 |
Ответ друга: можешь уже начинать, я проспал" data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg"> |
| Друг накануне собирался на собеседование. Пишу с утра ему СМС-ку "Во сколько тебя ругать?" Ответ друга: можешь уже начинать, я проспал |
|
 |
 |
|
XXX: Если я хоть что-то понимаю в английском, то это переводится как "топор: темное искушение" XXX: гель Раскольникова, блин" data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg"> |
| XXX: У меня гель для душа "Axe: Dark Temptation" XXX: Если я хоть что-то понимаю в английском, то это переводится как "топор: темное искушение" XXX: гель Раскольникова, блин |
|
|
|
|
|
| Привозят как то сильно покусанного собакой мужчину.Рваные раны на руках,ногах.Врач-травматолог спрашивает:-"Что случилось?" Тот со стонами отвечает:-"Кавказец покусал." С соседней полки,со вздохом, раздается:-"Совсем чурки озверели..." | |
|
|
|
|
| Собирает мать сына в поход. - Вот тебе хлеб, масло, гвозди. - Мама, но зачем?! - Как зачем? Масло на хлеб намажешь, покушаешь. - А гвозди? - Так вот они, положила. |
|
|
|
|
|
| - Знаешь что самое обидное когда варишь вареники ? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет... |
|
|
|
|
|
| У нас в фирме нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тарелки с едой под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными глазами и спрашивает: — Ты чего? — Привычка, блин… — говорю я, вытаскивая тарелку из-под стола… |
|
|
|
|
|
| Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? |
|
|
|
|
|
| Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии. | |
|
|
