 |
|
| В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую". Батюшка - бывший мастер спорта по боксу - хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!" Испуганные прихожане: "Что там происходит?" Дьякон важно: "Евангелие толкуют". (История из жизни). | |
 |
 |
|
|
| АНЕКДОТ ДНЯ!!! США. Школа. Идёт урок патриотизма.... По классу ходит здоровенный учитель негр... с грозным взглядом. - Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских... -Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских??? Лес рук.... -Бил!!! Отвечай!!!... -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!!! ... -Молодец Бил!!! Отлично!!!.. -А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? ... Лес рук.... -Ну давай Майкл !!! Отвечай!!!..-Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить Русских!!!!!!!!!!! ... -Правильно Майкл !!!! Отлично!!!!!! ..-А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?????... Тишина....... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет руку.... Учитель с большой не охотой поднимает Вовку... -Ну давай, отвечай!!!!!!!... Вовка не спеша... -А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого..... холодного Сибирского снега...... который ВЫ ВСЕ!!! з@Ипётесь перекидывать лопатами за свой гнилой базар..) | |
|
|
|
|
| "Россияне гордитесь!! По ТВЦ показали выступление Яценюка. Так вот что родилось в его больном мозгу. Он сказал, что Россия разработала новые военные технологии,которые делают российских солдат невидимыми. Так и сказал: "Российские военные есть, но они невидимы". Ай да Россия!!! Ай да кудесники!!!" | |
|
|
|
- Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!... Мужчина перебивает: - Я не киевлянин... Журналист: - Иностранец спас девочку от собаки... Мужчина: - Я не иностранец!!! Из Донецка я! Журналист: - Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!" data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg"> |
| В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист "5 канала" берет у него интервью: - Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!... Мужчина перебивает: - Я не киевлянин... Журналист: - Иностранец спас девочку от собаки... Мужчина: - Я не иностранец!!! Из Донецка я! Журналист: - Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой! |
|
|
|
|
xxx: Ожидал, что перечень закончится умными людьми. yyy: Уже и такое изобрели? xxx: Говорят, в секретных лабораториях гугла уже идут зловещие эксперименты." data-img="http://cs320217.vk.me/v320217275/1030/msXz66SDQyg.jpg"> |
| xxx: "умных очков, умных часов, умных телевизоров" xxx: Ожидал, что перечень закончится умными людьми. yyy: Уже и такое изобрели? xxx: Говорят, в секретных лабораториях гугла уже идут зловещие эксперименты. |
|
|
|
|
|
| Сидим значит в меге на третьем этаже с другом, лопаем фастфуд, в метрах 3 от стойки, подходит к этой стойке очень симпатичная девушка. Поспорили с другом, что я успешно познакомлюсь, ну и я решил использовать довольно простой, но проверенный дедовский метод(на который ведутся большинство тп). Подхожу к стойке, встаю рядом с девушкой и начинаю разговаривать по телефону на серьезную тему, громко еще так, весь на понтах)), от напыщенности слов, самому смешно стало, но как искусный актер, выходит у меня это дело замечательно *да, да, без проблем, да купил, да Крузак, спасибо братан, обмоем по любому, соберем пацанов, да я за все плачу, да какой разговор* и тут у меня зазвонил телефон, ппц, мое лицо три раза цвет поменяло от эпик мать его фейла, девушка рядом прыснула и закрыла лицо, она чуть ли не ржала в открытую, так стыдно никогда не было, слинял оттуда как торпеда)). Как вы думаете, кто звонил?! - да да, тот самый сцуко друг - тролль, который в это время перегнулся пополам от смеха )) Автор yake |
|
|
|
|
|
| Перфекционист, смотревший на близняшек, занимающихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза. | |
|
|
|
|
| Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней. |
|
|
|
