Мобильное меню


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
ОнЛайн
Онлайн всего: 61
Гостей: 61
Пользователей: 0
Реклама
Белые буквы на черном фоне
Одному мужику страшно надоел кот жены, который вечно его бесил. Он посадил котика в коробку и отвёз в лес в двух километрах от города, а потом с чувством облегчения вернулся домой. Уже подходя к своему дому, мужик увидел сидящего на веранде кота, довольно щурившегося на солнышке. Страшно разозлившись и выматерившись, мужик схватил кота, сунул его в коробку, заклеил её и отвез в поле за пять километров от города. Вернулся мужик домой, а котик снова его ждёт как ни в чём не бывало. Взревев от ярости, мужик засунул котика в мешок, этот мешок запихнул в коробку, коробку положил в деревянный ящик и отправился за город. Отъехав километров на 20, он выбросил ящик из машины и, довольно улыбаясь, поехал обратно. Спустя два часа в доме раздался звонок: — Алло, дорогая, Барсик дома? — Да, милый. Минут 10 назад пришёл, а что такое? — Так, быстро дай этому пушистому гаду трубку — я заблудился!
Категория: Задумайся
Однажды три генерала соревновались в храбрости своих солдат. Один руководил сухопутными войсками, другой — военно-морским подразделением, а третий командовал военно-воздушной частью. Начали они мериться бесстрашием собственные боевых единиц. Сначала сухопутный генерал приказал солдату встать перед танком и ни на шаг назад не отступать. Рядовой так и сделал, после чего танк раскатал его в лепёшку. Остальные генералы оценили смелость солдата. После этого второй, морской генерал велел одному из капитанов кораблей поймать на лету якорь. Тот без разговоров выполнил приказ и ушёл на дно вместе с тяжеленным грузом. Третий, генерал военно-воздушных войск, громко приказал пилоту встать на взлётную полосу, на которую садился истребитель. — Да идите вы на фиг, товарищ генерал! Другие генералы восхищённо вскрикнули: — Вот это был действительно храбрый поступок!
Категория: Задумайся
На деревенском базаре стоял молодой парнишка и продавал корову. Долгое время к нему никто не подходил, парень едва не плакал — корову продать очень нужно. Прошло семь часов, наступил вечер, наконец к парнишке подошёл седой старик и сказал: — Сынок, я смотрю, ты давно стоишь? Хочешь, я эту твою коровку за две минуты продам? — Конечно, дедуль, — обрадовался парень. — С меня бутылка! Старик взял корову за привязанную к шее верёвку, вышел на середину базара и закричал: — Эй, люди! Глядите, какая корова хорошая! Породистая, красивая! А удой у неё какой — просто отпад! А ещё у неё через пару месяцев телёнок будет! В ту же минуту к деду подскочила какая-то женщина и покупает корову. Парнишка отдал дедушке бутылку самогона и, приплясывая от радости, ушёл домой. Прошло несколько лет. Этот парень вырос и обзавёлся собственной семьёй, у него родилась дочка. Когда ей исполнилось 18 лет, на смотрины приехали потенциальные женихи. Отец, вспомнив случай на базаре, сказал собравшимся: — Эй, люди! Смотрите, какая девушка хорошая! Красивая какая, из хорошей семьи! Хозяйка отменная! А ещё у неё через пару-тройку месяцев ребёночек будет! Услышав это, все женихи бросились врассыпную, дочка упала в обморок. Жена в слезах стала выговаривать мужу: — Ты что, дурак, натворил? Какой ребёночек? Через какие ещё три месяца? — Замолчи, Люся! Любую корову только таким образом можно сплавить!
Категория: Задумайся
Рано утром начальник цеха приходит на завод и застаёт новенького ночного сторожа в состоянии шока. Налив ему коньяку из собственных запасов, начальник спрашивает: — Николай, что случилось? На тебе лица нет. Ночью что-то произошло? Дрожащими руками охранник подносит рюмку ко рту, выпивает её и отвечает: — Да… Представляете, ровно в полночь в цеху зажёгся свет и заработали станки… И всю ночь слышались какие-то странные шорохи, покашливания, скрежет, даже матюки какие-то… Я от ужаса в сторожке своей заперся и так и не решился выйти. — А, так это ерунда, Николай, — улыбается начальник цеха. — Это ж наш главный токарь Семёныч был! — Семёныч?! — охранник хватает бутылку со стола и жадно присасывается к горлышку. — Как Семёныч?! Но мне буквально пару дней назад мужики сказали, что он три года назад умер от инфаркта! — И что такого? По новому закону ему ещё семь лет до пенсии работать!
Категория: Задумайся
Решил богатый бизнесмен купить себе говорящего попугая, чтобы дома скучно не было. Поехал в самый крутой зоомагазин, объяснил продавцу-консультанту, какую птицу он хочет. — Возьмите этого какаду! Он живёт очень долго, а в еде неприхотлив, — посоветовал продавец. — А он говорящий? — спросил бизнесмен. — Будет болтать не хуже ведущих на радио! Мужик купил попугая и привёз его домой. Прошло пару дней, а попугай так и не произнёс ни слова. Бизнесмен поехал обратно в зоомагазин и объяснил свою проблему продавцу. — А вы прикупите птице клетку побольше, ему тесно, наверное, вот и молчит, — посоветовал тот, и бизнесмен купил самую большую клетку, которая была в магазине. Но прошла снова пара дней, а попугай по-прежнему молчал. Мужик снова поехал в зоомагазин. — Молчит? — спросил продавец. — Молчит, — грустно ответил бизнесмен. — А вы купите ему зеркальце, колокольчик, игрушки разные. Мужик купил всё, что советовал продавец, и даже больше. На следующий день он снова приехал в магазин и радостно сообщил продавцу: — Попугай заговорил! — О, поздравляю вас! И что же он сказал? — «Когда ты меня уже кормить будешь, скотина?»
Категория: Задумайся
Один мужчина, устав от одиночества, отправился в публичный дом. Там он уединился с самой красивой девушкой и только приступил к делу, как в бордель ворвались полицейские с облавой. Выведя мужчин и женщин из комнат, полицейские выстроили всех вдоль стеночки в коридоре и стали грозно спрашивать: — Так, ты кто у нас? Часом, не проститутка ли? — Нет, вы что? — возмутилась полуголая девушка. — Я массажистка! Чем угодно клянусь! — А ты? — полицейский ткнул пальцем в грудь девушки в прозрачном пеньюаре. — Проститутка? Отвечай! — Я? Как вы могли такое подумать?! Я мастер педикюра! — Ну, а ты? — обратился полицейский к ярко накрашенной девице. — Ты проститутка? — Как вы смеете? Я администратор, на звонки отвечаю! Мужик, поддёрнув трусы и почесав в затылке: — Во дела! Вы, блин, только поглядите на них! Ещё немного, и окажется, что единственная проститутка здесь — это я!
Категория: Задумайся
Однажды фермер небольшого хозяйства был разбужен посреди ночи от жутких криков. Вдруг он осознал, что звуки доносились из хлева, где рожала корова. Мужчина устремился в хлев, чтобы помочь животному. Во время активной помощи животному фермер заметил, что за ходом операции внимательно следит маленький сын. Мужик немного помедлил, но решил, что лучше ответит потом на все вопросы ребёнка. После завершения родов сын с задумчивым видом подошёл к отцу. — Ты хочешь что-то спросить, сынок? — Папа, как быстро бежал этот телёнок, чтобы так сильно врезаться в нашу корову?
Категория: Задумайся
Однажды я ехал с приятелем, он был за рулём своей машины. Выезжали из дворов, где улочки очень узенькие. Навстречу нам уверенно ехал какой-то мужик на своём внедорожнике. Ситуация патовая: кому-то придётся уступить. Мы, по идее, приехали немного раньше. Но соперник уступить отказался. Вместо этого дядька вытащил из окна кулак и грозно им потряс. Друг мой был не робкого десятка, поэтому на угрозу никак не отреагировал. Одними губами он ему говорил, мол, проваливай давай, дядя. Мужик не унимался и продолжал активно трясти кулаком. Вдруг друг прозрел: — Ах, так вот чего ты хочешь! После этих слов товарищ тоже вытащил в окно руку и начал ею трясти. Минуту они так угрожали друг другу. После чего дядька выбросил открытую ладонь в нашу сторону. Друг усмехнулся и начал сдавать назад. Мозг мой в тот момент разорвало на клочки. Позже я выяснил, что водители решили свой спор на дороге чисто по-мужски — сыграли в «цу-е-фа» (камень-ножницы-бумага). Не, ну это однозначно лучше, чем драка.
Категория: Задумайся