 |
|
| К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает: — Страховщики уже приехали? — Нет. — Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу. |
|
 |
 |
Интересно
+9
Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
|
|
| Дочь задала вопрос мне: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" | |
|
|
Интересно
+8
|
|
| Сравнение М16, AK-47 и винтовки Мосина М16 — Под лупой плавится приклад АК47 — Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка — Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ М16 — Клинит, когда грязная AK47 — Работает, когда грязный Трехлинейка — Не была чистой с момента выдачи в войска, в 1932-м М16 — Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов AK47 — Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика Трехлинейка — три движущихся детали, два винта. М16 — Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 — Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка — Ваша винтовка — это классное копье с возможностью пострелять М16 — Если сломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии АК47 — Если ломается боёк, вы покупаете новый Трехлинейка — Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор М16 — Сложнее в производстве, чем многие самолеты АК47 — Используется странами, у которых нет денег на самолеты Трехлинейка — Из неё сбивали самолеты Любимый напиток владельца М16 — Коньяк АК47 — Водка Трехлинейка — Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому М16 — Делает маленькую дырочку, всё аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 — Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка — Одна из причин для создания Женевской конвенции М16 — отлично отстреливает мелких грызунов АК47 — отлично отстреливает врагов революции Трехлинейка — отлично отстреливает легкую технику М16 — попав в реку, перестает работать АК47 — попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка — попав в реку, обычно используется как весло М16 — Оружие для обороны АК47 — Оружие для нападения Трехлинейка — Оружие Победы! М16 — Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 — Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка — Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича М16 — Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 — В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка — Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все в любом случае оглохнут? |
|
|
|
Интересно
+13
|
|
| Товарищ на работе сегодня ударился в воспоминания. История свеженькая, прикольная. Как это часто бывает, на работе между женщиной и мужчиной вспыхнули что-то типа искорки интереса друг к другу. Он - фрезеровщик, она - старший контрольный мастер. Совместные улыбки, разговоры, симпатии, потом личные подарочки на общие праздники, тайные откровения, слёзки, снова улыбки и смех. Близость неизбежна, в общем. И вот, вместо посещения столовой, эти двое спрятались в кабинете старшего контрольного мастера. Выключили свет, пообнимались, немного поцелуйчиков, она спускается всё ниже и ниже, расстёгивает его штаны, достаёт его розовую дудку и начинает сосать. Он в экстазе, что у него отсасывает не просто баба, а сама ст. контр. мастер - баба строгая всегда была, с репутацией, если что - всех премии лишала раньше. И тут тёмный кабинет озаряется светом - открывается дверь и входит начальник цеха. Немая сцена. Мадам член изо рта не вынимает, но и не сосёт. Фрезер хотел прикрыться - нечем. Посмотрел на эту картину начальник цеха пару секунд и говорит: - Ну что, же, обеденный перерыв, имеете право. Приятного аппетита, Светлана Алексеевна. И вышел. Белиссимо) | |
|
|
Интересно
+9
|
|
| Попал на мажорскую свадьбу - выиграл в конкурсе подарок, круче чем подарил! | |
|
|
Интересно
+7
|
"Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается, Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?" Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл"." data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg"> |
| В общем, у нас в универе есть лектор с фамилией Баран. И у него такой финт (старшекурсники рассказали). Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: "Я - Баран", вся аудитория спокойная и только один тип начинает дико ржать, падает на пол и катается, Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?" Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл". |
|
|
|
Интересно
+9
|
Муж, вожделенно разглядывая коробку: - Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных! - Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался? Но тот уже в раж впал: - Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!" data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg"> |
| У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется: - Что купила? Показываю. Он аж на диване подскочил. - Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?! - Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится... Муж, вожделенно разглядывая коробку: - Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных! - Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался? Но тот уже в раж впал: - Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять! |
|
|
|
Интересно
+7
|
|
| У меня под кожей – вода. И киты. И ирис с бергамотом. Литр виски, два кубика льда, и талон к психиатру в субботу. Вместо поступи – танца надрыв, беспощадно, до боли, до колик. Меня нет. Я возьму перерыв. Вместо подписи – крестик и нолик. Словно яблока ломтик, без сна подрастает луна понемножку. Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку. |
|
|
|
Интересно
+17