 |
|
| У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удается так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали. | |
 |
 |
|
|
| Работает у нас на проходной вредная, маленького роста охранница, с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков предприятия, любящих употребить ЕЁ РОДИМУЮ в не маленьких дозах и закладывать начальству. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь нашего сисадмина, уходить с работы домой, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно). Как всегда — слегка поддатый. Далее диалог: — Нагнись! (как всегда шипяще зло) — Зачем? — Нюхать буду! — Где достанешь, там и нюхай!!! Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения… |
|
|
|
|
Встав на четвереньки, блондинка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Однако вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ожидания - огня было много, однако пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли." data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg"> |
| Блондинки ))). На этот раз отличилась 22-летняя жительница Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшим на макушке волосам. Девушка решила побаловать семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блин из теста, обильно посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот незадача - пламя в духовке упорно не желало загораться. "Может, газ не идет?" - подумала девица. А как проверить? Правильно - сунуть голову в духовку и понюхать! Встав на четвереньки, блондинка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Однако вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ожидания - огня было много, однако пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли. |
|
|
|
|
|
| Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти. - Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент. И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной: - Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать! |
|
|
|
|
Вот же! Да он чертов гений!" data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg"> |
| Еду себе тихонечко на работу сегодня утречком и слышу такой обрывок из разговора двух мужиков, которые за мной сидели. "А я электричество экономлю, свет не включаю, а хожу по квартире с фонариком. А фонарик на работе заряжаю." Вот же! Да он чертов гений! |
|
|
|
|
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д… Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород: - Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку. Пацан: - Папа, у нас всё хорошо! Пока! — и… хренак мобилу об тротуар! Немая сцена. - Ё… твою мать, Серёжа!!! — всё, что смогла выдавить из себя мамаша…" data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg"> |
| У нас все хорошо! Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, который остался дома, по телефону. Телефон — дорогущий (на то время) новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами: "Сынок, поговори с папой…". Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д… Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать— межгород: - Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку. Пацан: - Папа, у нас всё хорошо! Пока! — и… хренак мобилу об тротуар! Немая сцена. - Ё… твою мать, Серёжа!!! — всё, что смогла выдавить из себя мамаша… |
|
|
|
|
|
| Звоню другу: Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4-ый раз подняла его мать: Я: Алло, а Мишу можно? М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня. Когда он из душа выйдет и получит звездюлей, он вам перезвонит... |
|
|
|
|
|
| Плакса Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая истерика.... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий ребёнок... Сотрудник спрашивает: - Чей ребёнок? Олег: - Мой брат М: - Почему плачет? Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб: - У них пистолет. Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили... Когда узнали про какой пистолет идёт речь - долго смеялись... Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел очень тихо, поверьте на слово. |
|
|
|
