Мобильное меню


Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
В 90-е было. Надо было супруге моего друга на неделю отлучиться из дома,ну и чтобы тот не маялся херней,надавала заданий. Понятное дело,жена за порог-у нас карнавал... Завтра ей приезжать-а у нас конь не валялся. Ударными темпами клеим кухню!!! Ай да мы! Сидим курим,любуемся. Надо бы обмыть,а то обои поотваливаются. Сказано-сделано,благо в то время спиртное не продавали только на молочной кухне. Выпиваем культурно,себя нахваливаем,тут звонок в дверь,там еще два кореша с пивом. Короче,праздник удался. На следующий день звонок: "гады вы,ненавижу!!!". Че такое?звоню,а он даже говорить не хочет. Короче,пока кореш в отключке был,эти два охламона ему всю задницу фломастерами(а старики помнят советские фломастеры-толщиной с салями)изрисовали. Тот с утра встал,репу умыл,да побежал любимую встречать(кому придет в голову зад с утра разглядывать). Ну,встретил,домой привез,ходит по кухне хвалится ремонтом. Жена обещает внеземные блаженства любимому,работящему и непьющему мужу и идет с дороги в душ. Этот дурень лезет к ней,соскучился. Картина маслом: жена в душе,он наклоняется снимает трусы,а там ГЛАЗА и надпись-привет. Досталось всем,еле с корешом помирился...
Категория: Юмор
Дочка 5 лет выучила слово «п#здец» и употребляет его правильно.

Объясняю, что это плохое слово.

Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим — то это очень плохо.

А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо.

— Поняла? — спрашиваю.

— Поняла.

— Что ты поняла? Повтори.

— Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо.

А если я — то это вообще п#здец.
Категория: Юмор
Практически полностью слепой мужчина пришёл в магазин с сексуальным женским бельем, чтобы приобрести прозрачное белье для своей любимой жены.

Он проконсультировался у продавца и купил кружевное белье за 600 долларов и принес его домой.

Жена взяла подарок и поднялась в спальню, где поняла, что белье не совсем ей подходит. Но поскольку белье, которое купил муж, практически полностью прозрачное, а супруг был практически слепым, она решали ничего не надевать.

Она спустилась вниз совершенно голой.

"Да", - сказал муж, обнимая ее. "Для такого дорого белья, они могли бы выбрать не столь шершавый материал".
Категория: Юмор
— Скажи что–нибудь ласковое и тёплое
— Зайчик
— Мало
— Стадо зайцев

***
— Предложение ещё в силе?
— Да
— Я снова отказываюсь!

***
— У тебя был кто–нибудь до меня?
— Сегодня?

***
— Люся, ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
— Принеси мне её голову!
Категория: Юмор
— За что?!
— Вы же писаете в бассейн!
— Ну, так все же писают!
— Да, но с вышки — только Вы!
Категория: Юмор
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну–ка покажите.
Мужик встал на обочине дороги и начинает мастерски жонглировать ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, что я пить бросил — смотри, какие теперь тесты!
Категория: Юмор
Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше
Категория: Юмор
(детско-школьно-интернетские)

не нужны мне лайки
я их не люблю
лучше присылайте
каждый по рублю
(с) ВайшуМайт

с мультиком кассету
я нашёл в шкафу
мультика там нету
голые все фу
(с) cindy

осень наступила
силой школоты
вертятся в могилах
тютчевы-феты
(с) Л.М.

школьники в печали
у студентов грусть
только я весёлый
на работу прусь
(с) Анна Бордиловская
Категория: Юмор