Мобильное меню
Новое Категории
Категории


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Одно время мой друг очень активно ухаживал за одной девушкой. Дама ему попалась крайне капризная. Он ей оказывал разнообразные знаки внимания, а она делала вид, что ничего не замечает. В крайнем случае принимала подарки и комплименты как данность. И вот однажды она невзначай обронила слова о том, что по тому, как мужчина ухаживает за своей машиной, можно сказать, как он будет заботиться о своей девушке. Сказала она это, очевидно намекая на небольшой слой пыли в салоне машины моего друга. При этом в техническом плане товарищ за авто следил прилежно. В ответ друг многозначительно посмотрел на неё и после небольшой паузы произнёс: — А ведь ты абсолютно права! Между машиной и девушкой есть связь! Я вот со своим старым «Фордом» долго мучился: он то ломался, то барахлил. Я на него уйму времени и нервов потратил! Когда продал его и купил новую машинку — был счастлив! Надо было видеть лицо мадам, которой только что тонко намекнули на незавидное положение.
Категория: Задумайся
Обычный будний день. В курилке управления собрались несколько таможенников и завели разговор о приближающемся дне рождения начальника. — Слушайте, мужики, — сказал один, — у Григорьича же завтра юбилей, чуть не прошляпили ведь! Надо быстро придумать, что ему подарить! — Да, дела, ребята… — почесал в затылке второй таможенник. — Может, «Мерседес» ему подарим? Он давно хотел, сам мне об этом рассказывал! — Не, Вась, — отмахнулся первый, — «мерс» — это мелочь, есть у Григорьича уже. — Тогда, может, квартиру или дом Григорьичу подарим? — подумав, сказал третий. — Не-е-е, Дим, что это за подарок такой — квартира? Григорьичу что — жить негде? Думаем дальше. — О, мужики, придумал! — вдруг закричал четвёртый. — А давайте мы завтра не выйдем на работу все? Пусть Григорьич сам всю смену отработает и всё себе заберёт, а? Все остальные таможенники в один голос: — Ну ничего себе подарочек!
Категория: Задумайся
Университет, в самом разгаре — экзамен по какой-то очень сложной и почти непроизносимой технической дисциплине. К столу профессора подходит очередной трясущийся студент, возвращает билет, а сам нервно мнёт бумажку с записанным ответом. — Хм, у вас очень знакомое лицо. Хотя ладно, вы готовы отвечать? — дружелюбно улыбается преподаватель, чтобы хоть как-то помочь экзаменуемому расслабиться и сконцентрироваться на вопросах. — И всё-таки погодите. У меня такое стойкое ощущение, что я уже где-то вас видел раньше. Скажите, мы с вами не могли где-нибудь видеться до этого? Студент, чуть не падая в обморок от волнения: — Да, профессор, я сдавал у вас в прошлом году. Но, увы, с треском провалился… — А, ну тогда всё понятно. Ничего страшного, на этот раз всё должно пойти как по маслу. Вот вы не припомните, что я первое вам сказал на экзамене в прошлом году? Студент дрожащим голосом: — Вы сказали: «Хм, у вас очень знакомое лицо… »
Категория: Задумайся
Недалёкое будущее. Умирает канцлер Германии Ангела Меркель и попадает прямиком в ад. Попадает она туда с чемоданами, где лежат вещи, и, оценив обстановку, принимается горько плакать. Услышав её рыдания, к воротам выходит чёрт со списком, просматривает его и говорит: — Госпожа Меркель, тут какая-то ошибка. Вы должны были попасть в рай. Обрадованная Меркель обнимает чёрта и, бросив все свои вещи, убегает в рай. Чёрт, почесав голову рядом с рогами, подзывает к себе нескольких маленьких чертят и говорит им: — Так, ребятня, возьмите вещи госпожи Меркель и сгоняйте в рай, отдайте ей, а то нехорошо как-то вышло. Чертята забирают чемоданы и, медленно плетясь, идут к воротам рая. Когда они приходят на место, оказывается, что ворота заперты на замок. Но выполнить задание главного им необходимо, поэтому они лезут через забор. В этот момент мимо проходят два ангела, видят эту картину, и один другому говорит: — Ты посмотри-ка, Ангела Меркель у нас всего пару часов, а уже вовсю беженцы прут!
Категория: Задумайся
Крупная больница в центре Москвы. В комнате отдыха сидят три хирурга и ведут беседу о своих недавних операциях. Простой хирург, отхлебнув из чашки кофе, говорит: — Коллеги, ко мне тут утром один депутат из Думы поступил с аппендицитом. Так я пока через огромное количество слоёв жира добрался до нужного места, целых три своих любимых скальпеля затупил. — Да, коллега, дела… — вздыхает кардиохирург. — Вот у меня на прошлой неделе тоже депутат был, я ему клапан заменял. И представляете, вскрываю я ему грудную клетку, развожу рёбра, смотрю на сердце — а оно из камня! Пока болгаркой орудовал над ним, целых четыре самых прочных диска сточил. — Ох, коллеги, думаю, у меня был самый сложный случай пару недель назад, — говорит нейрохирург. — Решил я тут эксперимент один провести… Вот вы когда-нибудь за всё время своей практики пробовали пересадить в череп курицы мозг депутата и закрепить его там, чтобы он не мотылялся?
Категория: Задумайся
Ехал я однажды по трассе, слушал радио. То, что тогда сказал диктор, меня ввело в ступор на несколько минут. Сначала в эфире была обычная болтовня. Я даже сути её не улавливал, какое-то монотонное жужжание. Потом вдруг приятный женский голос произнёс: — Полицейские должны получать новенькие мотоциклы. Таким образом, они будут оперативно приезжать на вызовы, а также лучше контролировать ситуацию на дорогах. Мотоциклы позволят полицейским ловить других мотоциклистов или хачей. Я встрепенулся. Ну ничего себе! Не часто по радио услышишь такое! Задался вопросом, почему вдруг диктор позволил себе такую вопиющую нетолерантность в прямом эфире. Я, конечно, понимаю, что у нас век современного общения, и СМИ стараются быть с читателями и слушателями на одной волне, но... Несколько минут я размышлял над этой проблемой, пока до меня, наконец, не дошло…
Категория: Задумайся
Однажды в церковь направили совсем молодого священника, только окончившего семинарию. В этот же день ему сразу назначили службу. Новенький очень разволновался и подошёл к бывалому священнослужителю. Тот проникся и дал ценный совет: — Загляни сегодня до проповеди за алтарь, остаканься. Потом веди проповедь, так легче будет. Сделал молодой священник всё, как ему сказали. На следующий день утром проснулся от головной боли, весь помятый и с перегаром. В испуге побежал он к тому самому священнику. — Батюшка! Как всё прошло вчера? — В целом неплохо, но ошибки были. — Просветите, чтобы я больше их не делал. — Ну ладно, слушай. Во-первых, речь была об остаканивании, а не ографинивании, и в церковь положено входить, а не вползать на четвереньках. Кадило над головами прихожан не крутят, а распятием в пол бить не положено. Рясу в трусы больше не заправляй. После молитвы прихожан отпускают с миром, а не посылают на хрен. Молитву надо заканчивать словом «аминь», а не «ну всё, приехали». Апостолы Иисуса — не «шайка-лейка». Папу Римского не стоит звать «римским боссом». И самое важное — я тебе не «трансвестит в дурацкой красной юбке»!
Категория: Задумайся
Где-то на экзотическом курорте в Южной Америке группа туристов отправилась на экскурсию в джунгли с опытным проводником. Они шли по красивым диким местам и восхищались первозданной природой, пока их не окружили аборигены с оружием в руках. — Без паники! — сказал проводник. — Это довольно мирные дикари. Они никогда не убивают туристов. — А что же они с ними делают? Выглядят они не очень дружелюбно… — спросили туристы, плотнее обступая проводника. — Ну… максимум, что они могут сделать — это изнасиловать женщин, а мужчинам поотрубать пару пальцев на руках, — ответил проводник. — А почему они пальцы отрубают? — поинтересовалась одна из туристок, с любопытством рассматривая дикарей. Проводник помолчал, а потом задумчиво сказал: — Примечательно, что сколько ни вожу в эти джунгли экскурсии, вопросов об изнасилованиях никогда не задавали…
Категория: Задумайся