Мобильное меню


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
ОнЛайн
Онлайн всего: 64
Гостей: 64
Пользователей: 0
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Одно время мой друг очень активно ухаживал за одной девушкой. Дама ему попалась крайне капризная. Он ей оказывал разнообразные знаки внимания, а она делала вид, что ничего не замечает. В крайнем случае принимала подарки и комплименты как данность. И вот однажды она невзначай обронила слова о том, что по тому, как мужчина ухаживает за своей машиной, можно сказать, как он будет заботиться о своей девушке. Сказала она это, очевидно намекая на небольшой слой пыли в салоне машины моего друга. При этом в техническом плане товарищ за авто следил прилежно. В ответ друг многозначительно посмотрел на неё и после небольшой паузы произнёс: — А ведь ты абсолютно права! Между машиной и девушкой есть связь! Я вот со своим старым «Фордом» долго мучился: он то ломался, то барахлил. Я на него уйму времени и нервов потратил! Когда продал его и купил новую машинку — был счастлив! Надо было видеть лицо мадам, которой только что тонко намекнули на незавидное положение.
Категория: Задумайся
Обычный будний день. В курилке управления собрались несколько таможенников и завели разговор о приближающемся дне рождения начальника. — Слушайте, мужики, — сказал один, — у Григорьича же завтра юбилей, чуть не прошляпили ведь! Надо быстро придумать, что ему подарить! — Да, дела, ребята… — почесал в затылке второй таможенник. — Может, «Мерседес» ему подарим? Он давно хотел, сам мне об этом рассказывал! — Не, Вась, — отмахнулся первый, — «мерс» — это мелочь, есть у Григорьича уже. — Тогда, может, квартиру или дом Григорьичу подарим? — подумав, сказал третий. — Не-е-е, Дим, что это за подарок такой — квартира? Григорьичу что — жить негде? Думаем дальше. — О, мужики, придумал! — вдруг закричал четвёртый. — А давайте мы завтра не выйдем на работу все? Пусть Григорьич сам всю смену отработает и всё себе заберёт, а? Все остальные таможенники в один голос: — Ну ничего себе подарочек!
Категория: Задумайся
Университет, в самом разгаре — экзамен по какой-то очень сложной и почти непроизносимой технической дисциплине. К столу профессора подходит очередной трясущийся студент, возвращает билет, а сам нервно мнёт бумажку с записанным ответом. — Хм, у вас очень знакомое лицо. Хотя ладно, вы готовы отвечать? — дружелюбно улыбается преподаватель, чтобы хоть как-то помочь экзаменуемому расслабиться и сконцентрироваться на вопросах. — И всё-таки погодите. У меня такое стойкое ощущение, что я уже где-то вас видел раньше. Скажите, мы с вами не могли где-нибудь видеться до этого? Студент, чуть не падая в обморок от волнения: — Да, профессор, я сдавал у вас в прошлом году. Но, увы, с треском провалился… — А, ну тогда всё понятно. Ничего страшного, на этот раз всё должно пойти как по маслу. Вот вы не припомните, что я первое вам сказал на экзамене в прошлом году? Студент дрожащим голосом: — Вы сказали: «Хм, у вас очень знакомое лицо… »
Категория: Задумайся
Недалёкое будущее. Умирает канцлер Германии Ангела Меркель и попадает прямиком в ад. Попадает она туда с чемоданами, где лежат вещи, и, оценив обстановку, принимается горько плакать. Услышав её рыдания, к воротам выходит чёрт со списком, просматривает его и говорит: — Госпожа Меркель, тут какая-то ошибка. Вы должны были попасть в рай. Обрадованная Меркель обнимает чёрта и, бросив все свои вещи, убегает в рай. Чёрт, почесав голову рядом с рогами, подзывает к себе нескольких маленьких чертят и говорит им: — Так, ребятня, возьмите вещи госпожи Меркель и сгоняйте в рай, отдайте ей, а то нехорошо как-то вышло. Чертята забирают чемоданы и, медленно плетясь, идут к воротам рая. Когда они приходят на место, оказывается, что ворота заперты на замок. Но выполнить задание главного им необходимо, поэтому они лезут через забор. В этот момент мимо проходят два ангела, видят эту картину, и один другому говорит: — Ты посмотри-ка, Ангела Меркель у нас всего пару часов, а уже вовсю беженцы прут!
Категория: Задумайся
Крупная больница в центре Москвы. В комнате отдыха сидят три хирурга и ведут беседу о своих недавних операциях. Простой хирург, отхлебнув из чашки кофе, говорит: — Коллеги, ко мне тут утром один депутат из Думы поступил с аппендицитом. Так я пока через огромное количество слоёв жира добрался до нужного места, целых три своих любимых скальпеля затупил. — Да, коллега, дела… — вздыхает кардиохирург. — Вот у меня на прошлой неделе тоже депутат был, я ему клапан заменял. И представляете, вскрываю я ему грудную клетку, развожу рёбра, смотрю на сердце — а оно из камня! Пока болгаркой орудовал над ним, целых четыре самых прочных диска сточил. — Ох, коллеги, думаю, у меня был самый сложный случай пару недель назад, — говорит нейрохирург. — Решил я тут эксперимент один провести… Вот вы когда-нибудь за всё время своей практики пробовали пересадить в череп курицы мозг депутата и закрепить его там, чтобы он не мотылялся?
Категория: Задумайся
Ехал я однажды по трассе, слушал радио. То, что тогда сказал диктор, меня ввело в ступор на несколько минут. Сначала в эфире была обычная болтовня. Я даже сути её не улавливал, какое-то монотонное жужжание. Потом вдруг приятный женский голос произнёс: — Полицейские должны получать новенькие мотоциклы. Таким образом, они будут оперативно приезжать на вызовы, а также лучше контролировать ситуацию на дорогах. Мотоциклы позволят полицейским ловить других мотоциклистов или хачей. Я встрепенулся. Ну ничего себе! Не часто по радио услышишь такое! Задался вопросом, почему вдруг диктор позволил себе такую вопиющую нетолерантность в прямом эфире. Я, конечно, понимаю, что у нас век современного общения, и СМИ стараются быть с читателями и слушателями на одной волне, но... Несколько минут я размышлял над этой проблемой, пока до меня, наконец, не дошло…
Категория: Задумайся
Однажды в церковь направили совсем молодого священника, только окончившего семинарию. В этот же день ему сразу назначили службу. Новенький очень разволновался и подошёл к бывалому священнослужителю. Тот проникся и дал ценный совет: — Загляни сегодня до проповеди за алтарь, остаканься. Потом веди проповедь, так легче будет. Сделал молодой священник всё, как ему сказали. На следующий день утром проснулся от головной боли, весь помятый и с перегаром. В испуге побежал он к тому самому священнику. — Батюшка! Как всё прошло вчера? — В целом неплохо, но ошибки были. — Просветите, чтобы я больше их не делал. — Ну ладно, слушай. Во-первых, речь была об остаканивании, а не ографинивании, и в церковь положено входить, а не вползать на четвереньках. Кадило над головами прихожан не крутят, а распятием в пол бить не положено. Рясу в трусы больше не заправляй. После молитвы прихожан отпускают с миром, а не посылают на хрен. Молитву надо заканчивать словом «аминь», а не «ну всё, приехали». Апостолы Иисуса — не «шайка-лейка». Папу Римского не стоит звать «римским боссом». И самое важное — я тебе не «трансвестит в дурацкой красной юбке»!
Категория: Задумайся
Где-то на экзотическом курорте в Южной Америке группа туристов отправилась на экскурсию в джунгли с опытным проводником. Они шли по красивым диким местам и восхищались первозданной природой, пока их не окружили аборигены с оружием в руках. — Без паники! — сказал проводник. — Это довольно мирные дикари. Они никогда не убивают туристов. — А что же они с ними делают? Выглядят они не очень дружелюбно… — спросили туристы, плотнее обступая проводника. — Ну… максимум, что они могут сделать — это изнасиловать женщин, а мужчинам поотрубать пару пальцев на руках, — ответил проводник. — А почему они пальцы отрубают? — поинтересовалась одна из туристок, с любопытством рассматривая дикарей. Проводник помолчал, а потом задумчиво сказал: — Примечательно, что сколько ни вожу в эти джунгли экскурсии, вопросов об изнасилованиях никогда не задавали…
Категория: Задумайся