 |
|
| одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Материнка г%вно, видюха отстой. Впарить л%ху". |
|
 |
 |
|
Я закашлялся, запыхтел, крошки полетели в радиусе трёх метров, и я с набитым ртом просипел в трубку: —Оллло-здровствойте-пожолусто-извините... кхееееее.... простите... Девушка пару секунд помолчала и ответила: —Ничего страшного,я подожду. Вы тоже кушаете? Приятного аппетита вам." data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg"> |
| Сегодня с утра хотел зайти в интернет — не получается, глючит. Стал звонить провайдеру, ооочень долго звонил, не откликается никто. Вместо гудков грает приятная музыка, оператор трубку не поднимает. Ну я настойчивый, решил слушать эти мелодичные гудки пока кто-нибудь не ответит. Ну а сам пошел на кухню, перекусить чего-нибудь. Взял один эклер и только начал его уминать, как трубку сняли, и какой-то глухой девичий голос произнёс — Оператор "Такая-та" слушает. Я закашлялся, запыхтел, крошки полетели в радиусе трёх метров, и я с набитым ртом просипел в трубку: —Оллло-здровствойте-пожолусто-извините... кхееееее.... простите... Девушка пару секунд помолчала и ответила: —Ничего страшного,я подожду. Вы тоже кушаете? Приятного аппетита вам. |
|
|
|
|
|
| Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый: – Сидорова, ты где? – Я… на месте, в туалет выходила. Начальник смотрит в окно и говорит: – А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волочёшь? |
|
|
|
|
|
| Сестре сегодня 25. Мы с ней давно договор заключили, что подарки не дарим друг другу. Но я не удержался, когда увидел обложку на пенсионное. | |
|
|
|
|
| Мой 8-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: - Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому, что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками... |
|
|
|
|
|
| У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки — ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денек — это 8-10 бабок и более. Ноль бабок — значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают. | |
|
|
|
|
| Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, скотина лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю... | |
|
|
|
|
| Так получилось, что наша небольшая контора сейчас работает над большим проектом, который занимает 100% времени. Я свою часть работ сделал и уехал на неделю в отпуск на море. Вернулся загорелым. Остальные так и работали, включая руководителя конторы, а при таком лете откуда у них загар? Теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор - я. | |
|
|
