтузиазмом откликнулся нищий. — Смотри: вон в углу на веранде стоит банка с краской и кисти, возьмёшь их и пойдёшь на задний двор, там надо забор покрасить. — Понял, всё сделаю в лучшем виде. Нищий подхватил краску и быстро пошёл на задний двор. Хозяин особняка остался у бассейна, лениво читая журнал, и так увлёкся чтением, что напрочь позабыл о работнике. Спустя пару часов тот подошёл к нему и сообщил: — Ну, идите принимайте работу! Я всё сделал! Только вы, наверное, оговорились — у вас там на заднем дворе совсем не «запор», а «Мерседес» стоит!
Категория: Жизненное
Молодая супруга офицера обращается к командиру части с неожиданным вопросом. Умоляет, чтобы тот оказал влияние на её нерадивого муженька, который самым наглым образом ей изменяет. — Почему вы так уверены, что у него есть любовница? Вы как-то можете доказать его вину? — А как же! — восклицает девушка. — Вот, гляньте, это чужие трусики, я нашла в кармане его брюк! Как вам такое? Девушка дрожащей рукой передаёт нижнее бельё командиру, но тут внезапно звучит вой сирены. Тот быстро засовывает трусы в свой карман и говорит: — Хорошо, вы только не переживайте. Я постараюсь во всём разобраться. Уже вечером уставший командир приходит к себе домой, где его ждёт любящая семья. За ужином жена спрашивает: — А зарплату ты принёс? — Конечно! Иди-ка, посмотри у меня в правом кармане. Жена заходит обратно на кухню с женскими трусиками в руке и так игриво: — Опять эти твои шуточки! Я уже второй день эти трусики ищу, а ты их с собой на работу таскаешь…
Категория: Жизненное
Пару месяцев назад ко мне на автомойку приехала привлекательная дама. Приехала она на здоровенном джипе, заказала очистку кузова и чистку салона с помощью пылесоса. После влажной уборки я вооружился пылесосом и залез в салон. Девушка подошла сзади и как бы невзначай сказала, что недавно потеряла кольцо. Красивое, любимое. Ну а я что, не рыцарь, что ли? Решил даму в беде не оставлять. Хорошенько я тогда прошёлся пылесосом по всему салону. Каждый миллиметр изучил и проверил, ну и пропылесосил заодно. Кольцо найти не смог. Девушка очень расстроилась. В пылесос его засосать точно не могло, я за этим внимательно следил. Прекрасная клиентка уехала, так и не обнаружив пропажи. Только через несколько часов до меня дошло, что девушка изобрела очень элегантный способ заставить меня пропылесосить ей салон с невероятной тщательностью. Я же по всей машине лазил, как заведённый! Вот и верь после этого женщинам.
Категория: Жизненное
Универ, идёт пара, препод надиктовывает очередную скучную лекцию. Кто-то из студентов усердно записывает его слова в конспекты, другие с тоской смотрят в окна и томятся в ожидании конца пары. Преподаватель с важным видом расхаживает между рядов, то и дело заглядывая в студенческие конспекты и проверяя, насколько добросовестно студенты конспектируют его слова. В какой-то момент он останавливается возле одной из студенток и неожиданно для всех выдаёт: — Хм, Петрова, помнится мне, у тебя был совершенно иной почерк. Знаешь, что это может значить? Студентка отрицательно мотает головой. — Вполне вероятно, дорогуша, что ты беременна, — заявляет препод и, оставляя девушку в полной растерянности, идёт дальше вдоль ряда. Но не проходит и минуты, как он останавливается возле другого студента: — Хм, Сидоров, смотрю, после моего замечания Петровой у тебя тоже почерк изменился, — и после короткой паузы добавляет: — Вот и папаша нашёлся…
Категория: Жизненное