 |
|
| Автор «Смурфиков» однозначно работал на советской стройке. Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие. | |
 |
 |
Интересно
+9
Ещё разделы
ПОДПИСЫВАЙСЯ
Картинки
Форма входа
Реклама
Белые буквы на черном фоне
|
|
| Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугалась, что умру и полумёртвая полезла к компу удалять переписки и историю в гугле. | |
|
|
Интересно
+11
|
|
| Презервативы не любят те, кто в детстве не хотел шапку надевать. | |
|
|
Интересно
+9
|
После ночью мужик не может уснуть и вошкается и пыхтит и скулит. Жена, видя как он мучается, сжалилась и говорит снисходительно (по-барски) "Ну ладно уж... - засади!" -"Ммм... бл*ть... мне бы кто засадил!"" data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg"> |
| Мужику не даёт жена. Врач посоветовал отличный возбудитель женского желания. Муж готовясь к приходу жены, растворил его в чашке кофе и ждёт. И тут накатили сомнения:"А вдруг не поможет?","А вдруг поможет, а я не смогу?". Перенервничал и выпил сам всю чашку... После ночью мужик не может уснуть и вошкается и пыхтит и скулит. Жена, видя как он мучается, сжалилась и говорит снисходительно (по-барски) "Ну ладно уж... - засади!" -"Ммм... бл*ть... мне бы кто засадил!" |
|
|
|
Интересно
+13
|
|
| Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь: - Тебе яблок надо? - Да. - Бананов тоже взять? - Угу. - Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно? - А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел. |
|
|
|
Интересно
+12
|
|
| - Какие слова вы чаще всего говорите во время секса? - Барсик, отъебись! особенно если барсик некастрированный, а вы в этот момент вообще читаете книгу))) |
|
|
|
Интересно
+14
|
|
| Я как кота от сцанья в тапки отучал. Хуяк и в форточку. Первый этаж, хуле. А тут пришёл с работы - та же картина, один тапок опять мокрый и вонючий. Ну, я кота - херась за шкирку и в форточку...А он до неё долетел, в проёме резко В ВОЗДУХЕ ТОРМОЗИТ и в стоящий на подоконнике под форточкой, тёщин холодный борщ - нырь! Бо-ольшая такая кастрюля - тёщенька постаралась, на несколько дней наварила. И без крышки, чтобы остыл быстрее. Я глазам не веря лезу к форточке. А это тёща - добрая душа, увидела раз, как кот плановый вылет из квартиры совершает и прозрачную сетку на форточку поставила, чтоб кисонька, стало быть, не разбилася... Ну, котяра из борща вынырнул - весь в красном, ни дать ни взять зомби из кровавого ужастика. А в зубах - не будь дурак - кусок мяса! И тут вплывает на кухню тёщенька. И застывает в состоянии грогги. Кот, понимает что попалился, но марку держать нужно, медленно вылезает из кастрюли, борщ, в основном, вылезает вместе с ним и растекается по ламинату (400 долларов - упаковка,натуральный палисандр, подарок тещи), отряхивается (обои шёлковые, 2060 долларов - рулон, хуле - дизайнерские, и тёща знает, что новые, дочь заставит оплатить её, так как я больше денег не дам), и задрав хвост идёт жаловаться к тёще на свою долю. Жалобно мявкая, трётся он, стало быть, оставшимся на нём борщом, о тёщины ноги, а заодно и о её любимый китайский шёлковый халат с драконами, а я, по выражению лица мамочки моей благоверной, медленно выходящей из шока, понимаю, что кот, в сущности уже покойник. В общем, кота у тёщеньки еле выдрала из скрюченных ненавистью рук, доченька, когда та пыталась утопить его в унитазе. А сетку с форточки тёща отодрала в тот же вечер. | |
|
|
Интересно
+9
|
|
| Был на одной свадьбе. А надо сказать, что в ресторанчике было два зала и во втором тоже свадьба. Уж не знаю - то ли получилось так, то ли ресторану так выгоднее, чтоб кухня сразу две свадьбы обслуживала. Но не суть. Свадебка наша была, не в обиду моим друзьям, бедненькая. Так - салатики, пироги, водочка. Потому, когда из кухни официант вынес здоровенную миску красной икры, все просто зааплодировали! Вынес он её, пронёс через наш зал и унёс в другой. Гости приуныли, но никто ничего не сказал, выпили за красную икру и выпили крепко, потому что когда официант вынес огромное блюдо с жареным поросёнком, наиболее решительно выпившие за красную икру, просто отобрали у официанта блюдо и несмотря на его слабые протесты, в мгновение ока раскромсали его и разложив по тарелкам, мгновенно же его и уничтожили. С тайной надеждой на Драку. Но Драки не последовало. Поросёнок и так был наш... | |
|
|
Интересно
+10